I'm still running..

Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr!

wie war mein tag heute? eigentlich ganz lustig, nur irgendwie auch komplett und total beschissen. allerdings auch erleichternd. warum? najaa, es war lustig, weil heute J, N, B und Le bei mir waren. wir haben cookies gebacken. komischerweise hat meine mom es erlaubt, dass so viele freunde zu mir kommen. o: es war schon ziemlich spät dann, als ich Le zur bahn gebracht hatte, und nach hause gegangen bin, also bin ich nicht mehr zu meinem opa gegangen.. und Le und ich haben sehr viel geredet, über alles irgendwie. natürlich wollte ich ihr gerne persönlich einige dinge sagen, aber ich wollte nicht, dass sie sieht, wie ich weine. ich mag es nicht, vor menschen zu weinen. tränen sind schwach.. sie zeigen, wie man sich fühlt.. allerdings sind sie auch ehrlich und treu.. es ist ein mittelding.. auf jeden fall habe ich's nicht geschafft persönlich mit ihr zu reden, also habe ich sie dann angeschrieben, als sie zu hause war, und das sah dann so aus: 

Le: heeeey. *-*

es war echt schön mal wieder so mit dir reden zu können.. haben wir echt viel zu lange nicht mehr gemacht.. x: 

Alina: Le.. ich habe dich so vermisst.. und ich weiß, dass ich so verdammt viel falsch mache..aber das alles muss jetzt einfach mal raus..ich weiß, dass unsere freundschaft ziemlich im arsch war / ist. aber ich will und kann dich auf gar keinen fall verlieren, dafür bist du mir zu wichtig. ich kann nicht ohne dich, meine kleine.. ich kann's einfach nicht.. und ich weiß auch, dass ich verdammt viel dazu beigetragen habe, dass unsere freundschaft grade da steht, wo sie ist.. und es ist NICHT deine schuld..ich habe genug dazu beigetragen..

ich fühle mich beschissen, deswegen..ehrlich.. und langsam kann ich das so nicht mehr.. ich möchte am liebsten, dass alles immer so ist, wie es heute war.. dass wir einfach lachen können, reden können, uns unheimlich gut verstehen.. du bist und bleibst meine beste freundin, bis in alle ewigkeit, selbst wenn sich unsere wege irgendwann trennen.. dafür bist du mir einfach zu sehr ans herz gewachsen, als dass irgendwann jemand deinen platz einnehmen könnte.. niemals wieder, werde ich so einen wundervollen menschen nochmal treffen.. und du bist wirklich das beste, was mir jemals passiert ist.. und ich wollte mich, von ganzem herzen, bei dir entschuldigen für die ganze scheiße.. ich wollte dir das persönlich sagen, aber ich hab's nicht geschafft.. ich wollte dir das alles sagen, aber ich konnte irgendwie nicht..

ich hatte so eine angst, dich zu verlieren. die habe ich grade auch, allerdings siehst du wenigstens nicht, wiesehr ich grade heule.. es tut mir wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich leid..

und ich würde am liebsten alles ungeschehen machen.. damit, wir beide uns nicht verlieren.. und ich weiß, dass wir uns sehr voneinander entfernt haben, die letzte zeit.. und es schmerzt unheimlich..aber ich kann und will dich nicht verlieren. ich will nicht, dass wir uns weiter voneinander entfernen und irgendwann nur noch wie fremde aneinander vorbeigehen.. ich könnte das nicht ertragen, wirklich.. du bist .. zu wichtig für mich, man!

Le: verdammt, klar unsere  freundschaft ist momentan echt nicht optimal, war sie die letzten wochen nicht..

und sicher, deine aktionen haben haben mich manchmal verletzt.. aber ich kenne keinen menschen den ich so sehr brauche, und bei dem ich mich so ungezwungen fühle wie bei dir. Weil ich weiß das du mich so nimmst wie ich bin und du kennst mich auch so wie kein anderer.. Und ich bin davon überzeugt, egal wieviel scheiße noch passiert, das wir das schaffen können. Ich glaube fest daran..
weil wir einfach füreinander bestimmt. Wir brauchen uns..
und ich hab auch oft falsch gehandelt, aber wir sind eben beide nicht perfekt.. aber dafür ist unsere freundschaft umso erlicher. Und solche tage wie heute.. du hast mich auf gedanken gebracht wofür ich überhaupt lebe. Dann definitiv für momente wie heute..
du bist mir so verdammt wichtig.. 

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 dann lauf ich von der bahn wieder nach hause, und dann kommt das bei raus; langsam bin ich verwirrt, ich weiß nicht mehr, was ich denken soll.. mein körper, eine unnötige last, ein gewicht, ein gegenstück, ein fremdkörper der mich langsam aber sicher in ein tiefes loch zieht.. ich halt es nicht mehr aus, ich will meinen körper ablegen wie einen mantel, endlich ohne eine last sein, ohne das, was mich herunterzieht.. endlich frei.. 

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ich werde morgen zu L fahren, und ich freue mich irgendwie ihn zu sehen, aber ich habe auch angst, weil wir ziemlich viel gestritten haben.. ich baue einfach zu viel scheiße. die frage ist immer noch in meinem kopf; mache ich überhaupt irgendetwas richtig? -.- 

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ich melde mich bestimmt irgendwann mal wieder, bis dann mal. (:
xoxo, ihr lieben blogleser. ♥