ich habe angst, angst davor, was noch kommt. durch die therapie. was ist mit klinik? ich habe angst. ich will dort nicht hin. mein kopf hängt an dem gedanken. er kommt nicht mehr davon los. ich kann's nicht. ich bekomme herzrasen, will mich verletzen. will wieder schneiden. fühle mich leer und atemlos. es stockt. mein blut droht zu gefrieren. und jetzt? ich kann nicht mehr zurück. ich hab's ihm versprochen. wenn ich den schritt nicht gehe, verliere ich ihn. und wenn ich einen schritt zu weit mache, verliere ich ihn auch. nur ein schritt.. es hängt alles davon ab. ich will es nicht! ich will mich in meinem zimmer einschließen und niemals mehr rauskommen. ich will allein sein, einfach nur noch weg sein. niemanden mehr belasten oder vermissen müssen. ich möchte nicht, dass andere mich zwangsweise ertragen müssen. ich bin doch eh malwieder zu nichts fähig. ich schaff es immer noch nicht, auf ihn aufzupassen. und jetzt eben? was habe ich wieder getan? ja, ihn allein gelassen. aber er hatte von klinik angefangen. und da habe ich wieder panik bekommen. ich hatte den gedanken grad verdrängt. ich will keine sonde bekommen. ich möchte kein ekeliges fresubin schlucken müssen.. ich möchte nicht mehr, dass man mich versucht zu ändern. ich will ich sein. ich will das sein, was ich möchte. ich versuche das zu leben, was mir mein kopf sagt. ich weiß nicht, was ich noch tun soll. ich hab nicht auf ihn aufgepasst. ich will schmerzen. nur noch schmerzen. aber ich hab's ihm versprochen. das problem ist, wir würden uns immer mehr hochschaukeln, wenn ich jetzt etwas tun würde. er würde sich noch mehr verletzen. ich hätte schuldgefühle und würde es auch wieder tun.. und so würde es weitergehen, bis wir beide daran zerbrechen. wir sind beide zu stur um nachzugeben.. war ein tag voller schmerzen. und, was habe ich davon? panik- und angstzustände. ich fühle mich wie in einem käfig. ich habe eine wahl, kann einen schritt nach vorn. dann gibt es einen gang, der zwei schritte ins ungewisse führt. entweder ich werde gezwungen diese zwei schritte zu gehen, oder ich bleibe nach meinem ersten schritt stehen, wie ich es auch gerne möchte.. ich habe angst..
die panik kocht in mir, ist wie ein vulkan. ich fühle, wie die wärme weicht.
die hitze kommt, strömt durch meinen kopf, er brennt. unruhe. geschrei.
xoxo, alina. ♥
Du bist stärker als du denkst süße du weißt du kannst es schaffen daran bin ich mir 100 % sicher und du weißt das die meisten hinterdir stehen und zu dir halten, du hast mir selber gesagt ich bin vorblidlich weil ich das alles schon geschafft und du kannst es auch schaffen auch wenn es heißt das du in eine Klinik musst liebes♥
AntwortenLöschenDeine l♥