beim arzt gewesen.

Wisst ihr, mich beschäftigt seit einigen Tagen die Frage, was wäre, wenn ich nicht mehr da wäre? Wäre irgendwas anders? Wer würde wirklich um mich trauern? Würde es etwas im Leben der Menschen ändern? Würde jemand mein Grab besuchen kommen und mir die wunderschönsten Blumen vorbeibringen? Ich habe keine Ahnung.. Und es beschäftigt mich. Nicht, dass ich darüber nachdenken würde, mich umzubringen oder so, nein. Das habe ich nicht vor. Nur .. es ist einfach eine Frage, die ich wohl nie beantwortet bekommen werde.. Und ich habe auch irgendwie Angst vor den Antworten, ob sie enttäuschend sein werden? Ich weiß es wirklich nicht. ._. 

Der Tag heute verlief ganz gut, nachdem mich gestern Nacht meine Mom am Laptop erwischt hatte, gegen 5 Uhr morgens, bin ich ins Bett und habe geschlafen. Dann bin ich aufgestanden, habe mich fertiggemacht und bin zum Arzt. Was mir aufgefallen ist? Ich kann bei Gewitter besser einschlafen, obwohl ich Angst davor habe. Es soll jetzt immer gewittern, ich liebe es. (: Bei der Ärztin war's ganz okei. Und ich bin 1,53m groß. ô_ó Weniger, als ich erwartet hatte. Heftig, wie klein ich eigentlich bin. .__. Mein Gewicht scheint normal zu sein, die Hure musste es mir natürlich sagen, ich wollte es nicht hören. Ich wollte das gar nicht wissen. Und jetzt? Fühle ich mich übertrieben fett.. und eigentlich müsste das alles weg und ich will dieses Fett nicht mehr sehen! Aber ich kann's nicht ändern. Ich bin zu schwach es zu ändern und ich würde es sowieso nicht schaffen.. Außerdem habe ich es versprochen. Versprochen es zu lassen. Aber ich .. god damn. Ich will glücklich werden! Ohne dieses Fett.. -.-' Überall wo ich hinsehe ist nur fett.. überflüssiges, schwabbeliges Fett.. Zum Glück bin ich ab Freitag weg, dann bin ich jeden Tag unterwegs und kann im Hotel sagen, dass mir das Essen nicht schmeckt.. Dann muss ich es wahrscheinlich nicht essen. Whää, ich das ekelig. Uuuuuuund ich habe heute noch was erfahren, nämlich das meine Mutter die Behandlung bei meiner Psychologin beendet hat. Heeeftig, was die macht, ey. D: Ich meine, irgendwo hat's mir geholfen. Es hat angefangen mir zu helfen, nachdem ich geredet habe, nachdem ich versucht habe mit dem allem klarzukommen. Gut, jetzt hat mir meine Ärztin auch gesagt, dass meiner Psychologin meine Probleme eine Stufe zu hoch waren, und sie hat mich jetzt an eine richtige Therapeutin in 'nem anderen Stadtteil weitervermittelt. Meine Mom hat noch lange mit meiner Ärztin allein geredet, wegen Anti Depressiva und sowas. -.-' Krank, was sie labert. Sie hat keine Ahnung von nichts, aber erzählt meiner Ärztin so 'n Müll. Vonwegen ich würde all die Probleme von anderen aufsaugen wie ein Schwamm und es würde mich ja übel fertigmachen. Bla. Das stimmt doch alles gar nicht?! D: Egal, fuck off. :'D Irgendwie schreiben L. und ich nur noch Oberflächlich. Ich fühle mich scheiße, toll. Ich meine, ich habe das Gefühl, er würde mir nicht mehr vertrauen. Das macht mich fertig. Es macht mich fertig!! Das Gefühl ist echt mies. Gestern noch gemeinsam geredet, gekuschelt, gweint.. und jetzt? Kälte. Mehr gibt's nicht..

Egal, ich lass morgen nochmal was von mir hören.
Ich werde morgen lernen, Tasche packen und in die Stadt fahren.
Dann zu einem Freund von Mom und etwas erledigen. (;
Also, xoxo' ihr Lieben. ♥