who do you think you are? running 'round leaving scars..

Sam Tsui - If I Die Young!

ich kann nicht mehr, es geht einfach nicht mehr.. ich bekomm's nicht mehr auf die reihe. die suizidgedanken sind in meinem kopf, ich komm nicht von los. warte jede stunde in der schule nur noch auf die pausen, und versuche mich abzulenken. dann kommt noch der stress mit freunden hinzu und der druck zu hause. ich halt's langsam nicht mehr aus, es wird unerträglich.. der einzige grund, weshalb ich noch auf der welt hier bin, ist L ! und mehr nicht.. Le und ich sind nicht mehr befreundet.. ich habe ihr gestern geschrieben, was mir auf dem herzen lag, und es war gut so. ich werde jetzt öfters bloggen. heute morgen war schrecklich. L war komplett und total sauer auf mich, weil er das mit J gelesen hat. und es nicht okei fand, dass ich auf seine 'ritzgeschichte' eingegangen bin.. er will sich nicht mehr einmischen. sein blick werde ich wohl nie vergessen.. hass.. ich habe nur hass gesehen.. ich hätte auf der stelle anfangen können zu heulen.. dann ist er gefahren, ohne mich einmal irgendwie umarmt zu haben oder sowas.. kein liebes wort, die ganze zeit nicht.. dann bin ich weitergefahren mit der bahn, war natürlich viel zu früh da, und habe dann in der kälte auf eine freundin gewartet.. ich habe anfangen müssen zu heulen, weil's fast so kalt war, wie in mir drin.. ich hab nichts mehr gefühlt, außer dem schmerz und der trauer.. am liebsten hätte ich mich .. oh gott.. nicht dran denken. -.-'
in der schule? ja, mit Le war's echt geil. wir haben kein einziges wort miteinander geredet. wie gestern auch schon. :'DD und L und Le verstehen sich immer noch, und ich könnte kotzen wenn ich ihren namen in seinen notizen lese.. -.- endlich haben wir wochenende, und ich muss Le nicht mehr in der schule ertragen. laanges wochenende! *____*
ich werd's einfach mal nutzen, um ein paar alte freunde wiederzutreffen. ich blogge zwischendrin vielleicht mal etwas, aber nicht allzuviel. c: genaueres gibt's, wenn die schule wieder angefangen hat. :)

ich gehe meinen weg, den weg zu dir. auf diesem weg, sterbe ich tausend qualvolle tode. es schmerzt so sehr! und doch, mach ich weiter, weil die hoffnung, zu dir zu gelangen, noch nicht vollkommen versiegt ist..

ihr werdet bestimmt nochmal von mir hören. c:
bis dann, bleibt stark, und haltet durch!
xoxo.. ihr lieben. ♥

einsamkeit..

was bin ich heute gut gelaunt aufgestanden. und in der schule war schon wieder alles futsch. mich hat der ganze scheiß einfach abgefuckt, und auch noch, dass Le nicht da war.. krass. ihr ging's nicht gut. na ob ich das glauben soll? ._. auf jeden fall, konnte ich deswegen heute schonwieder nicht mit ihr reden, was natürlich nicht grad toll ist, weil ich das endlich mal von der seele haben muss. außerdem.. in den letzten beiden stunden erfahr ich auch noch, dass J sich malwieder geritzt hat, wundervoll. ich war wirklich begeistert. krass, was für 'ne scheiße das ist. und wiesehr einen sowas verletzen kann. ;) dann fahr ich nach hause, und setz mich an den laptop, freue mich übel, weil L und ich uns nach der schule eigentlich treffen wollten, und dann streiten wir uns und er wirft mir natürlich komplett banale sachen an den kopf.. ihn hat's nie gestört, wie ich war. und jetzt? meint er mir immer wieder vorwürfe machen zu müssen. immer wieder wirft er mir irgendwas an den kopf. dann bin ich raus, weil ich's nicht mehr ertragen konnte, skalpell, verband, buch, kamera, handy, alles in die tasche geschmissen und ab in den park. ich hatte keine lust mehr. ich habe im park die ganze zeit gelesen, wow. endlich kam ich malwieder dazu. es war eisig kalt, allerdings war mir das egal. jetzt habe ich verdammte magenkrämpfe.. komme nach hause und was macht meine mom? hackt auf mir rum, schreit mich an, ballert mir wiedermal ein paar und bäähm. das hat wirklich gefehlt. also mal im ernst, mein tag war schon gelaufen, als ich aus dem haus gegangen bin, aber nein, man muss ja immer noch einen draufsetzen. ich esse kaum noch was, weil ich einfach keinen hunger habe. jetzt will L das scheinbar alles beenden, und keine ahnung. wir streiten nur noch. wir können nicht mit und nicht ohne einander.. na toll. und dann bin ich wieder allein. komplett allein in dieser welt. ich habe darauf keine lust mehr, man. -.-' ich habe heute mit J reden müssen, auch wegen der ritzgeschichte. und jetzt weiß ich, dass bei ihm so ziemlich gar nichts okei ist. allerdings interessiert mich das auch relativ wenig. einer aus meiner klasse meinte, er müsse morgen mal mit mir reden. meinetwegen, soll er machen. x: ich habe angst vor morgen oder so. ich habe angst davor, was passieren könnte, wenn ich L begegne. ob er wirklich so sehr sauer ist, oder mich sogar hasst, dass er ess beenden wird? ._.'

das schlimmste daran ist, dass ich von anfang an wusste, dass ich irgendwann allein sein würde, und alle verlieren würde. allerdings ist die tatsache, dass es wirklich so gekommen ist, wie ich's immer vermutet habe, umso schmerzhafter.. und dann wird auch nicht mehr das abendrot für mich schimmern. x:

ihr hört bestimmt nochmal von mir..
bis dann, macht's gut, ja? :)
xoxo.. ihr lieben. ♥

eindeutig kein bock mehr

Ashley Tisdale - Me without You! <'3

ich fühle mich ja so geliebt; unglaublich! wirklich wundervoll geht's mir grad. L und Le treffen sich grade und was weiß ich nicht, was die grad machen. ich hab ihn grad angerufen, weil er mir in facebook geschrieben hat, dass ich's tun soll. ;D thaha, und wie ich mir schon gedacht habe, kam nur scheiße bei raus. ja, ich wollte mit Le reden, weil's einfach nicht mehr weitrgeht so. aber wie denn? meine mom dachte, wir hätten sieben stunden gehabt. und sonst hätte ich kein geld von ihr bekommen. und dann hätte ich nicht ohne geld einfach mal nach der sechsten da antanzen können. :D wow, was bin ich gut. und jetzt ist L natürlich sauer auf mich, weil Le nicht warten konnte / wollte, was auch immer. na klar, aber erst noch in facebook posten, er würde mich vermissen, bla! :D geile scheiße, ehrlich. und ja, ich hatte wirklich vorgehabt mit ihr zu reden. aber selbst wenn ich mit ihr nach hause oder zur bahn runtergegangen wäre, wäre C dabeigewesen, und das ist halt so! meine güte, wie ich dieses mädchen hasse. ständig ist sie im weg und macht alles kaputt. also habe ich mir das erst gar nicht angetan und bin mit B und 'nem freund von mir an den ententeich an unserer schule gegangen. war okei, ich habe mit ihnen geredet, und scheinbar geht's beiden nicht grad gut.. ich helf ihnen jetzt wieder etwas auf die beine. und reden werde ich mit Le spätestens morgen, wenn ich sie heute abend nicht anrufe, was ich eher glaube, weil ich kein bock habe, vor ihr zu heulen wie sonstwas. sie muss das ja nicht unbedingt sehen, reicht ja schon vollkommen, wenn sie's hört / mitbekommt.. x: und L wird weiterhin sauer auf mich sein, aber was soll's. soll er seinen spaß haben mit ihr, meinetwegen. man, ehrlich! -.- ich könnte mich noch stundenlang aufregen, wie man so sein kann, dass man wegen so 'nem kleinscheiß direkt so sauer sein kann!? -.- ganz ehrlich, ich habe darauf kein bock mehr, und ich werde ihm nicht mehr hinterherlaufen!! sicher nicht! ich bin nicht sein schoßhündchen, was er immer wieder rufen kann, wenn er's braucht, und dann wieder verscheuchen kann, wenn er was besseres zu tun hat. ist klar, und dass mich sowas verletzt is' ja auch nicht der fall. so, genug der dinge. tat gut sich das mal von der seele zu schreiben. ._.

ihr hört von mir. bis dann mal.
xoxo, ihr lieben! ♥

endlich wieder schule?!

David Guetta feat. Flo Rida & Nicki Minaj - Where them Girls at. ♥

glückskind; wirklich! :D großartig zu erzählen gibt's nicht. samstag mit meinem liebsten L verbracht und ganz schön viel mist gemacht. dann abends noch auf der burtzelparty von meiner tante. wir kamen uns beide ziemlich verloren vor, habe ich das gefühl gehabt. und .. dann haben wir da noch den sohn von dem chef von meiner tante kennengelernt, war gut. heute morgen hat B mir für's kino abgesagt, aber okei. kann ich auch mit leben und dann habe ich heute den ganzen tag zeit für die verkackten hausaufgaben. ;D ich freu mich ja so. naja, abgesehen davon, dass ich kaum weiß, was wir alles aufhatten, ist noch alles in ordnung. ich habe jetzt endlich auch alditalk, und meine mom regestriert mich dann auch gleich, und dann wird das schon. wenn man einmal was postet in facebook, vonwegen handynummern, dann kommen gleich über 10 nachrichten mit handynummern, ist das zu fassen?! :'DD ich bin allerdings echt froh irgendwie, dass die projektwoche vorbei ist. morgen wieder schule. und dann sehe ich Le wieder. wir haben uns 'ne ganze woche nicht gesehen, und das wochenende fiel natürlich flach wegen dem geburtstag meiner tante. naja, das holen wir nach. aber ich werde sicher nicht schwimmen gehen, das kann sie gleich knicken. .____. was ist noch passiert? achja, ich habe endlich wieder einen brief von meiner tollsten D bekommen! ich hab mich riesig gefreut, und mich gleich am abend ans antworten gemacht. jetzt habe ich den brief fertig, ich muss ihn nachher nur nochmal schön abschreiben, und dann kann ich ihn morgen schon einwerfen. ich hoffe, sie freut sich darüber. :) ich bin momentan nicht so glücklich dran, mit familie auch nicht, habe ich das gefühl. nur es geht eher um probleme. probleme von freunden und von mir selbst auch. wobei ich's ganz gut schaffe, die zu verdrängen. heute morgen mit bauchschmerzen aufgewacht, malwieder. ich hab das gefühl, das wird irgendwie immer schlimmer. ._.' najaa, was soll man schon großartig machen? ich meine, zum arzt muss ich eh irgendwann mal wieder, und dann wird das schon. ich zöger es aber heraus, denke ich. :o zumindest will ich nicht unbedingt zum arzt.. ihr wisst ja, ich hasse sie. was soll ich euch noch erzählen? grade ist mir sehr schlecht, weil ich eben was gegessen habe. und das war wohl ein fehler. ich mache mich jetzt gleich an meine hausaufgaben, damit meine mom mich nicht mehr nervt, das ist nämlich ziemlich unschön. uuuuuuuuuund ich hab's endlich geschafft, das bild von L auf mein handy zu ziehen und habe nun endlich mal ein hintergrundbild, was mir gefällt. *______________________*

najaa, bis dann mal,
ihr hört von mir.
xoxo, ihr lieben! ♥

start ins wochenende

kann mir mal jemand verraten, was ich davon halten soll? meine mom, hat keine ahnung mehr, was sie tut, rastet bei jeder gelegenheit aus, hackt auf mir rum, obwohl sie sieht, dass es mich fertigmachen. ich tröste mich irgendwie mit sätzen wie, "irgendwann wird alles gut" oder "bald ist doch eh alles vorbei" .. und irgendwo kann ich auch nicht mehr. der start ins wochenende war okei, allerdings hart. weil ich keine ahnung habe, was ich grad eigentlich tue. und es mir sehr schwer fällt mich auf den beinen zu halten, beziehungsweise, es hart ist für mich, nicht zu taumeln. x: dann war ich bei meiner schwester heute. sie hat sehr dollen liebeskummer, ihren ersten. ._.' und ich darf ihr jetzt helfen, man, was bin ich für ein glückskind. L hat sich von Le getrennt, und scheinbar sieht's nicht allzu gut aus. :( dann hat sich meine schwester mit ihren neuen freundinnen verabredet, auf ein fest was dieses wochenende stattfindet. (: meine mom wollte nicht, dass sie allein geht, und ich durfte natürlich mitkommen. ich hab dann L einfach gefragt, ob er zeit und lust hat, mich zu sehen und babysitter zu spielen. :D dann haben wir uns gesehen, war insgesamt ein ganz schöner tag. wobei ich sagen mus, die schmerzen werden immer schlimmer. meine muskeln versagen immer häufiger. ich fühl mich, als hätte mir jemand butter in die knie geschmiert..
die projektwoche habe ich allerdings einigermaßen gut überstanden, also mit B und 'ner anderen freundin aus meiner klasse kann man eigentlich gut spaß haben, und wenn das lächeln nur gespielt und aufgesetzt ist, tut's doch immer wieder gut, wenn sie sich drüber freuen.. ich durfte wieder haufenweise zuhören und helfen. dann habe ich 'ne geschichte geschrieben, die einige zum weinen bewegt hat.. und ich habe extreme schwindelanfälle gehabt. x: ich musste L sogar versprechen, nicht zum tanzen oder zum badminton zu gehen. aber ich würde so gerne. alles nur, damit er kein sport macht.. x: und es ist auch besser so. ._.' mein herz macht in letzter zeit noch weniger mit als vorher, und das macht mir langsam echt angst.. ._.' und ich habe verdammte scheißträume. es gibt so viel, was ich scheiben könnte. und doch ist es nur sinnloses zeug ohne jeglichen zusammenhang.. morgen wird allerdings ganz schön, hoffe ich. v__v L wollte kommen, und dann machen wir uns einen schönen tag. abends gehen wir dann auf die geburtstagsfeier meiner tante. das wird schon ganz gut. (; hoffe ich zumindest! <3

ich bin mir nicht sicher, ob ich morgen vormittag schon mit hausaufgaben anfangen soll, oder das auf sonntag verschieben soll, weil ich sonntag nur ein paar stunden im kino bin. allerdings ist das verdammt viel, was ich noch machen muss. also muss ich das wohl doch morgen vormittag, jej, wie ich mich freue!

und A hat mich heute wieder angeschrieben, sie hat probleme, und heult sich bei mir aus. ich freu mich ja so. bester start ins wochenende. :'D allerdings hat der tag mit L es wieder gut gemacht. <3

ich melde mich dann irgendwann mal.
bin im moment sehr verplant.
also, xoxo, ihr lieben! ♥

projektwoche

geile scheiße. projektwoche - theorie in selbstverteidigung. thema gewalt. gewaltsame übergriffe. ich bekomm zu viel. es sind solche begriffe gefallen. ich wurde schon wieder schwach. habe fast angefangen zu heulen, war ja klar. ich hab ja auch nichts besseres zu tun, als vor der klasse zu heulen. aber nein, gott sei dank, habe ich mich dann doch noch zusammenreißen können. es ist alles wieder hochgekommen irgendwie. so schlimm. ich hätte nicht gedacht, dass es irgendwann mal so schlimm sein könnte. schon gar nicht in der 'öffentlichkeit' normalerweise ist das ja nur abends so. auf jeden fall werde ich etwas spezielles für unser referat vorbereiten, das wird allerdings für alle aus meiner gruppe eine überraschung, also werde ich hier auch nichts verraten. hm, wir werden ja sehen, wie's ankommt. ich werde mich morgen mit einer freundin treffen da wir jetzt immer ca. um 13 uhr schluss haben. *___* und nach der schule heute war echt krass. ich hatte schiss nach hause zu kommen, weil ich angst hatte, meine mutter könnte mir ansehen, wie fertig ich eigentlich war mit den nerven. und dann war ich zu hause, habe sie direkt zum thema unseres referates gefragt, "häusliche gewalt", um mir nichts anmerken zu lassen. hat gut geklappt, allerdings konnte sie mir auch nicht so wirklich helfen. ich habe jetzt ein gutes buch von ihr bekommen, wo das auch mit dem gesetz und so drinsteht. eigentlich wollte meine tante mich heute zu ihrem friseur mitnehmen. der hatte allerdings keine farbe mehr. zumindest nicht, für 'ne blondierung. :D und dann bin ich halt zu hause geblieben, nachdem sie mich auch noch angemotzt hatte. ich fühle mich grad wirklich wie alice aus alice im wunderland. gefangen, allein, in meiner eigenen kleinen welt. auf mich selbst gestellt, ich soll mit mir selbst und meinen problemen ganz allein klarkommen. wäre vielleicht das beste, und auch das einzig richtige, aber ich bekomm's nicht auf die reihe. L war heute unheimlich toll zu mir, die meiste zeit. er war, zum glück, beim arzt. ich würde ihm so unglaublich gern all den schmerz nehmen, damit es ihm besser geht, aber ich kann nicht. und er braucht mich jetzt so sehr. und ich kann nicht genug für ihn dasein. ich könnte mich schlagen und bestrafen so viel ich wollen würde, allerdings würde es auch nichts an der tatssache ändern, dass es so ist. dann habe ich noch mit einer freundin geschrieben I. sie ist so unglaublich toll. und ich bin jetzt ihr schutzengel, wie sie es so lieb ausdrückt. ich bin unheimlich stolz auf mich, dass ich es schaffe, menschen zu schützen, und ihenen einigermaßen zu helfen. genauso wie ich froh bin, dass ich einigen menschen ihr leben leichter oder erträglicher mache. abends wurde es dann heftig. ich war schon total down, nach dem streit mit meiner tante und dann kommt meine oma an und knallt mir an den kopf, dass ich fett bin. ja, man. ich weiß das auch ohne dich, man! das müsst ihr mir nicht immer vorhalten. -.-' dann auch noch das mit Le und L.. scheinbar hat L die kleine Le eifersüchtig gemacht, weil er geschrieben hat, dass er mit mir kuscheln möchte. und sowas. und dann hat Le ein 'wenig' überreagiert und ihm natürlich was unüberlegtes geschrieben. x: aber der tag hatte auch was gutes, ich habe endlich die bestätigung, dass er mein partner ist. der mensch mit dem ich meinen weg gehen kann. auch wenn ich mich innerlich noch sehr einsam fühle, weiß ich doch, dass jemand da ist. und ich will, dass es niemals endet. ich freue mich sehr darüber. und bin sogar aufgeheitert, wenn ich daran denke, dass ich den restlichen shit des tages schon wieder vergessen kann. c: ich habe angst, mehr angst als zuvor ihn zu verlieren. weil's schon so oft kurz davor war, wie er auch selbst gesagt hat. aber ich werde alles daran setzen, ihn festzuhalten. ich will ihn, verdammt nochmal, nicht verlieren! niemals! ich könnte es nicht. ich könnte den ganzen mist hier nicht mehr ertragen ohne ihn. es ist wirklich krass, wiesehr ich ihn doch eigentlich brauche. x: morgen früh sehen wir uns wieder, ich freue mich sehr darauf..
allerdings wundert es mich, wiesehr sich etwas in einem kopf festsetzen kann. ich war doch an einem samstag mit L unterwegs und wir sind durch einen stadtteil gelaufen, der hauptsächlich von assis bewohnt wird. einer von ihnen meinte, mich rufen zu müssen. als ich nicht reagiert hatte, meinte einer von ihnen, dass ich hässlich sei. oh mein gott, wie mich das getroffen hat. ich glaube L hat das sogar mitbekommen. und es tut immer noch unheimlich weh. ich weiß nicht.. immer wenn's mir scheiße geht, kommt die situation wieder, und auch danach war ich nicht, wie vorher. ich habe die ganze zeit daran denken müssen. mir geht's deswegen mies. wirklich mies. und ich sollte aufhören zu schreiben, sonst könnte das echt bitter werden. :D

ich melde mich die tage nochmal.
ist immer noch viel zu tun. (: ♥
xoxo, ihr lieben! :*

ich steh ja so auf schmerz. :P

Panik - Wie Es Ist

krank, was heute alles passiert ist. schule ist ja nicht so wichtig, das war alles wie immer. und dann zu hause, ging der horror los. meine kleine schwester hatte besuch, ich musste übertrieben freundlich sein, dabei war ich richtig scheiße drauf. dann habe ich meine mom angelogen, ich würde mit freunden rausgehen, die mir eben per facebook geschrieben hätten. dann bin ich allein raus, sie hat mir noch geld für feuerzeuge gegeben, die ich für sie kaufen sollte. und dann bin ich durch den ganzen ort gelaufen und noch ein paar runden im park. krasse scheiße, meine füße haben schon lang nicht mehr so wehgetan. ._. und dann habe ich mich auf den spielplatz gesetzt und nachgedacht.. dann habe ich musik gehört.. habe mitgesungen. dachte mir, schlimmer kann's eh nicht mehr werden, also ob mich jemand hört oder nicht, ist mir egal. ._. Le und L haben sich heute nach der schule ja direkt getroffen. und ich saß in der zeit auf dem spielplatz und habe selbstgespräche geführt. dann erstmal den übelsten nikotinflash, mir wurde komplett schwummrig vor augen und ich bin beinahe umgekippt. x: als ich dann wieder zu hause war, war ich nur froh, dass meine mom nichts gemerkt hat. ._. dann habe ich mit D geschrieben. seit langem habe ich mal wieder jemandem etwas erzählt. und auch mit L habe ich geredet, ihm geht's jetzt echt scheiße. um seine gesundheit steht's nicht so gut und ich weiß nicht, was mit uns ist. aber es tut mir alles so schrecklich leid.. ich habe so vieles falsch gemacht. ich wollte das alles gar nicht! ich hoffe, er kann mir irgendwann verzeihen.. aber ich schwöre bei meinem leben, dass ich ihn nie wieder anlügen werde oder ihm etwas verschweigen werde.. ich versuche jetzt, komplett und wirklich über alles zu reden. bei der nächsten gelegenheit werde ich mit ihm reden, nochmal alles komplett.. also wenn wir genug zeit für alles haben, morgens haben wir ja nur ca. 20 - 25 minuten und deswegen, das passt nicht. also halt, wenn wir uns mal wieder treffen. weil schreiben möchte ich das alles nicht so gern. ich finde reden, also wirklich reden, auch viel schöner. schreiben ist so whää. -.-' unpersönlich. x: ich werde jetzt alles besser machen. ich schaffe das, ich werde mich bessern, mich ändern. und ich hoffe, dass alles wieder in ordnung kommt, zwischen L und mir. :> meine mom hat auch hormonschwankungen, pisst mich an. und keine ahnung, was ich noch schreiben soll. ich musste heute viel weinen. unter anderem auch beim supertalent, der eine typ, der "you raise me up" von westlife gesungen hat. *-* gääänsehaut. x:

also, ich melde mich dann mal wieder, irgendwann.
wie's aussieht, wird's aber ein einsames wochenende. -.-'
mal wieder. dafür wird das nächste umso schöner! :) alles geplant. c:

bis dann, haltet die ohren steif. *:
xoxo, ihr lieben. ♥

das ende wird erst der anfang..

http://www.youtube.com/watch?v=mjmxMT-_DVs

schluss, ende, aus und vorbei? ja, so sieht's aus. endgültig zerbrochen? ja, fühlt sich so an. L und ich sind jetzt vollkommen getrennte menschen. jeder lebt sein leben weiter.. ich wollte nicht schweigen, und doch konnte ich nicht anders. aber jetzt muss ich ihm das, was ich ihm samstag eigentlich sagen wollte, nicht mehr sagen. also habe ich das auch schon abgehakt. es wird keine treffen mehr geben. er soll glauben, ich sei gestorben. dann kann er ungestört weiterleben.. glücklich werden, irgendwann. das ende unserer freundschaft wird ein anfang für mich selbst sein.. der anfang zu etwas großem. ich werde mich für jeden gottverdammten fehler bestrafen, jedes mal ein bisschen qualvoller. jetzt wird alles anders. ich werde weiterhin schweigen, mit niemandem wirklich über das reden, was ich denke oder fühle. vielleicht hat dieses schweigen auch ziemlich an der freundschaft von L und mir genagt, aber jetzt .. ist es nicht mehr zu ändern. und wenn ich irgendwann allein dastehe, dann tu ich wenigstens niemandem mehr weh, nur noch mir selbst. kennt ihr das, wenn ihr euch selbst berührt, es sogar seht, aber das gefühl habt, ein anderer würde euch grad an der stelle berühren? ._. ich hab das die letzten zwei wochen jetzt. und mein körper fühlt sich an, wie eine last, ein fremdes .. objekt. was nicht zu mir gehört. ich will es nicht mehr formen, ich will es nur noch loswerden, mehr nicht! ich freu mich schon auf morgen früh, dann beginnt alles. ab morgen, verbringe ich den tag damit, mich selbst zu beherrschen, mich zu zerstören. die sache ist beschlossen! ich werde mir mit sechzehn einen schmetterling auf den rücken tätowieren, der die leichtigkeit symbolisiert. und es wird alles wieder gut werden, irgendwann! das habe ich ihm versprochen. und ich gehe auch nicht, und breche somit mein versprechen, nein, ich lasse ihm nur die freiheit selbst zu entscheiden, ob er mich in seinem leben haben möchte, oder nicht. wie's jetzt aussieht, wird wohl eher das zweite der fall sein, aber man kann ja hoffen. ;) einige dinge, blieben ungesagt, und ungefragt. allerdings, ist es vielleicht auch besser so..

ich wünsche mir nichts sehnlicher, als den tod. momentan denke ich jede freie minute nur noch daran. im unterricht überlege ich, wie ich mich grad in diesem moment wohl am besten umbringen könnte, ich denke darüber nach, wie menschen reagieren würden. ich denke daran, was wohl werden würde, wenn ich nicht mehr da bin. dann sage ich mir "die welt dreht sich weiter, ob mit oder ohne dich.." -.-'
ich will diese gedanken nicht, aber sie kommen immer und dann tun sie gut. wir haben so viele möglichkeiten zu gehen.


damals als die sache mit Le und L angefangen hat, habe ich mir einige dinge geschworen.. und ich werde sie einhalten, komme, was wolle. (: und ich denke, es ist auch das beste für alle beteiligten, wenn ich die schwüre einhalte. zumindest schaden sie niemandem, außer mir selbst. ._.

ich melde mich vielleicht mal wieder, oder auch nicht.
wir werden sehen auf jeden fall werde ich mich die nächste zeit nicht mehr melden.
ich werde sehr beschäftigt sein und daher nicht viel zeit haben..
also, haltet ihr wenigstens die ohren steif. (:
xoxo, ihr lieben. ♥

das muss doch nicht sein ..

http://www.youtube.com/watch?v=Q2ZGDsCJWcE

was soll die scheiße?! geht's noch? sie ist meine(!) beste freundin, schlampe! -.-' hure!! wie kann man so hintervotzig sein? heeeftig, man. C versucht immer noch, sich überall dazwischenzudrängeln. und ich bin nicht besser, als ich es immer von anderen erwarte, ich sage ihr nicht die meinung. irgendwo habe ich angst davor. und irgendwo ist es auch mal verdammt nötig, ihr das zu sagen. ich könnte mich hier noch 'ne ganze weile aufregen und alles rauslassen, aber ich habe momentan echt andere probleme. gestern in der bahn fast zusammengebrochen und dann zu hause wieder nur am fressen und am heulen. :D und warum ich mit niemandem reden kann? ich weiß auch nicht. ich will niemanden verletzen, niemandem das glück nehmen.. ich kann auch niemanden vor die wahl stellen. es bringt doch nichts, ich weiß erstens, wie's ausgeht, und zweitens, dass es ihnen auch nur unnötig wehtut. also mache ich weiter und ertrage das alles. und rede mir ein, dass alles gut wird. zum glück war ich gestern nach der schule allein zu hause, sonst wären wieder diese fragen von meiner mutter gekommen. und das wollte ich auf gar keinen fall.. belohnungs- und bestrafungsprinzip hat einigermaßen geklappt, ja, ich habe mich bestraft für das, was ich falsch gemacht habe. wenn auch nicht auf körperlichem weg, sondern auf seelischem. aber es hat geklappt. ;D war zwar sichtlich unangenehm, aber das wird schon. ich glaube, es ist das beste, wenn ich's wirklich so mache.. ich muss gleich los zu L. wir treffen uns ja jetzt wieder jeden morgen und fahren zusammen zur schule. es ist schön, dass ich ihn wenigstens für die ~zwanzig minuten sehen kann. aber es reicht noch lange nicht. er war gestern beim friseur, ich bin ganz gespannt wie's aussieht. ich weiß zwar ungefähr, was für eine frisur er sich verpasst hat, aber nicht wirklich, wie sie an ihm aussieht. :o deswegen bin ich schon gaanz aufgääräägt. ;D also, ich muss mir dann auch die haare machen und sowas, dass ich gleich, bei ihm, nicht unbedingt so extrem scheiße aussehe. .___.'

ich melde mich irgendwann mal. *;
bis dann; haltet die ohren steif. :)
xoxo, ihr lieben! ♥

was kann eigentlich noch schiefgehen?

http://www.youtube.com/watch?v=A410kkBZGYM

wundervoll, wirklich. ich fühle mich unheimlich gut. vorallendingen, weil ich nichtmal hier meine wahren gefühle und gedanken frei äußern kann. wie denn auch? sind ja einige dinge, die ich nicht unbedingt öffentlich machen sollte. vorallem nicht, weil einige personen den link haben, und das wohl nicht ganz okei finden würden, was ich hier posten würde. oh mein gott, ich hasse C grade so unbeschreiblich sehr, das glaubt ihr gar nicht. in der schule nimmt mir C meine kleine Le weg, und nach der schule fragt C sie extremst oft, ob sie nach der schule zeit hätte. ich hätte jedes mal ausrasten können? aber wie denn? war mitten im unterricht. egal, ich hab meinen stift zerquetscht, das reichte für den anfang. und heute wieder, im marktkauf, direkt "Leee!!!" und ich flüster ihr nur zu "komm, lass uns weitergehen..", sie meinte allerdings stehen zu bleiben. god damn. ich weiß doch, wie C ist! ich hab's erlebt, und Le soll nicht das selbe tun.. und dazu kommt noch der tägliche stress mit L, weil er eifersüchtig ist auf typen, mit denen ich kaum was zu tun habe.. und er reagiert dann immer vollkommen über, wobei das einfach nur spaß ist, dass ich zwei mal die typen in meiner icq notiz stehen hatte. -.-' und jetzt? keine ahnung, ob wir uns noch irgendwann wiedersehen oder nicht. mir geht's scheiße. und jetzt habe ich heute 'ne neue idee gehabt, ich mach's mit 'nem belohnungs- und bestrafungsprinzip. ._. immer wenn ich etwas gut mache, kaufe ich mir dafür vielleicht ein paar schuhe, aber nicht bei jeder kleinigkeit, sondern bei einer klassenarbeit zum beispiel, die mindestens 'ne zwei geworden ist, dann kauf ich mir was. :) und wenn ich was schlechtes mache, beispielsweise .. hausaufgaben vergesse, bestrafe ich mich halt irgendwie. x: wenn's schon nicht anders geht, dann eben so! -.- und dann kommt der schulstress. wir haben so viele hausaufgaben und es ist grad mal die zweite woche schule. .___. und dann auch noch dieses ewige verstecken der gefühle. niemandem ehrlich sagen zu können, was ich denke, was ich fühle.. dann der druck, der immer größer wird. durch meine familie. meine mutter ist nur noch am rumschrei'n, wobei sie letztens noch der engel auf erden war und jetzt, boom! langsam halte ich ihre ständigen schwankungen nicht mehr aus. eine veränderung, okei. aber nicht im wechsel. -.-'
was kann an mir eigentlich noch alles kaputt sein? mein handgelenk, fußknöchel, mein zeh?! was soll denn noch kommen? demnächst brech ich mir das genick, oder was?! :D super, freu ich mich schon drauf. c;

ich meld mich irgendwann mal wieder, falls ich zeit habe.
schulstress und sowas, ihr kennt das ja. (:
xoxo, ihr lieben! ♥

herzrasen ;o

http://www.youtube.com/watch?v=NlYm-Fs_2CE

Grade ist echt viel los. Dadurch, dass die Schule wieder angefangen hat, habe ich ja schon total viel Stress, vorallem, weil ich mir ja auch vorgenommen habe, die neunte Klasse besser zu machen. Und jetzt auch Hausaufgaben mache, was komplett verrückt ist. :D Und jetzt, warte ich auf L. Wir werden ja sehen, ob er kommt. Weil er meinte, dass wenn Le zu dem Treffen mehr als 20 Minuten zu spät kommt, oder eher nach 20 Minuten noch nicht da ist, fährt er zu mir. Tja, jetzt habe ich alles Tip Top aufgeräumt und mich fertiggemacht und jetzt habe ich das Gefühl, er würde nicht mehr kommen. x: Ich hoffe es aber so sehr. Vorallem, weil ich ihn sehr vermisse und wir in letzter Zeit nur gestritten haben. Es fiel kaum ein normales Wort, das wir miteinander geredet haben. Und ich hatte schon das Gefühl, jetzt wär endgültig alles vorbei. Es hat sich viel verändert. Seine Blume steht immer noch auf meinem Tisch. Und ich zünde jeden abend Kerzen neben ihr an. Es sieht dann wirklich wunderschön aus. Ich würde mir so sehr wünschen, dass er wirklich gleich kommt. Das Treffen war um drei Uhr und jetzt ist es schon kurz nach vier.. Aber gut, vielleicht ist es besser, wenn er sich mit Le trifft. Die Sehnsucht wird langsam unerträglich und der Druck, und der Schmerz immer größer. ._.

erster schultag!

http://www.youtube.com/watch?v=l9WcnUC06_E&feature=related

Bähm, das hat gesessen! Ich komm erstmal in die Klasse rein, und alle starren mich wegen meiner neuen Klamotten an. Und J sind fast die Augen aus dem Kopf gefallen. Oh mein Gott. ;D Wir haben drei neue Schüler in der Klasse. Ein Mädchen und zwei Typen. Der eine hat schon ganz gut anschluss gefunden. Das Mädel auch, allerdings finde ich sie leicht seltsam. Der andere Typ hat so ziemlich die Arschkarte gezogen, würde ich sagen. :o Was mir Le so erzählt hat, von ihm, oh Gott. :'DD Aber sonst war alles in Ordnung. C hat mir geschrieben, dass ich übel hübsch geworden sei. Wie ich lachen musste, das glaubt ihr gar nicht. Ich meine, sowas von so einer zu lesen?! ;D Gut, kann man nichts machen. :D Was mich grad fertigmacht, dass L und ich kaum noch wirklich Kontakt haben, sondern nur noch .. komisch. x: Und wenn, dann streiten wir irgendwie.. Momentan sind wir dabei, das alles zu kären, zumindest sieht's grad so aus. Provokation hat bei ihm öfter mal geholfen. Auch wenn's nicht die feine englische Art ist. Und ich denke es ist manchmal auch ziemlich fies. x: Ich schreibe mit D über meine Liebesangelegenheiten. Ich habe keine Ahnung, was ich machen soll. ._. T schickt mir bald das Päckchen mit meinem Bändchen! Ich freue mich schon sehr! c: Endlich ein Symbol dafür, was wir sind. Zwillingsarmbänder. :)

"Und wieder fällt eine Träne perlend auf den Weg. Mit keinem kann ich meinen Schmerz teilen. Die Frage nach dem Warum plagt mich. 'Warum bin ich hier?' Langsam gehe ich zu Grunde. Der Schmerz wird unerträglich. Und die, die dafür verantwortlich sind, sind okei."

She's broken! 

Ich melde mich bald mal wieder, weiß noch nicht, wann.
Sehen wir ja dann. (:
Bis dahin, bleibt so wie ihr seid. *-*
xoxo, ihr Lieben. ♥ 

trlala, happy. (:

http://www.youtube.com/watch?v=ql1zjv5fEok

Tut mir leid, dass ich gestern nicht gepostet habe. ._. Ich war sehr müde, und konnte nicht mehr. Ich musste einfach nur noch entspannen und dann irgendwann auch schlafen. Gestern habe ich nicht viel gemacht, nur malwieder sehr komisch mit L geschrieben, dann wollte er mich sehen, hat mich in die Stadt bestellt. Ich komm dahin und Le war auch da, das wusste ich zwar aber es war irgendwie komisch. Trotzdem war's eigentlich ganz lustig. Nur als er dann irgendwann weggelaufen ist, wurd's unschön. Ich bin ihm hinterher. In der Bahn fällt er fast um ich halte ihn grad noch fest und er faucht mich an "Lass mich los!" und ich dachte nur, super. toll, danke. :D Dann bin ich weggegangen, bin nach Hause gefahren, wollte lernen für die Nachprüfung. Dann klingelt es, und L steht vor der Tür. Ich geh hin, er wollte mit mir reden. Sich von mir verabschieden. Er wollte das alles beenden. Oh mein Gott, das war so schrecklich, dass ich's nichtmal beschreiben kann.. Ich habe ihn in den Arm genommen, und ihm tausend Dinge geflüstert von denen ich sagen kann, ich kann sie noch zu hundert prozent so sagen, wie ich sie ihm gesagt habe. Er hat so bitterlich geweint, und es tat mir leid. Ich musste weinen, ich wollte ihn nicht verlieren. Meine Schulter war durchnässt von seinen Tränen. Ich brauche ihn. Er wollte, dass ich mit ihm zu Le fahre. Okei, habe ich gemacht. Dann sind wir irgendwie wieder zu mir gefahren und dann saßen wir ein bisschen in meinem Zimmer rum haben uns komischerweise aufgrund eines Aufklärungsbuches über Sex unterhalten und joa. Dann musste Le irgendwann nach Hause. L hat sie natürlich begleitet. Und dann war ich allein. Endlich allein mit dem Schmerz. Najaa, da gab's noch so einiges, was wehtat. Sein Schwur.. ich bin so glücklich!
Heute habe ich meine Nachprüfung bestanden, oh Gott, Mama hat vor Freude angefangen zu weinen! *w* Und hat mir danach noch 'ne supersüße Sms geschrieben. Ich weiß nicht, was momentan los ist. Aber ich glaube, jetzt wird alles besser. Und endlich gut.. Zumindest hoffe ich das. Hoffnung. Ja, die kann ich gut gebrauchen. Heute blogge ich nicht mehr, ich hau jetzt nur noch schnell ab in die Stadt hole ein Buch für meine Schwester und fahre dann wieder zurück. Dann bin ich bis 7 Uhr nicht online. Und dann sehen wir ja. (: Alles weitere erfahrt ihr morgen. c:

Haltet die Ohren steif. (:
xoxo, ihr Lieben. ♥ 

all deine schwüre, verstorben und vergessen?

http://www.youtube.com/watch?v=JD-5Ym_ZhU4&feature=related

Ich weiß gar nicht, was ich alles bloggen soll. Heftiger Tag heute. Romeo x Juliet zu Ende geguckt. Und irgendwie war's echt hammer, ich habe so geweint, nichtmal am Ende sondern schon mittendrin und whoa! :o Und dann auch noch der Streit mit L, weil er Sport machen will, obwohl es sein Arzt untersagt hat! Bäähm, da hätte ich ausrasten können. Dann hatte er vor mich zu verlassen, das alles zu beenden, obwohl ich das mit dem Spazieren gehen nur gesagt habe, damit er das Laufen lässt. Er will 4 Stunden joggen, das ist doch nicht normal? Aber da hat er die Rechnung ohne mich gemacht, tut mir leid, Liebling. Aber das lass ich nicht zu. Dann hatte ich ihn kurz wieder. Und dann, bähm, wieder kaputt. Jetzt will er alles beenden. Er will den Kontakt zu Le beenden oder hat es schon. Und ich werde es nicht zulassen. Ich werde nicht zulassen, dass sie den Kontakt verlieren. Mit mir kann er's ja machen, meinetwegen. Aber nicht mit ihr. Sie darf nicht so leiden. Sie liebt ihn doch so unglaublich sehr! Tu ihr das nicht an, L! Vier Taschentuchpäckchen sind schon weg. Fünftes folgt jetzt. x: Morgen muss ich früh raus. Dann muss ich abends den Schreibtisch aufbauen. x:

Haut rein, und haltet die Ohren steif.
Ich wünsch euch was. (:
xoxo, ihr hört von mir. ♥ 

wundervoll - ein anderes wort gibt's nicht :)

http://www.youtube.com/watch?v=W-hRRhesjcA

Bääm, wurde doch noch ein wundervoller Tag mit L ! *-* Damn, das ist so toll, dass es geklappt hat. Erst haben wir uns morgens noch gestritten. Sehr komisch, passiert so oft bei uns. ._. Und dann wieder vertragen. Und dann getroffen. Oh Gott, war ich glücklich, ihn wieder bei mir zu haben. Die Sehnsucht nach ihm wird wirklich von mal zu mal schlimmer und stärker. Und vorallem, kommt sie jetzt schon direkt nach der Verabschiedung. x: Wir haben ganz schön viel Scheiße gemacht. ;D Lustige Scheiße. Wir sind zum Gruppentreff gefahren, das heute stattgefunden hat und haben meine alten 'Freunde' ausgelacht. Vorallendingen A die da immer noch hingeht. D hatte recht, sie sieht mit ihrer neuen Frise wirklich aus, wie 'ne Ratte. Allerdings sind Ratten für sie zu süß. Und deswegen sieht sie aus, wie eine verkrüppelte Spitzmaus. x: So und dann waren da noch andere. Dreist fand ich es ja auch irgendwie, dass niemand gekommen ist, um mir Hallo zu sagen. Aber was soll's vielleicht haben mich einige auch übersehen, weil wir sehr Abseits standen und rumgeblödelt haben. Danach bei mir, gekuschelt, gegessen. :D Genial; wirklich ein gelungener Tag, muss schon sagen. Er hat Le abgesagt, die wollten sich eigentlich abends noch sehen. ._. Hm, keine Ahnung. Aber ich muss jetzt auch aufhören. c: 

Bis morgen dann mal, ihr hört von mir. c: 

xoxo, ihr Lieben. ♥ 

herzlich ungeil..

http://www.youtube.com/watch?v=AeX54Z4ZYNw&feature=related

Heftig, ich muss zum heutigen Tag einfach mal nichts sagen, oder? Außer, dass man manchmal lieber die Fresse halten sollte. Ich sollte lernen Menschen nicht mehr zu vertrauen. Ich sollte endlich mal aufhören. Und ich sollte das loslassen, was mich runterzieht. Aber wie, wenn es mir so viel bedeutet? Neues Motto; Fresse halten und Schlucken! Einfach verdrängen, besser als Gefühle zu zeigen. Keine Lust mehr. Ich könnte kotzen wenn ich daran denke, dass das alles eh immer für die Katz ist. Aber was soll's gleich mache ich noch was für meine liebe T, sie weiß bescheid. Und dann werde ich die gaanze Nacht irgendwelche Dinge tun, die mich wachhalten, wie aufräumen, lesen, vielleicht sogar ein paar Sit Ups. Habe ich lange nicht mehr getan. (: Und ablenken wird's mich auch. Kann mir mal jemand verraten wieso solche Dinge immer so unbeschreiblich wehtun müssen?! Aber, was soll's. Ich starte anders. Ich schluck das jetzt, und genieße morgen den Tag mit L. Es wird sicher wieder wunderschön, und ich freue mich ihn zu sehen. Allerdings bin ich grad nicht sicher, ob es klappen wird. Aber ich bleibe einfach mal optimistisch. (: God damn, heftig wie sich ein Mensch von einer Sekunde auf die andere auf 180 begeben kann. :'D Ich sollte mich wirklich weniger aufregen. Vorallem, weil ich eh bei jeder Kleinigkeit ersetzt werde. Ich habe darauf echt keine Lust mehr. :DD

Also, melde mich morgen nochmal. Und gehe jetzt für T das fertigmachen! *-*
Ich weiß nicht, ob ich in nächster Zeit jeden Tag bloggen werde, oder ob's seltener wird,
weil ich ab Mittwoch auch intensiv mit der Schule beschäftigt sein möchte, ob ich die Nachprüfung bestehe oder nicht, ich will's auf jeden Fall besser machen, als vorher. Und vorallem, sollte ich meine privaten Probleme und die Schule trennen. ;D
xoxo, ihr Lieben. Ihr hört von mir. ♥

stimmungsschwankungen x;

http://www.youtube.com/watch?v=p4MwwP5iAq4

Ich hab ihn versetzt. Bähm. Nachher hat das zwar für ordentlich Diskusion auf meiner Facebook Pinnwand geführt, aber egal. Er ist achtzehn, ok? Das wusste ich vorher nichtmal, Alter. D: L war komplett süß und hat mich toll verteidigt. Ich bin überglücklich ihn zu haben. Er sagt mir immer so unendlich süße Sachen, die mich vor Glück sogar zum weinen bringen! *-* Ich finde, das macht einen richtigen Freund auch wirklich aus. Menschen mit denen man leben kann, mit denen man alles teilen kann, Freud' und Leid. Durch dick und dünn. Jedes Hindernis gemeinsam zu überwinden. Wundervole Freundschaft. Das wichtigste auf der Welt ist Freundschaft. 'Freundschaft ist die schönste Form von Liebe' (: Sonst habe ich heute nichts getan, außer nochmal in meine Geschichtssachen reingeschaut, das wichtigste in Stichpunkten zusammengefasst, und die nächsten Tage werde ich anhand der Aufzeichnungen lernen. Und ich hoffe sehr, dass ich's schaffen werde. Bin aber sehr unsicher. Und der Druck steigt. ._. Ich habe Angst davor. Sehr große Angst. Auch Angst vor einem Blackout. Oder, dass ich einfach versage, wie so oft. Egal, kann man nicht ändern. Ich muss es einfach draufhaben. (: Ich schaffe das schon. Die nächsten Tage lerne ich jetzt noch. Außer Samstag. Samstag ist L wieder bei mir. Und ich freue mich so damn ihn wiederzusehen. Ich vermisse ihn schon sehr schrecklich. ._. Le hat sich bei mir gemeldet, ich dachte es würde länger dauern, aber naja. (: Mit T habe ich heute nur kurz geschrieben und irgendwie antwortet sie nicht auf meine Nachricht. Ich muss mir echt was einfallen lassen, für T das wird nicht ganz so einfach, aber ich schaff' das schon irgendwie.

So, genug gepostet. Wahrscheinlich ließt das eh kaum jemand. (;
Ich hau dann mal ab, lesen und schlafen. Gute Nacht. xoxo. ♥ 

warm, kalt, warm, kalt, warm, kalt, warm, kalt.. -.-'

http://www.youtube.com/watch?v=SmJ0Cj8nAmM

Habe ich schon erwähnt, wiesehr ich Zahnärzte hasse? Und meine Oma macht natürlich einen Termin um neun Uhr. Toll. Um ca. fünf Uhr nachts eingeschlafen und um sieben Uhr schon wieder aufstehen, vielen Dank. Darauf war ich echt scharf. Also, beim Zahnarzt, im Wartezimmer voll Panik geschoben, konnte nicht stillsitzen. Dann musste meine Schwester zuerst dran. Ich hab aufgeatmet. Und dann war ich dran. Damn, ey. Meine Mom musste meine Beine auf dem Stuhl festhalten. Kraank. Und dann haben die mich auch noch zum Bluten gebracht mit diesem Scheißding direkt ins Zahnfleisch rein. Bombe, sowas wünsch ich mir um halb zehn morgens. Nach nur zwei Stunden schlaf natürlich am meisten. Dann nach Hause gefahren, zu Hause, Laptop angemacht nach L geschaut. Er war noch nicht da. Ich hab mich ins Bett gelegt, gelesen. Mir war eiskalt. Wärmeflasche und ein gutes Buch, was gibt's schöneres? *-* Dann wurde ich zu müde und bin eingeschlafen. In der Zeit kam dann irgendwann L online, und ich habe es natürlich nicht gemerkt, weil ich am Schlafen war. x: Irgendwann gegen ein oder zwei Uhr aufgewacht und mit ihm geschrieben. Er hat sich mit Le getroffen, heute. Von halb drei bis zwanzig vor zehn. Und was habe ich in der Zeit gemacht? Geheult, gelernt, gelesen, geschrieben, Musik gehört. Ja, so sah mein Tag aus. Ich weiß jetzt übrigens, wann ich die Nachprüfung habe. Dienstag. Nein, wie sehr ich mich freue, juhuu. -.-' Oh mein Gott, ey. Ich bekomm voll die Panik zustände. Ich will auf keinen Fall aus der Klasse raus. Nicht von Le weg, nein, niemals! x: Ich will sie auch nicht allein mit den ganzen Spacken lassen.. Schrecklich! Tja und morgen? Morgen treffe ich einen Typen, den ich gar nicht oder eher kaum kenne. Toll, ich habe Schiss wie sonstwas und ehrlichgesagt absolut keine Lust ihn zu sehen.. Ich muss nur endlich wieder raus kommen. Das geht einfach nicht mehr. Ich muss raus, rumlaufen und sowas. x: Brauche ein bisschen Bewegung. Ich bin so viel sitzen und nichts-tun schon gar nicht mehr gewohnt. D:

Ich melde mich morgen dann nochmal, nach dem lernen.
Und ich glaube ich sag dem Typen ab, keine Lust auf den. x:
Bis morgen. xoxo. ♥