..als würde dir jemand das Herz aus der Brust reißen!

Ich poste jetzt schon, weil ich grade irgendwie reden / schreiben muss. Mir den Mist von der Seele schreiben muss. Ich fühle mich beschissen, richtig beschissen. Ich könnte alles kaputtschlagen. Ich will am liebsten weg, weg von der Welt. Klingt scheiße & ihr denkt jetzt vielleicht "Wieso tut sie's nicht einfach?" antwort; ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, was mich hier noch hält. L's Worte "Lass es uns mit einer schlichten Freundschaft probieren, vielleicht besser für alle." & sowas kann er mir antun? Er glaubt doch nicht etwa im ernst, dass es besser für jemanden wäre? Gut, für ihn vielleicht. Najaa, dann kann er auch gleich den Kontakt abbrechen, ist fast das gleiche.. mich 'normal' mit ihm treffen, werde ich eh nicht können, also was machen wir uns eigentlich noch etwas vor? Der einzige Unterschied - ich kann nicht ohne ihn. Ich vermisse ihn jede Sekunde. Aber scheinbar merkt er's nicht. & ich bekomm echt zuviel, wenn er mir erzählt, dass er nichts von Le. will. Ich kann's ihm nicht glauben, egal wieoft er's mir sagt. Ich meine, wenn ich lese, was sie öffentlich in Facebook schreiben, ist das echt alles andere als beruhigend. Verdammt, was habe ich ihm getan, dass er mich so verletzt? ._. Bei dem Freund war ich übrigens nicht, weil ich am Tag Pcverbot hatte & wir nicht ausgemacht hatten, wann oder wo wir uns treffen. So'n Mist. Ich wünsche mir nicht mehr von ihm als Liebe. & das so kurz vor seinem Geburtstag.. Muss das denn wirklich sein? x: Ich habe heute die Asche von den verbrannten Erinnerungen & die Rosen von meinem Ex in den Fluss gekippt. Es ging mir gut, vorallem weil ich dann noch wunderschön im Sommerregen spazierengehen konnte. & dann komme ich online & bäähm, sowas musste ja passieren. Keine Ahnung, er hat mir nicht die Laune versaut oder so, aber ich fühle mich beschissener, als je zuvor. Das gestern war auch keine Eifersucht, weil er sie wahrscheinlich im Kino wieder küssen wird, sondern Wut. Wut auf mich selbst, weil ich nie gut genug war. Ich bin nicht hübsch genug, ich bin nicht klug genug, ich bin nicht schlank genug, ich bin absolut & komplett beschissen. Alles an mir ist zu schlecht. Wie konnte ich nur so dumm sein, & ernsthaft glauben, dass er mich liebt. Ich habe seine Liebe nicht verdient, es ist so & es wird immer so bleiben.. Es tut weh.. ich kann nicht mehr.. Ich war heute wieder schwach & habe mir ins Bein geschnitten, aber schon heute mittag, nachdem ich komplett ausgeschaltet habe. Ich bereu's, weil meine Mom heute wollte, dass ich mich vor ihr ausziehe, weil ich die neugekauften Sachen anprobieren musste. Heftig, wie ich mich geweigert habe. Ich habe die Sachen dann einfach über meine Klamotten angezogen. War mir auch egal, war eh nur Untewäsche. Ja, meine Mom kauft mir meine Unterwäsche, weil ich darauf selbst keine Lust habe. :D & ansonsten habe ich den Tag mit lesen, heulen, spazierengehen verbracht. Eigentlich nicht so toll, aber irgendwie.. geht's mir besser als ich dachte. Ich habe jetzt endlich abgeschlossen mit der ganzen Sache, was meinen Ex angeht. Jetzt werde ich für den Moment & nicht für die Erinnerungen leben. Neue Lebenseinstellung, die hoffentlich auch klappt. Momentan bin ich ziemlich optimistisch. Muss jetzt langsam auch wieder aufhören, denke ich. Weiteren Post gibt's erst morgen wieder, denke ich. c: Superchick - Courage ♥ Irgendwie gibt mir das Lied Kraft, & ich werde es schaffen, ob ihr's wollt oder nicht. Ich werde mein Ziel erreichen.. & wenn ich noch so viel dafür opfern muss!
Naja, bis dann, macht's gut.
Ich sag jetzt schonmal, gute Nacht. :)


xoxo, ihr Lieben. ♥