schluss, ende, aus und vorbei? ja, so sieht's aus. endgültig zerbrochen? ja, fühlt sich so an. L und ich sind jetzt vollkommen getrennte menschen. jeder lebt sein leben weiter.. ich wollte nicht schweigen, und doch konnte ich nicht anders. aber jetzt muss ich ihm das, was ich ihm samstag eigentlich sagen wollte, nicht mehr sagen. also habe ich das auch schon abgehakt. es wird keine treffen mehr geben. er soll glauben, ich sei gestorben. dann kann er ungestört weiterleben.. glücklich werden, irgendwann. das ende unserer freundschaft wird ein anfang für mich selbst sein.. der anfang zu etwas großem. ich werde mich für jeden gottverdammten fehler bestrafen, jedes mal ein bisschen qualvoller. jetzt wird alles anders. ich werde weiterhin schweigen, mit niemandem wirklich über das reden, was ich denke oder fühle. vielleicht hat dieses schweigen auch ziemlich an der freundschaft von L und mir genagt, aber jetzt .. ist es nicht mehr zu ändern. und wenn ich irgendwann allein dastehe, dann tu ich wenigstens niemandem mehr weh, nur noch mir selbst. kennt ihr das, wenn ihr euch selbst berührt, es sogar seht, aber das gefühl habt, ein anderer würde euch grad an der stelle berühren? ._. ich hab das die letzten zwei wochen jetzt. und mein körper fühlt sich an, wie eine last, ein fremdes .. objekt. was nicht zu mir gehört. ich will es nicht mehr formen, ich will es nur noch loswerden, mehr nicht! ich freu mich schon auf morgen früh, dann beginnt alles. ab morgen, verbringe ich den tag damit, mich selbst zu beherrschen, mich zu zerstören. die sache ist beschlossen! ich werde mir mit sechzehn einen schmetterling auf den rücken tätowieren, der die leichtigkeit symbolisiert. und es wird alles wieder gut werden, irgendwann! das habe ich ihm versprochen. und ich gehe auch nicht, und breche somit mein versprechen, nein, ich lasse ihm nur die freiheit selbst zu entscheiden, ob er mich in seinem leben haben möchte, oder nicht. wie's jetzt aussieht, wird wohl eher das zweite der fall sein, aber man kann ja hoffen. ;) einige dinge, blieben ungesagt, und ungefragt. allerdings, ist es vielleicht auch besser so..
ich wünsche mir nichts sehnlicher, als den tod. momentan denke ich jede freie minute nur noch daran. im unterricht überlege ich, wie ich mich grad in diesem moment wohl am besten umbringen könnte, ich denke darüber nach, wie menschen reagieren würden. ich denke daran, was wohl werden würde, wenn ich nicht mehr da bin. dann sage ich mir "die welt dreht sich weiter, ob mit oder ohne dich.." -.-'
ich will diese gedanken nicht, aber sie kommen immer und dann tun sie gut. wir haben so viele möglichkeiten zu gehen.
damals als die sache mit Le und L angefangen hat, habe ich mir einige dinge geschworen.. und ich werde sie einhalten, komme, was wolle. (: und ich denke, es ist auch das beste für alle beteiligten, wenn ich die schwüre einhalte. zumindest schaden sie niemandem, außer mir selbst. ._.
ich melde mich vielleicht mal wieder, oder auch nicht.
wir werden sehen auf jeden fall werde ich mich die nächste zeit nicht mehr melden.
ich werde sehr beschäftigt sein und daher nicht viel zeit haben..
also, haltet ihr wenigstens die ohren steif. (:
xoxo, ihr lieben. ♥
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