projektwoche

geile scheiße. projektwoche - theorie in selbstverteidigung. thema gewalt. gewaltsame übergriffe. ich bekomm zu viel. es sind solche begriffe gefallen. ich wurde schon wieder schwach. habe fast angefangen zu heulen, war ja klar. ich hab ja auch nichts besseres zu tun, als vor der klasse zu heulen. aber nein, gott sei dank, habe ich mich dann doch noch zusammenreißen können. es ist alles wieder hochgekommen irgendwie. so schlimm. ich hätte nicht gedacht, dass es irgendwann mal so schlimm sein könnte. schon gar nicht in der 'öffentlichkeit' normalerweise ist das ja nur abends so. auf jeden fall werde ich etwas spezielles für unser referat vorbereiten, das wird allerdings für alle aus meiner gruppe eine überraschung, also werde ich hier auch nichts verraten. hm, wir werden ja sehen, wie's ankommt. ich werde mich morgen mit einer freundin treffen da wir jetzt immer ca. um 13 uhr schluss haben. *___* und nach der schule heute war echt krass. ich hatte schiss nach hause zu kommen, weil ich angst hatte, meine mutter könnte mir ansehen, wie fertig ich eigentlich war mit den nerven. und dann war ich zu hause, habe sie direkt zum thema unseres referates gefragt, "häusliche gewalt", um mir nichts anmerken zu lassen. hat gut geklappt, allerdings konnte sie mir auch nicht so wirklich helfen. ich habe jetzt ein gutes buch von ihr bekommen, wo das auch mit dem gesetz und so drinsteht. eigentlich wollte meine tante mich heute zu ihrem friseur mitnehmen. der hatte allerdings keine farbe mehr. zumindest nicht, für 'ne blondierung. :D und dann bin ich halt zu hause geblieben, nachdem sie mich auch noch angemotzt hatte. ich fühle mich grad wirklich wie alice aus alice im wunderland. gefangen, allein, in meiner eigenen kleinen welt. auf mich selbst gestellt, ich soll mit mir selbst und meinen problemen ganz allein klarkommen. wäre vielleicht das beste, und auch das einzig richtige, aber ich bekomm's nicht auf die reihe. L war heute unheimlich toll zu mir, die meiste zeit. er war, zum glück, beim arzt. ich würde ihm so unglaublich gern all den schmerz nehmen, damit es ihm besser geht, aber ich kann nicht. und er braucht mich jetzt so sehr. und ich kann nicht genug für ihn dasein. ich könnte mich schlagen und bestrafen so viel ich wollen würde, allerdings würde es auch nichts an der tatssache ändern, dass es so ist. dann habe ich noch mit einer freundin geschrieben I. sie ist so unglaublich toll. und ich bin jetzt ihr schutzengel, wie sie es so lieb ausdrückt. ich bin unheimlich stolz auf mich, dass ich es schaffe, menschen zu schützen, und ihenen einigermaßen zu helfen. genauso wie ich froh bin, dass ich einigen menschen ihr leben leichter oder erträglicher mache. abends wurde es dann heftig. ich war schon total down, nach dem streit mit meiner tante und dann kommt meine oma an und knallt mir an den kopf, dass ich fett bin. ja, man. ich weiß das auch ohne dich, man! das müsst ihr mir nicht immer vorhalten. -.-' dann auch noch das mit Le und L.. scheinbar hat L die kleine Le eifersüchtig gemacht, weil er geschrieben hat, dass er mit mir kuscheln möchte. und sowas. und dann hat Le ein 'wenig' überreagiert und ihm natürlich was unüberlegtes geschrieben. x: aber der tag hatte auch was gutes, ich habe endlich die bestätigung, dass er mein partner ist. der mensch mit dem ich meinen weg gehen kann. auch wenn ich mich innerlich noch sehr einsam fühle, weiß ich doch, dass jemand da ist. und ich will, dass es niemals endet. ich freue mich sehr darüber. und bin sogar aufgeheitert, wenn ich daran denke, dass ich den restlichen shit des tages schon wieder vergessen kann. c: ich habe angst, mehr angst als zuvor ihn zu verlieren. weil's schon so oft kurz davor war, wie er auch selbst gesagt hat. aber ich werde alles daran setzen, ihn festzuhalten. ich will ihn, verdammt nochmal, nicht verlieren! niemals! ich könnte es nicht. ich könnte den ganzen mist hier nicht mehr ertragen ohne ihn. es ist wirklich krass, wiesehr ich ihn doch eigentlich brauche. x: morgen früh sehen wir uns wieder, ich freue mich sehr darauf..
allerdings wundert es mich, wiesehr sich etwas in einem kopf festsetzen kann. ich war doch an einem samstag mit L unterwegs und wir sind durch einen stadtteil gelaufen, der hauptsächlich von assis bewohnt wird. einer von ihnen meinte, mich rufen zu müssen. als ich nicht reagiert hatte, meinte einer von ihnen, dass ich hässlich sei. oh mein gott, wie mich das getroffen hat. ich glaube L hat das sogar mitbekommen. und es tut immer noch unheimlich weh. ich weiß nicht.. immer wenn's mir scheiße geht, kommt die situation wieder, und auch danach war ich nicht, wie vorher. ich habe die ganze zeit daran denken müssen. mir geht's deswegen mies. wirklich mies. und ich sollte aufhören zu schreiben, sonst könnte das echt bitter werden. :D

ich melde mich die tage nochmal.
ist immer noch viel zu tun. (: ♥
xoxo, ihr lieben! :*