raffst du überhaupt, dass es weh tut, junge!?

Trading Yesterday - She Is The Sunlight ♥

ich hab heute viel zu schreiben. einerseits versuche ich total stark zu sein, einfach alles so hinzunehmen, nicht auszurasten.. L hat sich küssen lassen und mitgemacht.. ich könnte an die decke gehen. und es tut so verdammt weh.. ich will ihm keinen vorwurf draus machen, schließlich sind wir nicht zusammen. und das verlangen nach körperlichen schmerzen steigt. mit jedem satz von irgendjemandem.. immer mehr will ich blut sehen. ich lag gestern im bett und hab geheult, musste mich selbst irgendwie festhalten, damit ich nicht aufspringe und mich schneide. am liebsten würde ich mir meine arme aufschlitzen, alles komplett.. und L macht's nicht grad besser, wenn er ständig trainiert.. aber ein schnitt und er tut etwas doppelt so schlimmes. ich kann nicht mehr, langsam bin ich hin und her gerissen zwischen dem verlangen und dem wunsch ihn zu beschützen.. nach dem heutigen tag kann ich nichts versprechen. der typ, der mich geküsst hatte, hat L angeschrieben.. er wird ihn schlagen, aber richtig.. am liebsten würde ich dem mädchen die augen auskratzen. ich mache mir immer noch sorgen um Le sie wird morgen nicht in die schule kommen, dann fühl ich mich wahrscheinlich noch schlimmer.. v.v dann hab ich noch mit D geschrieben, wieder halbwegs normal, unbeschwert. es war lustig, ich vermisse sie schrecklich, wir haben uns schon ewigkeiten nicht mehr gesehen. und was ich ganz vergessen hatte zu erwähnen, ich habe wieder kontakt mit A meiner ex-twin. x: ich hatte sie ja samstag auch gesehen und es war so schön, ich wollte sie gar nicht mehr loslassen.. :s

'Cause I was born to tell you I love you. 

And I am torn to do what I have to!

xoxo, alina. ♥

"emogeburtstag"

Linkin Park - Numb [Dubstep Remix] ♥

ja, was habe ich heute gemacht? erstmal fett verschlafen. wobei ich mir ja eigentlich sogar den wecker gestellt habe. :o dann hat mich eine freundin aus der klasse angerufen und mich gefragt, ob ich heute zeit hätte. da ich aber auf den geburtstag eingeladen war, konnte ich sie nicht treffen, also habe ich ihr angeboten mitzukommen. dann fertigmachen diesdas. freundin abholen dann zum bahnhof und freunde treffen. dann mit der freundin noch schnell haarfarbe kaufen gegangen und dann in den park. war echt genial lustig, wir haben viel mist gemacht. bisschen alk war auch im spiel bei mir, aber nicht viel. und dann passiert so 'ne scheiße und macht mir den ganzen tag kaputt.. kommt 'n typ und küsst mich einfach. ich hab ihn weggeschubst und ihm eine gegeben.. ich hab voll panik geschoben wegen L. ich wusste einfach nicht, wie ich ihm das erklären sollte. ._. dann irgendwann nach hause und ich bekomm 'ne nachricht von L, dass er zu mir kommen würde. tja, kurze zeit später stand er dann auch vor meiner haustür. wir waren kurz draußen, sind dann aber reingegangen. :o dann haben wir gekuschelt und geredet. ich bin fast ausgerastet.. aber es ging noch.. und dann hab ich's ihm erzählt, was passiert ist, meine ich. er will dem typen jetzt auf's maul hau'n. irgendwie habe ich angst, dass er selbst dadurch verletzt wird. wobei eher sorge bereitet mir, dass er 'ne fette anzeige am hals haben wird. ich hätte vermutlich einfach nichts sagen sollen. wieso auch? voll der scheiß, man.. jetzt bekommt L wegen mir 'ne anzeige und bla. ach, keine ahnung. ich renk' das schon irgendwie wieder ein. x: ich habe angst vor montag, da ruft mama an und macht den termin aus und so. ._.' und dann muss ich montag auch noch ohne L in die schule, weil sein freier tag erst nächsten montag ist. das regt mich voll auf. v.v was ich heute von L erfahren musste, war auch nicht ganz so toll. Le liegt im krankenhaus, sie hat schmerzen. ich mache mir große sorgen um sie.. ich hoffe es geht ihr bald wieder besser. x: aber das wird schon, hoffe ich. :} für morgen habe ich noch nichts geplant. zumindest nichts festes, war alles irgendwie vorgenommen aber nicht ausgemacht und so. :s richtig mies. :( najaa, dann chill ich morgen halt zu hause rum. *-*

I've become so numb, I can't feel you there, 

Become so tired, so much more aware. 

I'm becoming this all I want to do, 

Is be more like me and be less like you.

Can't you see that you're smothering me? 

Holding too tightly, afraid to lose control. 

Cause everything that you thought I would be 

Has fallen apart right in front of you...

xoxo, alina. ♥

die stimmen der anderen scheinen immer zu lügen..

there's a fire starting in my heart!

beschissener tag. wieder überall fertiggemacht. mein kopf bringt mich irgendwann noch um.. und es wird immer schlimmer, jetzt.. ich bin von der angst besessen.. ich habe herzrasen. und will nur noch irgendwie schmerzen haben. blut sehen. wie auch immer, nur es soll wehtun.. ich will mich bestrafen, für jeden einzelnen bissen.. ich hab mit J geredet über seine freundin. sie behandelt ihn nicht grad gut, aber er will nichtmal etwas ändern. trotzdem heult er rum. ich meine, wenn er nichts ändern will, soll er nicht rumheulen. :D
jetzt? ich weiß nicht. ich vermisse L die ganze zeit unheimlich. wobei wir uns morgens sehen. allerdings nur für die kurze zeit und es ist einfach nicht genug.. am liebsten würde ich ihn den ganzen tag um mich herum haben..
ich habe bewegungsdrang.. ich bemühe mich schon den ganzen tag still sitzen zu bleiben und nichts zu tun, außer zu schreiben, hausaufgaben zu machen ect. wobei das echt nicht das leichteste ist. aber ich bemüh mich. meine mom ist irgendwie sauer auf mich, habe ich das gefühl. morgen wird eigentlich ein ganz chilliger tag, denke ich. erstmal sind wir die ersten beiden stunden in der schule, und dann zum schulausflug wegen berufswahl und so. dann ist schon freitag. samstag wird toll, denke ich. ich bin auf einem geburtstag. und sonntag weiß ich noch nicht genau. vielleicht mit B im kino. :o wobei ich relativ wenig lust habe. ._. und montag ist L dann den gaaaanzen tag bei mir. :> ich freu mich so darauf. vorallem, weil wir eigentlich 'nen voll coolen tag haben. sport, mathe, erdkunde, ernährungslehre. (: sport werden Le uns voll blamieren. D: und mathe werd' ich wahrscheinlich wieder voll ausrasten. ;D sonst wird's echt cool. :DDD

- eine gute sache hatte der tag. ich habe endlich das armband von meiner aller tollsten twini, T! ich hab mich so gefreut darüber. es wird mich immer an die bindung zwischen uns erinnern, und mir kraft geben. sie hat mir so geholfen, allein mit ihren worten. ich bin so froh, sie zu haben!

fragt sich nur, ob das jemals aufhört. 

einfach mal ruhe zu haben. ruhe von allem..

xoxo, alina. ♥

who cares baby?

mein aller liebster!

hand in hand mit dir durch's leben. eine tüte du und ich für immer bitte. (: überglücklich, irgendwie. weiß gar nicht, was ich posten soll.. war ein toller tag, viel gelacht und etwas geweint. ich sollte weniger dran denken. tralalala. ._.' jetzt seh ich L lange nicht mehr.. nur noch morgens die paar minuten und dann wieder 'nen ganzen tag nicht. nur schreiben, mehr bleibt uns nicht. morgen acht stunden, ich hab sowas von keine lust darauf, man. -.- schon wieder diese spacken ertragen, und das bis 15 uhr. x: allerdings kommt Le wieder, nachdem sie zwei tage lang krank war. v.v dann wird's wieder einigermaßen gut. wenigstens das. (: J hat mich heute wieder so übel aufgeregt, wie die letzten tage auch schon. es pisst mich so an. seine aktionen und insgesamt, seine launen. gott, wichser! >w<

I think I wanna marry you! 

xoxo, alina. ♥ 

PANIK!

der druck steigt. atem blockiert. sind versager mit stil.

ich habe angst, angst davor, was noch kommt. durch die therapie. was ist mit klinik? ich habe angst. ich will dort nicht hin. mein kopf hängt an dem gedanken. er kommt nicht mehr davon los. ich kann's nicht. ich bekomme herzrasen, will mich verletzen. will wieder schneiden. fühle mich leer und atemlos. es stockt. mein blut droht zu gefrieren. und jetzt? ich kann nicht mehr zurück. ich hab's ihm versprochen. wenn ich den schritt nicht gehe, verliere ich ihn. und wenn ich einen schritt zu weit mache, verliere ich ihn auch. nur ein schritt.. es hängt alles davon ab. ich will es nicht! ich will mich in meinem zimmer einschließen und niemals mehr rauskommen. ich will allein sein, einfach nur noch weg sein. niemanden mehr belasten oder vermissen müssen. ich möchte nicht, dass andere mich zwangsweise ertragen müssen. ich bin doch eh malwieder zu nichts fähig. ich schaff es immer noch nicht, auf ihn aufzupassen. und jetzt eben? was habe ich wieder getan? ja, ihn allein gelassen. aber er hatte von klinik angefangen. und da habe ich wieder panik bekommen. ich hatte den gedanken grad verdrängt. ich will keine sonde bekommen. ich möchte kein ekeliges fresubin schlucken müssen.. ich möchte nicht mehr, dass man mich versucht zu ändern. ich will ich sein. ich will das sein, was ich möchte. ich versuche das zu leben, was mir mein kopf sagt. ich weiß nicht, was ich noch tun soll. ich hab nicht auf ihn aufgepasst. ich will schmerzen. nur noch schmerzen. aber ich hab's ihm versprochen. das problem ist, wir würden uns immer mehr hochschaukeln, wenn ich jetzt etwas tun würde. er würde sich noch mehr verletzen. ich hätte schuldgefühle und würde es auch wieder tun.. und so würde es weitergehen, bis wir beide daran zerbrechen. wir sind beide zu stur um nachzugeben.. war ein tag voller schmerzen. und, was habe ich davon? panik- und angstzustände. ich fühle mich wie in einem käfig. ich habe eine wahl, kann einen schritt nach vorn. dann gibt es einen gang, der zwei schritte ins ungewisse führt. entweder ich werde gezwungen diese zwei schritte zu gehen, oder ich bleibe nach meinem ersten schritt stehen, wie ich es auch gerne möchte.. ich habe angst..

die panik kocht in mir, ist wie ein vulkan. ich fühle, wie die wärme weicht. 

die hitze kommt, strömt durch meinen kopf, er brennt. unruhe. geschrei. 

xoxo, alina. ♥

dieser weg wird kein leichter sein..

manche treten, dich manche lieben dich, manche geben sich für dich auf..

was soll ich schon großartig erzählen? morgens; wunderschön. L getroffen, wie jeden morgen. immer wenn ich ihn sehe, fängt der tag schon perfekt an. er hatte die haare anders und es sah so verdammt gut aus. (: der abschied fällt von tag zu tag schwerer, habe ich das gefühl. trotzdem versuche ich ihn immer mit einem lächeln zu verabschieden. damit er wenigstens ein schönes letztes bild hat. und kein trauriges kleines gesicht. x: in der schule direkt deutscharbeit, war in ordnung. ich hab eigentlich ein ganz gutes gefühl dabei. mathe, ich könnt kotzen. natürlich durfte ich C's iphone nicht behalten, um mit L schreiben zu können. ._.' wie gemein das war. und dann.. erdkunde. war 'ne lustige stunde, ich habe morgens noch das lied "dieser weg von xavier naidoo" gehört und dann bittet mein lehrer mich das für die nächste stunde vorzubereiten. außerdem haben die in der reihe hinter Le und mir nur scheiße gemacht und Le hatte die ganze zeit schluckauf. das war echt lustig! :D es hat sich so verdammt süß angehört. ;D dann hatten wir schluss und Le ist noch zu L gefahren, nach der schule.. zu seiner schule um ihn abzuholen. ._.' eifersuuucht. >w< als ich zu hause war, direkt angerufen und dann bäähm, sie haben bis januar keine termine mehr. x: toll, darf ich morgen nochmal woanders anrufen, hoffentlich haben die dann termine, weil jetzt muss es schnell gehen. L's satz geht mir immer noch nicht aus dem kopf.. er ist die ganze zeit da und ich höre ihn die ganze zeit.. meine oma hat mich wieder runtergemacht.. meine schwester ist mit ihrer schule überfordert.. sie kommt mit dem druck nicht klar. jetzt, in der fünften wird ja auch mehr gefordert als auf der grundschule in der vierten. :o ich meine, es ist normal, aber bei ihr ist die schule wirklich hart. und ich versuche ihr zu helfen, wo ich nur kann.. allerdings bringt ihr das wahrscheinlich nicht sonderlich viel, weil ich nicht so gut erklären kann. ._. was soll man machen? hauptsache ich versuche es, denke ich.. x: meine mutter unterstützt mich in letzter zeit mehr..

und wieder sitze ich da, vor dem spiegel und heule.. 

dann schau ich mir das bild an und muss noch mehr heulen.. 

xoxo, alina. ♥ 

unfähig!

wundervolles lied! ♥

gott, was kann ich eigentlich? ich kann nichtmal auf das aufpassen, was mir am liebsten ist. wieso bin ich überhaupt da, wenn ich eh nicht von nutzen bin?! welchen platz hab ich hier? wozu? was änder ich, wenn ich "lebe"?! tag war beschissen. ich kann's gar nicht beschreiben. L ist so verdammt süß zu mir gewesen. ich fühlte mich wie im siebten himmel. dann hat mich gegen nachmittag alles zu hause einfach nur noch angekotzt, und ich wollte weg. raus, einfach nicht mehr hier "zu hause" sein. -.-' und dann bin ich gegangen, obwohl L mich gebeten hatte zu bleiben.. als ich wiederkam, gegen abend les ich nur seine anmerkung und werde so verdammt aggressiv auf mich. ich weiß nicht, was noch alles passieren wird. aber er hat wieder trainiert und es macht mich fertig! wie denn auch nicht? er weiß doch, wie schädlich es für ihn und seinen körper ist! und trotzdem tut er alles um sich irgendwie kaputt zu machen! ich will nicht mehr dabei zusehen, es ist unerträglich langsam. ich kann es nicht mehr ertragen, zu sehen wie er immer mehr kaputt geht.. durch sein eigenes handeln. und dann sagt er mir, dass ich nicht auf mich aufpassen kann? ich versteh's nicht.. er will nicht dabei zusehen, wenn ich mich kaputt mache und ich nicht, wenn er's tut. aber beide können wir's nicht lassen? also sind wir ein bündel von zwei menschen das immer tiefer in ein schwarzes loch fällt? ich sehe nämlich nur noch schwarz, ich weiß nicht, wie's weitergehen soll und ich weiß auch nicht, was ich noch alles tun soll.. ich hoffe ich werde morgen früh mal mit ihm reden können. und selbst wenn ich verdammt anfangen werde zu heulen, und das vor der schule, ist es mir egal. ich will verdammt nochmal, dass er aufhört mit der scheiße!

und wieder sitze ich einfach nur da und träume von der schönen welt. 

xoxo, alina. ♥

ablenkung tut mir gut..

I'm so sorry that I never told how I miss you when you're gone

keine ahnung, warum, aber ich habe mich dafür entschieden meine tage etwas mehr zu verplanen. entweder mich in unterschiedlichen kursen, vereinen einschreiben oder jeden tag freunde treffen. wobei ich nicht sicher bin, was ich lieber machen würde. freunde treffen macht immer spaß und ist erholsam. allerdings etwas neues zu lernen und zu entdecken ist immer sehr spannend. ich möchte so vieles lernen. ich möchte das alles können. zum beispiel werde ich jetzt stundenweise in die kunstschule gehen. mal sehen, was sich so ergibt. und tanzen mache ich jetzt bald zweimal die woche. mittwochs und freitags. ich hoffe nur, dass alles gut geht. dann könnte ich in die kunstschule jedes zweite wochenende vielleicht gehen oder einen tag in der woche. wir werden sehen; auf jeden fall kommt es aber schonmal auf meine to do. ich war heute mit meiner schwester und ihren freundinnen ihren geburtstag nachfeiern, es war echt lustig, die kleinen gingen mir etwas auf die nerven, aber sonst war alles in ordnung. jetzt schläft grad eine freundin von ihr noch hier und morgen wird sie abgeholt. ich werde morgen wahrscheinlich nicht bloggen, außer wenn etwas seehr spannendes oder tolles passiert. im großen und ganzen ist nicht wirklich viel passiert. wir waren in der kunstgalerie, weil meine schwester ja total kunstbegeistert ist, was ich auch gut finde. (: montag muss ich schnell nach der schule nach hause kommen und dann muss ich bei 'ner therapeutin anrufen und bei zwei fotografen. ich hoffe ich bekomme den praktikumsplatz, da ich jetzt doch nicht im krankenhaus als diätassistentin mein praktikum absolvieren möchte. D: morgen muss ich lernen. und ich hab gaaar keine lust. deutscharbeit steht montag an. ._.' hmm.. wir werden sehen, was bei rauskommt. :D
K und P hatten heute streit und ich musste ihnen etwas auf die sprünge helfen, weil er mit sich nicht reden lassen hat, wobei es dafür einfach 'ne ganz simple erklärung gab. mensch, hat mich das angekotzt. aber dafür kann man wohl auch nichts. x:

ich werde mich für dich aufheben..

xoxo, alina. ♥ 

situationsbedingt..

Good Life - Megan Nicole &' Alex Goot. (:

die musik hilft immer wieder. sie macht gute und schlechte laune. unterstreicht gefühle. und sie drückt aus, was in worte niemals gefasst werden könnte.. und trotzdem ist sie dabei so schweigsam. manchmal weiß ich nicht, wer oder was ich bin. fühle mich leer und klein. gehe durch die straßen und frage mich, ob es überhaupt irgendjemand bemerkt, dass ich da bin. dass ich existiere.. x: ich weiß es nicht. allerdings gibt mir L das gefühl zu leben. mit ihm fühle ich mich lebendig. habe gefühle. wie ich sonst bin? ich weiß nicht. vielleicht etwas kühl, gefühle spüre ich so schon lange nicht mehr wirklich.. schmerz und trauer spüre ich immer. aber komischerweise kaum noch positive gefühle. zumindest nicht ohne ihn. ._. mit ihm bin ich in einer anderen welt. er tut mir so gut. ich bin glücklich, wenn er bei mir ist. genieße jeden moment und versuche die sekunden so lange wie möglich dauern zu lassen. L gibt mir die hoffnung weiterzumachen, dass irgendwann alles einfach gut wird. er schenkt mir so oft ein lachen, selbst wenn's mir mies geht. er schafft es immer wieder. <3 Le sie gibt mir ein kleines stück sorglosigkeit, dieses ungezwungene gefühl, einfach ich sein zu können. es ist befreiend und wunderschön. (: und D.. sie ist eine zuhörerin; bei ihr kann ich mich immer ausheulen und ihr alles erzählen. sie verurteilt mich nicht. sie versucht zu helfen, wenn's auch sehr schwer ist.. doch niemand kennt mich so gut wie L  und das verwirrt mich so stark.. ich rede mit D sehr viel. allerdings nicht über alles. und L weiß bis jetzt fast alles, und versteht mich, er redet, er hört zu.. es ist so schön jemanden an seiner seite zu wissen..
eine freundin von mir meinte, ich hätte manische depressionen.. weil sich phasenweise meine stimmungen verändern. up and down's.. ich denke schon die ganze zeit darüber nach..

manchmal sollte man das tun, was einen glücklich macht. 

xoxo, alina. ♥

pain without love. pain I can't get enough!

ich möchte schulterblätter haben, die aussehen als würden mir flügel wachsen.

ich bin verwirrt. ich will gar nicht viel erzählen, dazu bin ich grad eh nicht im stande. ich fühl mich leer. einfach gefangen in mir selbst. und sinn? hat's schon lang nicht mehr, glaube ich. ich weiß nichtmal, ob's besser wäre, wenn ich einfach aufgebe. ich brauche ihn.. aber er will mich scheinbar nicht.. was soll's, umstimmen kann ich ihn eh nicht.. es ist vielleicht auch besser so. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht.. vielleicht..
vermutungen über vermutungen und keine klaren antworten, ich werd noch verrückt. was will ich jetzt eigentlich noch? das einzige was ich mir grad wünsche, wäre zu staub zu zerfallen.. ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. ich hab angst. ich verliere mich. und ich verliere ihn.. 

ich fliege doch schon!

das ist alles nicht real, ich verfalle einer qual..

erster schultag, zum kotzen, ich weiß. allerdings hat der tag wieder schön angefangen. ich bin mit L zur schule gefahren. es war irgendwie verdammt schön. er war die ganze zeit so nah, ich hab mir nur gewünscht er würde mich einfach küssen! hat er aber dann doch nicht. klar, ich hätt's auch tun können, allerdings war's ja so, dass er meinte, er würde mich als beste freundin wollen. ich wollte dann auch nichts tun, was er mir später zum vorwurf machen könnte, oder irgendwas, was er eigentlich gar nicht wollen würde.. dann in die schule gefahren erstmal in der bahn noch Ay getroffen, wir haben gequatscht, was so in den ferien passiert ist und so. dann sind wir hoch zur schule gegangen. erstmal sport. ich hatte keine sportsachen dabei. *hust* wie kommt das nur? *hust* :D danach mathe, test zurückbekommen. und 'ne fette fünf. wie die meisten aus der klasse auch. tja, wenn der lehrer zu dumm zum erklären ist? tut mir leid, aber selbst die, die 'ne gute note hatten, hätten das ohne nachhilfe oder hilfe der eltern niemals geschafft. weil die auch nichts gerafft hatten. ;) dann erdkunde, laaaaangweilig. v.v
J hat sich hunderttausend mal für sein verhalten entschuldigt, für alles, was er gesagt hat und so. irgendwie musste ich ihm dann verzeihen, auch wenn ich's nie wieder vergessen werde. mich irritiert das total, dass L und J sich jetzt so gut verstehen, sie schreiben sogar miteinander ôÓ und vorher? sie konnten sich auf den tod nicht leiden! naja, komischerweise erzählt keiner von beiden Le oder mir, was sie so schreiben. Le und ich haben sogar schon die vermutung, dass sie eh nur lästern. :D spaß. :D auf jeden fall sind Le und ich dann nach der schule in die stadt gefahren, erstmal was essen. ich hab einen muffin gegessen und einen kaffee getrunken. wir haben uns da noch stunden unterhalten. einfach über alles mögliche gequatscht, worüber mädchen / frauen so quatschen können. :D schuhe, klamotten, jungs, probleme, ect :D ihr kennt das ja sicher. (; dann habe ich mir noch einen neuen plug für meinen tunnel gekauft.  das ist er, stolze 12mm! *-* → Click hier! ←
wir saßen dann am skatepark, haben geredet, gelacht, geredet und noch mehr gelacht. irgendwann gegen abend hat dann meine mommy angerufen, wo ich denn sei. dabei hatte ich ihr morgens noch bescheid gesagt, dass ich mit Le in die stadt gehe. na gut, sie hatte jetzt nicht unbedingt erwartet, dass es wirklich so lange dauert, aber quatschen können mädchen doch auch mal, oder etwa nicht? war auf jeden fall ein ganz schön cooler tag. in mecces dann auf dem klo noch schnell den plug irgendwie durchgeschoben. und dann war ich perfekt. ich bin so stolz darauf, er sieht wirklich verdammt gut aus. vorallem meinte Le auch noch ganz süß, dass es ein verdammt toller kontrast zu meinen blonden haaren wäre und meine blauen augen dann voll toll wären. total süüß! :> uuuuuund mich haben heute insgesamt vier typen irgendwie angemacht oder angesprochen. god damn, wieso eigentlich immer ich? ._. so hässliche assoziale möchtegern türken. :D ich krieg die kriese. als ich dann zu hause war, schnell an den laptop, und facebook. L hatte geschrieben. gott, hatte ich 'n schock. er saß in der kälte in sporthose vor seiner haustür, kein ticket und auch keine schlüssel. ._. ich natürlich direkt hin um ihn abzuholen. da's schon nach 19 uhr war, konnte ich ihn mit dem ticket ja mitnehmen. allerdings als ich ankam war scheinbar seine mom dann auch schon wieder zu hause. und wir standen trotzdem 'ne stunde in der kälte, haben gekuschelt und so weiter. ich liebe es einfach. ich liebe ihn. und er hat den typen fertiggemacht, der sich an mich rangemacht hatte mit komplimenten und so weiter. :3 von wegen "griffel weg, sie gehört mir!" ich fand es so perfekt. *-*
und wie er mich immer verteidigt und beschützen möchte. sogar Le hat er gesagt, sollte sie mich noch einmal verletzen, dann würde sie stress mit ihm bekommen. dabei hat sie mir doch nur was erzählt. klar, es war nicht unbedingt etwas, was ich gerne hören wollte, allerdings ist es okei. es ist vergangenheit, was soll man daran noch großartig noch ändern? und wenn er sie halt nochmal geküsst hat, nachdem sie schon auseinander waren.. ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll aber .. ändern kann ich's auch nicht.. :(  und dann bin ich um kurz vor neun zu hause gewesen und mommy ist fast ausgerastet, weil's schon so 'spät' war. -.- sie ist so überempfindlich. ich meine, langsam könnte sie mir auch mehr zutrauen. ich kann schon einigermaßen gut auf mich aufpassen. zumindest in meinen augen. gut, L sieht das etwas anders. etwas sehr anders. aber das ist 'ne andere geschichte. x:

Ich fliege. Jeden Tag ein Stück höher. 

Und immer wenn ich kurz vorm Absturz bin, fange ich mich wieder und steige wieder höher! 

Jeden Tag ein Stück weiter. Zwischen den Sternen und dem Mond hin und her. 

Alle werden aufsehen und fragen, wie ich es geschafft habe. 

Zu fliegen ist eine Kunst. Man muss sie beherrschen um's zu können. 

Irgendwann werde ich fliegen. Mit den Wolken kuscheln und von oben herabsehen. 

xoxo, alina. ♥

erster 3d film! :D

wenn es so kalt ist, dass du fast verbrennst!

krasser tag heute irgendwie. es war komisch, aufgestanden an den lap gesetzt, auf L gewartet und dann duschen. dann bisschen mit ihm geschrieben und dann los haare machen ect. ins kino. könig der löwen 3d. ich hab dreimal angefangen zu heulen, weil's so toll war; kindheitstrauma eben. *-* mama hat gesagt, früher als kind, brauchte ich nur könig der löwen im tv und man hat mich nicht mehr gehört oder gesehen. (: mommy und ich kriegen uns immer öfter in die haare. allerdings liegt das an mir. ich weiß, dass ich scheiße zu ihr bin. aber etwas ändern möchte ich auch nicht.. dann, als ich wieder zu hause war, erstmal mitbekommen, dass L und Le sich wieder gezofft haben. beziehungsweise, es ein missverständnis gab. dann hat mich mommy die ganze zeit genervt und meine schwester auch noch. x: dann habe ich mit L ein bisschen geredet.. ich weiß nicht, es war eher ein diskutieren. es ging um meine ex freunde. ich hab ihm dann gesagt, dass ich niemandem außer ihm jemals wirklich geliebt habe. und das stimmt wirklich! ich hab's ihm sogar geschworen. :} er war es immer. und er wird es auch immer sein. the one and only, u know? :b ich vermisse ihn schrecklich. zum glück sehe ich ihn morgen wieder. morgen früh, zwanzig minuten. nicht viel, aber wenigstens etwas. ich habe einem freund aus meiner schule zur liebe verholfen. und einer freundin den bloglink geschickt. sie liest jetzt alles von anfang an. ich fand's unheimlich süß von ihr. x:

Hakuna Matata - Es heißt die Sorgen, bleiben dir immer fern!

xoxo, alina. ♥

5'november - emotreff (:

everytime we touch - alex goot ♥

L und ich, hand in hand, gegen den rest der welt. ich halte zu ihm, egal was noch auf uns zukommen mag. es wird alles wieder in ordnung kommen, ich weiß es. und es ist schluss mit lügen und schweigen. ich glaube, wir haben heute einen wichtigen schritt gemacht. hätten wir ihn nicht getan, dann wäre es immer mehr kaputt gegangen. und jetzt kann ich wirklich positiv in die zukunft sehen. zum tag? er war stressig. ich bin aufgewacht, hatte panik, ob ich meine haare hinbekomme. erstmal duschen und fertigmachen und so. und dann habe ich meine haare wirklich hinbekommen! *o* ich war ganz schön stolz auf mich! :P hab mich in die bahn gesetzt und bin zu ihm gefahren. mit jedem schritt näher zu seinem haus schlug mein herz schneller. ich hatte so panik, mir war so verdammt schlecht, obwohl ich nur 'n glas orangensaft getrunken habe.. als ich dann vor ihm stand, er mich in den arm genommen hat, fühlte sich alles so richtig an. dann sind wir losgegangen.. haben ein wenig geredet, natürlich nicht soo toll, weil ich's nicht auf die reihe bekommen habe, aber wenigstens etwas.. dann sind wir auf den emotreff gefahren. es war alles richtig, alles hat gestimmt. zumindest in meinen augen. er hat mich nicht losgelassen, selbst wenn mich menschen zur begrüßung umarmen wollten, kaum. x: und aus den augen gelassen? nie. *-* es war wie "finger weg, sie gehört mir!"
ich hab heute viel geweint, und viel gelacht. es war komisch. wir sind dann einfach gegangen vom dem emotreff und dann zur burg hoch. es war unheimlich schön. der ausblick und die ruhe, die einigermaßen da war. unbeschreiblich schön! und dann nur er und ich.. ein paar andere menschen noch, aber die habe ich komplett ausgeblendet.. ich habe ihn noch auf dem emotreff geküsst, einfach um zu sehen, was passiert.. und weil ich mich so sehr danach gesehnt habe. einige dinge taten unheimlich weh, allerdings haben wir einige dinge auch geklärt. (: und es war höchste zeit. c:
wir hatten so viel spaß nachher noch bei mir, dass es echt unheimlich war, dass der grund für unser treffen eigentlich unser streit war. aber dann, sag ich nur weintrauben! :D
war ein unheimlich toller tag. :* ich freue mich allerdings auch auf morgen, da gehen meine familie und ich ins kino. könig der löwen teil eins in drei d! *-*
- heute ist ein verdammt süßes bild von L und mir entstanden. (: ich liebe es einfach. *w*

Du lachst, du weinst, du strahlst, du scheinst! 

xoxo, alina. ♥

starke frauen weinen nicht, sie tragen mit stolz ihr gefaktes lächeln..

ich bin die, die ständig aus dem fenster guckt, um zu sehen, ob du da bist!

heute war der firseurtermin. er kam, ich voll happy. voll aufgeregt. und irgendwie saß ich dann auf dem stuhl, die haare schon voll mit farbe. und dann ausgewaschen und bäähm, angst! ich hasse friseure eigentlich, sie tun nie das, was ich wirklich will. und meine angst hat sich bestätigt, es wurde nicht, wie ich wollte. -.-' und jetzt? ja, jetzt mach ich's einfach wie immer. sind halt jetzt nur kürzer und verdammt stark gestuft. und der pony ist mal richtig verkackt, aber das bekomm ich irgendwie hin. :D ich schaff das schon. bis jetzt ist mir für meine haare immer eine notlösung eingefallen. dann habe ich natürlich hammer mies gelaunt mit L geschrieben und es kam mal wieder nur mist bei raus. wobei wir morgen für zwölf uhr verabredet sind. wir müssen unbedingt reden. ich weiß nicht, was ich ihm alles sagen soll. ich weiß nur, dass es ziemlich wahrscheinlich ist, dass ich ausrasten werde und ihn anschrei'n werde. aber ich habe so eine angst davor. ich will ihn nicht anschrei'n. und ich will auch nicht vor ihm heulen müssen.. ich muss mich einfach irgendwie zusammenreißen. x: ich schaff das schon irgendwie, denke ich, hoffe ich. ._. na gut, dann werde ich morgen nachdem ich mit ihm geredet habe auf das et gehen und mich ablenken.. mal schauen, ob er mitkommt, oder ob er wieder nach hause geht. ansonsten habe ich meine mom nur verdammt angeschrie'n, weil mir meine frisur, so wie sie ist, nicht passt. und sie dem friseur reingeredet hat. wobei ich ihm anders erklärt habe, was ich will. trotzdem, sie sitzt halt einfach am längeren hebel. allerdings hat sie die rechnung ohne mich gemacht. ich bekomm das schon so wieder hin, wie's war. hab's eben ausprobiert mit den stufen und den hellblonden haaren sieht das echt gut aus. :D ich weiß nicht genau, wie der tag morgen für mich oder uns ausgehen wird. ich weiß auch nicht, ob ich den blog weiterführen werde in näherer oder fernerer zukunft. ich überlege sowieso, es zu lassen. oder mir einen neuen anzulegen. weil es manchmal einfach unheimlich gut tut, sich einiges von der seele zu schreiben. :} ich weiß nicht, aber ich bin nervös. einerseits weil ich mit ihm reden muss, andererseits ob ihm das gefallen wird, was er sieht. ich weiß, dass er auf blond steht. aber ich weiß nicht, ob er auf so ein blond steht. und schon gar nicht bei mir. D: ich versuch's einfach mal. ich denke ich werde morgen mein "good at being bad"-tshirt anziehen. passt auch einigermaßen. :D

Und alle Wege 

Die uns dorthin führen, sind voller Kurven 

Und all die Lichter, 

Die uns den Weg beleuchten, blenden 

Es gibt so viele Dinge, 

Die ich dir gerne sagen möchte 

Aber ich weiß nicht wie..

xoxo, eure alina. ♥

bis dass der tod uns scheidet..

Kugelblitz - Anna

was soll ich sagen? ich spüre nichts mehr, als diese leere. ist es gut? ist es schlecht? ich weiß es nicht, wenn ich ehrlich bin.. es fühlt sich schrecklich an und doch so gut. ich hab nichts anderes verdient, das weiß ich jetzt. ich werde stark sein und das durchstehen. ich hab mit L gestritten, nachdem ich wieder mit P und K weg war. ich habe vor ihnen geheult, das ist äußerst ungewöhnlich.. und es tut die ganze zeit nur weh. dieser schmerz ist allgegenwärtig. und jetzt? wie kann ich mich von ihm lösen? ich will diesen schmerz nicht mehr! ich will verschwinden. einfach weg sein. mich auflösen wie in säure, dass nichts mehr von mir übrig bleibt! kein härchen, kein einziger gramm fett oder sonstwas. meine güte, es kann doch nicht so schwer sein, einfach mal zu akzeptieren, dass ich nicht streiten will. es ist nicht immer alles nur meine schuld, man. auch wenn's manchen menschen einfach besser in den plan passt, wenn sie die schuld auf andere schieben. aber ich bin auch nicht immer das schwarze schaf. "andere menschen haben auch gefühle.", das sagte L zu mir. und ich hab keine gefühle? wenn doch, und er das weiß, wieso hackt er dann immer wieder drauf rum? manchmal glaube ich, dass nicht ich es bin, die etwas nicht versteht, sondern auch er. und jetzt hab ich 'ne anderen lösung gefunden. ich hoffe sie bringt etwas. ich werde sie auch noch erweitern bis morgen. da sehe ich ihn ja wahrscheinlich auf dem et, auf das ich malwieder gehe, um alle wiederzusehen. ich war jetzt monatelang nicht mehr da. c; aber najaa, kann man wohl nichts machen. :D ich hoffe heute wird ein besserer tag als gestern. heute kommt mein friseur endlich und macht mir die haare. gaanz helles blond und geschnitten bekomme ich sie auch noch. *o* mal sehen, ob ich ein bild hochlade für euch, lieben. (: wenigstens von dem farbton. :b

hoffnungsverträumte schlampe!

xoxo, alina. ♥

just call me beautiful..

Goodbye my Lover - James Blunt ♥

ich weiß, ich mache viel falsch. bin schrecklich vom charakter. und doch, möchte ich eigentlich nur das kleine mädchen sein, dass du liebst!
der tag war schrecklich, ich hatte so viel angst.. L kam irgendwann gegen mittag wieder, hatte bei seinen weibern von gestern gepennt. dann hat ihn seine mutter rausgeschmissen. ich hab ihn angerufen, wo er stecken würde. er meinte, gleich am spielplatz unso. ich bat ihn zu mir zu kommen. er hat irgendwann aufgelegt, weil wir uns eh nur noch angeschwiegen haben. dann bin ich duschen gegangen, um auf andere gedanken zu kommen. ich komm grad aus der dusche, hab mir eben nur schnell was angezogen, und es klingelt an der tür. meine haare komplett nass und alles, und dann steht L vor mir. ich renne ins bad, um mir meine haare zu machen. dann sind wir beide zusammen zu seinen psychologen gefahren. wir hatten natürlich vergessen, dass heute ja ein feiertag ist. klasse, dann hatte der zu und wir konnten wieder zurück fahren. auf dem hinweg zum psychologen haben wir miteinander geredet, zumindest kurz. ich hab verstanden, wirklich verstanden. und ihn belügen? nein, nie wieder.. nicht noch mehr.. reichte, was ich schon alles verbockt habe, durch die lügerei. ich hab geweint, vor ihm. mal wieder. schrecklich, was für eine verdammte heulsuse ich bin. -.- er wollte nochmal versuchen mit seiner mom zu reden. ich sagte ihm, weil's kurz vor sechs war, dass ich bis acht uhr auf ihn an der bahn warten werde. ich hab mir zwar den arsch abgefrohren,  aber mit meiner grundschulfreundin war's echt lustig. :D wir müssen uns jetzt öfter sehen. sie ist voll okei, sie hat viel erzählt, was bei ihr grad so abgeht und alles. war interessant, mal zu erfahren, was so passiert ist in all den jahren. <; auf jeden fall, ist L dann nicht gekommen.. auch wenn's mich gefreut hätte, wenn er die nacht bei mir verbracht hätte. kann man nicht ändern, ist auch besser so für ihn, dann gibt's nicht noch mehr unnötigen stress. ich hoffe nur, dass bei ihm alles in ordnung ist. das hoffe ich die ganze zeit.. und ich hab herausgefunden, dass er's verdammt toll findet, mich eifersüchtig zu machen. er liebt es einfach. es macht ihm spaß. aber, lasst eins gesagt sein, eifersucht ist das schlimmste gefühl, was es gibt.. mir würde kein schrecklicheres gefühl einfallen. x: toll, dann hab ich versucht ihn eifersüchtig zu machen über icq, hat aber nicht geklappt, klasse. :D ende vom lied, gibt's nicht. the show must go on? ._.'

und ich habe mir überlegt demnächst ein fotoshooting zu machen. *-*

kennst du das? die stimme die sagt; versager! - cas' ♥

xoxo, alina. c:

träume verfliegen im wind..

Demi Lovato - Lightweight! ♥

kranke scheiße, man. ich fass es nicht, wie ein tag auf einmal so beschissen sein kann. :D tag fängt gut an, ich steh pünktlich auf, mache mich fertig ohne stress, ganz entspannt. zoffe noch mit L wie jeden tag, haben ja nichts besseres zu tun, scheinbar.. dass er wegen sowas sauer sein kann, ey. klasse! -.- und dann zum hauptbahnhof und erstmal nochmal weg. mit 'nem ex von mir zu irgendeiner bekannten von ihm gefahren. scheinbar musste er da was klären. ;D naja, dann wieder zurück alle begrüßt. und dann seh ich ihn. L steht da, mit anderen rum und ich denk nur so "wtf, was macht er hier?!" klar, er hatte mir gesagt, dass er mal wieder bock auf so'n treff hätte. aber.. das geilste war ja auch noch, er hat mich nicht begrüßt. nicht ein wort mit mir gesprochen. kein einfaches "hallo" gar nichts! ._. klasse, wie ich mich gefühlt habe. ich hab die anderen dann gebeten, dass wir losgehen, damit ich's nicht mehr mitmachen muss.. noch fünf minuten länger und ich hätte angefangen zu heulen. (; dann so schnell wie's nur irgendwie ging weg.. einfach nur schnell weg.. ich wollte das nicht mehr.. klar, ich hätte ihn auch begrüßen können. aber er war ja mit seinen weibern beschäftigt, wie so oft. dabei wollte ich halt nicht stören. tja, und wenn er's nichtmal für nötig hält seine "beste freundin" zu begrüßen, dann weiß ich auch nicht mehr. :D naja, als wir dann in dem park waren haben wir uns erstmal hingechillt, ich habe mit einer freundin über ihre probleme geredet. dann haben wir spaß gehabt und viel gelacht. war okei. dann habe ich noch mit P und K über L und die ganze situation geredet.. ich wusste einfach nicht mehr weiter. und sie sind älter und können da vielleicht helfen, dachte ich. und ja, konnten sie. jetzt weiß ich, was ich tun werde. aber das braucht noch etwas zeit. es wird besser so sein, und ich hoffe, danach wird irgendwann alles gut.. ich hab fast geheult, als ich mit ihnen geredet habe.. najaa, dann hatten wir wieder spaß. und gaaanz viel tolles erlebt. war echt lustig. (: am donnerstag treffe ich mich mit P und K nochmal  allein. sie wollen mich scheinbar unbedingt wiedersehen. und K der mich ja heute erst kennengelernt hat, hat mich scheinbar schon ins herzchen geschlossen. find ich supersüß von ihm. *-* und auch P ist für mich 'ne verdammt gute 'ratgeberin'. (: ich versuche einfach mal positiv zu denken. und dann wird das alles schon werden. ich denke, eine gute und positive einstellung ist der erste schritt in die richtige richtung. :) also heute war ein tag voller up and down's. D: irgendwie wie achterbahnfahrten. ._. komisch. x:

Just because her eyes don't tear doesn't mean her heart doesn't cry!

xoxo, eure alina. ♥

ohne uns in alberne träume zu flüchten..

nur für meine kleine D! <3

ich weiß gar nicht so wirklich, was ich posten soll. aber in meinem kopf ist so viel. und trotzdem bekomm ich keinen klaren gedanken zusammen. es war heute wahrscheinlich alles ein bisschen viel für mich. keine ahnung, viel passiert. x:
Le und L waren heute ja verabredet und nunja, J hat mich angeschrieben, weil er immer noch verdammt eifersüchtig auf L ist. ich versteh gar nicht, wieso J mich dann anschreibt? waren meine worte für ihn nicht klar genug? naja, auf jeden fall meinte er: "macht es dich nicht wütend, dass Le und L hand in hand durch die stadt laufen?" oh gott, wie sehr mich das getroffen hat. klar, ist doch in ordnung. sie sind freunde und können tun und lassen, was sie wollen. trotzdem, war's hart. ._. ich habe den ganzen tag mit meiner wundervollen D geschrieben! wir haben uns viel erzählt und es war echt unheimlich schön. *-* es war so unbeschwert, leicht. ich weiß nicht. ich konnte mich einfach fallen lassen. schon den ganzen tag ist so ein scheiß unwohlbefinden in mir. ich glaube wirklich, ich werde krank. v.v husten, kopfschmerzen, fieberattacken, halsschmerzen, übelkeit, niesanfälle ect. klasse, ich freu mich ja so. :D heute habe ich ein liebesgeständnis bekommen. ich weiß, es ist scheiße für den typen.. allerdings eine wunderbare bestätigung für mich. ich hab ihm aber klargemacht, dass ich keine beziehung möchte. oder zumindest kein beziehungsmensch bin und somit keine führen kann. auf die letzte nachricht von mir hat er noch nicht geantwortet. ich meine, wir haben uns unheimlich lange nicht mehr gesehen, über ein jahr nicht mehr. und auch kaum kontakt gehabt. ich wusste schon vorher, dass er in mich verliebt ist, aber nicht, dass es immer noch so ist. D: dann hat er mir gesagt, dass ich ihm nicht mehr aus dem kopf ginge. es war so schön, sowas zu lesen. manchmal braucht ein mädchen das einfach. klar, jungs auch. aber ich glaube, für mädchen hat das nochmal 'ne andere bedeutung oder zumindest eine intensivere bedeutung. zumindest für mich. ._. ich weiß nicht so wirklich, was ich von ihm halten soll..
morgen wird gut, hoffe ich zumindest. ich gehe auf das halloweentreff in meiner stadt. dann sehe ich alte bekannte und freunde wieder. ich freue mich schon sehr. allerdings weiß ich noch nicht, ob und wenn ja, wie ich mich verkleiden soll. zur not schmink ich die augen einfach etwas extravagant. das wird schon irgendwie werden. und ich weiß auch schon, wie. nämlich genau so! ich find das so toll. bis auf, dass ich keine brille trage. :D

You are braver than you believe,

you are stronger than you seem &

you are smarter than you think. ♥

But the important thing is I'll always be with you!

xoxo, eure alina. :*

freunde mit gewissen vorzügen

kindheitserinnerungen

heute war ein guter tag, denke ich. es war zumindest in ordnung. ich bin mit Le ins kino gegangen und wir haben "freunde mit gewissen vorzügen" gesehen. es ist ein unheimlich toller film. die geschichte ist genial. allerdings hat sie mich ziemlich an L erinnert.. also an ihn und mich. irgendwie ist das ja schon so. zumindest ist es so ähnlich. o: wir sind ja auch 'nur' freunde. x: allerdings hat mich der kinobesuch auch ziemlich mitgenommen. als ich nämlich vor dem kino stand und auf Le gewartet habe, stand ein pärchen mir gegenüber und haben sich geküsst. sie sahen so glücklich aus. so unbeschwert, als gäbe es nur sie beide auf dieser welt und alles um sie herum wäre vergessen. es schien so ironisch perfekt. trotzdem waren sie mitten in der großstadt. tja, es war ihnen einfach egal, ob sie jemand sah oder sie beobachtete, so wie ich's tat. aber nicht, weil ich's wollte, sondern einfach nur, weil ich nicht anders konnte.. ich wollte in dem moment auch wieder so glücklich und unbeschwert leben können. wie kleine kinder, die sich über nichts und niemanden gedanken machen müssen. trotzdem spaß haben können und leben! als wir dann aus dem kinosaal rausgegangen sind, habe ich gesehen, dass bald könig der löwen im kino in 3d läuft. man, was habe ich mich gefreut. es steht außer frage, ob ich darein gehe, weil die antwort absolut klar ist; natürlich, gehe ich rein! es ist wie eine kindheitserinnerung. könig der löwen ich glaube, das ist der schönste film überhaupt! zumindest von zeichentrick her. :D ich liebe es einfach. ich werde auch eines tages in das musical in hamburg gehen. *-* Le hat mich heute davon abgehalten neue kippen zu kaufen.. es ist einerseits gut, weil ich's somit gelassen habe. allerdings für mich auch umso schwerer. am liebsten hätte ich jetzt grad eine kippe.. ich weiß, dass es falsch ist. aber ich weiß auch, dass es mir bei einigen dingen einfach hilft. trotzdem, werde ich irgendwie aufhören, ich hoffe jedenfalls, dass ich's schaffe. o: tja, dann zu hause, direkt an den laptop und mit L geschrieben. mit N ist ja wohl klar, dass sie mich nicht interessiert und ich eigentlich nichts von ihr wissen würde? schließlich hat sie ihn mir damals weggenommen.. oder zurückgeholt.. ich weiß, sie wusste es gar nicht und wird's auch nie wissen, jedoch ist das gefühl für mich immer noch da. ja, ich bin eifersüchtig. sogar verdammt eifersüchtig. und ich weiß nicht, was ich dagegen tun könnte.. bei L ist es grade so, dass ich mich fühle, wie eine unter vielen. er hat heute so vielen menschen auf die pinnwand gepostet, dass sie ihm wichtig sind, oder etwas bedeuten, oder er hat ihnen einfach gedankt, für alles, was sie für ihn getan haben und immer noch tun. bla, bla, bla. klar, es ist irgendwie verständlich. ich habe keine ahnung, wie ich mich verhalten soll. ich weiß, dass ihm diese menschen unheimlich viel bedeuten. aber.. er sagt immer, ich wäre das wichtigste.. aber zeigen.. das ist irgendwie nicht wirklich drin. er macht das nicht extra, das weiß ich. vielleicht fällt es ihm nur einfach sehr schwer. oder er will mich auf distanz halten.. aber es wäre schön, wenn er's wenigstens einmal richtig zeigen würde. ich würd's mir wünschen! :) jetzt, nachdem ich so viel mit L geredet habe, denke ich mehr nach, versuche alles so hinzubekommen, wie er sich das vorstellt. und ich hoffe wirklich, dass sich das alles bald bessert. morgen muss ich für meine kleine schwester zum geburtstag ein kleines geschenk kaufen. sie hat am 2.11 geburtstag, bis dahin muss ich noch was schönes finden. ich denke, ich werde morgen mal in die stadt gehen. L und Le sind morgen verabredet. ._. ich muss mich also wieder irgendwie ablenken, toll. ;D aber hab ich 'ne andere wahl? ich glaube kaum.
nunja, wie dem auch sei. (;

xoxo, alina. ♥ 

eiszeit

halt die welt an, ich will abspringen.. <'3

heute war okei, ich hab mir viel sorgen gemacht. ich war mal wieder mit L unterwegs. wir haben uns zum lesen getroffen, scheinbar. zumindest hatte er mich gefragt, ob ich mir ein buch schnappe und auf den spielplatz komme. wir haben anfangs wirklich nur gelesen. irgendwann hat er aufgehört. ich hab mich mehr auf ihn, als auf mein buch konzentriert und gar nicht wirklich gelesen. zumindest weiß ich jetzt nur noch bruchteile von dem, was ich gelesen habe. o: gar nicht mehr wirklich alles, und das ist komisch. sonst erinner ich mich immer an alles. als er dann irgendwann aufgehört hatte, haben wir die ganze zeit geredet. ich hab dazugelernt. und er glaube ich auch ein stück weit. zumindest hoffe ich es. ich mache mir fürchterliche sorgen um ihn. aber ich verstehe ihn jetzt auch besser. und manchmal sind wir gleicher als ich eigentlich dachte. und wir hatten vorher schon unheimlich viele gemeinsamkeiten. zwar auch differenzen, die uns unheimlich voneinander unterscheiden, aber auch gemeinsamkeiten. und zwar genug davon. manchmal kommt es mir richitg komisch vor. ich denke ich werde mir mal ein paar informationen zu dem buch holen, was er grad liest. ich denke, das könnte ganz interessant werden. außerdem sollte er sowas wirklich nicht lesen, eigentlich. verbieten kann ich's ihm aber auch nicht. und jetzt? will ich's selbst lesen. ._. gegen abend, wir standen uns beide gegenüber und ich war schon am schwanken, hatte große mühe mich irgendwie aufrecht zu erhalten. und als wir dann los gegangen sind, waren meine beine so taub und unkontrollierbar, wie schon lange nicht mehr.. ich hatte angst wegzukippen. ich will vor ihm nicht unbedingt so schwach wirken.. aber es würde mir auch nichts ausmachen, weil ich weiß, dass er mich immer auffangen würde.. es ist ein unheimlich schönes gefühl, sich so in sicherheit zu fühlen. ich hab ihn noch zur bahn gebracht. es ist ziemlich viel passiert. und ich habe auch sehr viel erfahren.. meine mom ist etwas sauer auf mich, dass ich zu spät nach hause gekommen bin, aber das ist auch nicht weiter tragisch. ich vermisse L jetzt schon wieder.. ._. morgen ist er mit N verabredet und ich freu mich schon, mich morgen den ganzen tag ablenken zu dürfen. ;D ich bin morgen nämlich wahrscheinlich mit Le im kino. zumindest hatten wir das vor. aber geschrieben haben wir heute auch nicht, komischerweise. :( egal, bekommen wir schon irgendwie hin. *-*

viele grüße, alina. ♥

kopfgefickt!

'cause I can't breathe.. Now, I can't sleep..

zu heute kann und will ich gar nicht viel schreiben. es ist so, dass ich komplett durcheinander bin, grade. ich weiß nicht mehr, was ich denken soll, man! ich kann nicht mehr so weitermachen, aber verändern will ich auch nicht wirklich etwas, weil ich's so schon lange gewöhnt bin. ich habe L heute getroffen, wir haben viel geredet. und ich habe wahrscheinlich einiges verstanden. zumindest glaube ich, dass ich's endlich verstanden habe. allerdings war dieses treffen auch so schmerzhaft.. er hat's nichtmal gemerkt, glaube ich. aber es hat mich vieles verletzt. und nein, er kann's ja gar nicht wissen, dass mich sowas verletzt. woher denn auch? ich hab's ihm ja nie gesagt.. ich habe ihm aber einiges gebeichtet. zum beispiel das mit dem rauchen.. er hat meine kippen einfach kaputt gemacht; klar, war nicht anders zu erwarten, aber glauben kann ich's immer noch nicht so recht. ich will ihn nicht verlieren, auf gar keinen fall. ohne ihn, mach ich nicht weiter. das steht fest für mich. ich brauche ihn! ._.

wegen mir ist er sauer auf Le und das wollte ich eigentlich gar nicht.

schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. 

ich höre jetzt auf mit dem post, muss endlich ins bett. ich kann nicht mehr..
gute nacht und sowas alles. xoxo, ihr lieben. ♥
ich meld mich (:

it's hurting again..

ich melde mich mal wieder, ist ja nicht sonderlich lange her, aber ich hatte samstag abend auf einmal kein internet mehr. und konnte nicht posten.. sorry.
zu freitag erstmal; freitag mega zoff mit L. ich konnte echt nicht mehr, ey. auf einmal meint er "ich will keinen kontakt mehr zu dir" toll, ja, prima. ich fühlte mich natürlich klasse. schnell tasche geschnappt und dann los. im park und seinen anfangsbuchstaben also 'L' in mein handgelenk geschnitten.. toll, schnell verbunden, weil ich schritte gehört habe.. ich guck mich um, L ist da. ich steh auf, laufe hin.. nehm ihm langsam die kopfhörer ab, und wir reden und reden und reden.. und irgendwann, war's einigermaßen okei, keine ahnung, ob das von ihm aus nur gespielt war. aber es tat gut.. dann saß ich auf seinem schoß, weil seine beine die ganze zeit gewippt haben, und ich wollte, dass es aufhört. für einen moment waren wir zu nah und kuss.. und ich voll erschrocken, aber auch so überglücklich.. und ich weiß auch nicht was alles.. dann irgendwann, sollte ich nach hause, mama hat mich bei ihm dann abgeholt, eigentlich waren wir für samstag verabredet, was dann aber auch am nächsten tag nicht geklappt hat. er hat mir abgesagt, ich hatte keine lust auf eine antwort, die eh scheiße kommt, oder dass ich erst gar keine bekomme, also habe ich einfach nicht nachgefragt warum.. und er macht mir abends natürlich 'n "vorwurf" draus.
zu samstag; nachdem er mir abgesagt hatte, habe ich mich dann mit jemand anderem verabredet, weil ich's einfach hasse, nichts zu tun, oder einfach blöd in der gegend rumzusitzen. ich fühl mich dann so nutzlos und teilweise auch schrecklich, weil ich nichts zu tun habe. o: ich muss halt immer etwas tun, egal, was es ist. ._. meine verabredung hat mich dann versetzt, was L ja verdammt gut in den plan gepasst hat, eigentlich. und ja.
zu sonntag; habe ich einfach nichts gemacht, außer abends war ich nochmal bei meinem opi um wegen dem gartenhäuschen und der party zu fragen. er meinte, wenn mama es erlaubt, gibt er mir den schlüssel. na toll, durfte ich zu meiner mom rennen und ihr natürlich erstmal von der kleinen "party" erzählen.. sie ist natürlich erst total dagegen gewesen und bla. dann hat sie mir vorwürfe gemacht, aber was für welche! -.- dann konnte ich nicht mehr, bin in mein zimmer, hab mir meine kopfhörer genommen musik so laut aufgedreht und dann mein skalpell wieder in der hand und geschnitten.. tiefer als ich eigentlich wollte, wie so oft.. mein ganzer arm war blutüberströmt! ich musste ins bad rennen und das abwaschen, und unvorsichtig wie ich war, weil ich so 'ne panik hatte, hatte ich natürlich den lichtschalter mit den blutigen fingern bedient. klasse, meine mom hat's gesehen und ist mir dann ins zimmer zurück nachgelaufen.. meinte, warum blut am lichtschalter wäre, bla.. ich hatte sie so ironisch ausgelacht.. und dabei so geheult.. und dann, meinte sie nur so "mach mit deinem leben, was du willst. mir ist das wirklich scheiß egal!" genau das wollte ich hören, danke mama. :D
zu montag; erstmal aufgewacht mit soo 'nem schädel, voll kopfschmerzen. dann noch das gelaber von meiner mom, ich dachte ich kann nicht mehr, ehy' .. -.- dann mit Le, C und noch 'ner anderen freundin, die aber achzehn ist, einkaufen gegangen für die party. (: dann schnell in den nächsten marktkauf und erstmal bisschen alk geholt und 'n bisschen was zu essen chips und brötchen ect. (: halt was zum beißen. mein opi hat im häuschen natürlich schonmal vorgeheizt, lieb wie er ist! *-* und dann kamen die anderen auch schon. wurd echt noch 'n lustiger abend. Le und C haben ja noch bei mir gepennt und wir mussten uns mein doppelbett zu dritt teilen, irgendwie war das eeeecht eng und ich konnte kaum schlafen, aber egal. :D
zu dienstag; war echt genial, Le, C und ich sind nochmal trinken gegangen und ja, es war schlimmer als am abend davor, wir haben mehr getrunken, weil wir noch so übel viele reste hatten. leer gemacht (; und dann? mussten wir nach hause zu mir, weil wir alle auf klo mussten. mir war so schwindelig! das war kaum auszuhalten ._. danach dann wieder raus um C zur bahn zu bringen dann sind Le und ich nochmal zurück und haben geredet.. und geredet und geredet. es tat so gut einiges zu bereden, was uns beide ziemlich fertig gemacht hat. es ist wieder okei bei uns. und ich werde auch niemals zulassen, sie zu verlieren! am abend dann zoff mit L gehabt.. dann eigentlich wieder vertragen, ziemlich viel chaos und sowas. jetzt treffen wir uns morgen; und ich hab so 'ne verdammte angst davor, wegen dem letzten, was er geschrieben hat! D: ich habe aber endlich wieder normal mit D schreiben können. wie ich mich gefreut habe. *-*
so insgesamt war das eigentlich ein ganz schön toller start in die ferien, denke ich. also es war ausgeglichen, viel scheiße aber auch viel geiles. (:

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

  ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

 ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. 

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

soo, ich melde mich dann irgendwann mal wieder bei euch. mal sehen, wann ich mal wieder zeit dazu habe. ferien sind ja immer so 'ne sache, alle wollen was von einem und man weiß gar nicht, wen man zuerst treffen soll.. bis dann mal. bleibt sauber! ;D xoxo, ihr lieben! ♥

I'm still running..

Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr!

wie war mein tag heute? eigentlich ganz lustig, nur irgendwie auch komplett und total beschissen. allerdings auch erleichternd. warum? najaa, es war lustig, weil heute J, N, B und Le bei mir waren. wir haben cookies gebacken. komischerweise hat meine mom es erlaubt, dass so viele freunde zu mir kommen. o: es war schon ziemlich spät dann, als ich Le zur bahn gebracht hatte, und nach hause gegangen bin, also bin ich nicht mehr zu meinem opa gegangen.. und Le und ich haben sehr viel geredet, über alles irgendwie. natürlich wollte ich ihr gerne persönlich einige dinge sagen, aber ich wollte nicht, dass sie sieht, wie ich weine. ich mag es nicht, vor menschen zu weinen. tränen sind schwach.. sie zeigen, wie man sich fühlt.. allerdings sind sie auch ehrlich und treu.. es ist ein mittelding.. auf jeden fall habe ich's nicht geschafft persönlich mit ihr zu reden, also habe ich sie dann angeschrieben, als sie zu hause war, und das sah dann so aus: 

Le: heeeey. *-*

es war echt schön mal wieder so mit dir reden zu können.. haben wir echt viel zu lange nicht mehr gemacht.. x: 

Alina: Le.. ich habe dich so vermisst.. und ich weiß, dass ich so verdammt viel falsch mache..aber das alles muss jetzt einfach mal raus..ich weiß, dass unsere freundschaft ziemlich im arsch war / ist. aber ich will und kann dich auf gar keinen fall verlieren, dafür bist du mir zu wichtig. ich kann nicht ohne dich, meine kleine.. ich kann's einfach nicht.. und ich weiß auch, dass ich verdammt viel dazu beigetragen habe, dass unsere freundschaft grade da steht, wo sie ist.. und es ist NICHT deine schuld..ich habe genug dazu beigetragen..

ich fühle mich beschissen, deswegen..ehrlich.. und langsam kann ich das so nicht mehr.. ich möchte am liebsten, dass alles immer so ist, wie es heute war.. dass wir einfach lachen können, reden können, uns unheimlich gut verstehen.. du bist und bleibst meine beste freundin, bis in alle ewigkeit, selbst wenn sich unsere wege irgendwann trennen.. dafür bist du mir einfach zu sehr ans herz gewachsen, als dass irgendwann jemand deinen platz einnehmen könnte.. niemals wieder, werde ich so einen wundervollen menschen nochmal treffen.. und du bist wirklich das beste, was mir jemals passiert ist.. und ich wollte mich, von ganzem herzen, bei dir entschuldigen für die ganze scheiße.. ich wollte dir das persönlich sagen, aber ich hab's nicht geschafft.. ich wollte dir das alles sagen, aber ich konnte irgendwie nicht..

ich hatte so eine angst, dich zu verlieren. die habe ich grade auch, allerdings siehst du wenigstens nicht, wiesehr ich grade heule.. es tut mir wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich leid..

und ich würde am liebsten alles ungeschehen machen.. damit, wir beide uns nicht verlieren.. und ich weiß, dass wir uns sehr voneinander entfernt haben, die letzte zeit.. und es schmerzt unheimlich..aber ich kann und will dich nicht verlieren. ich will nicht, dass wir uns weiter voneinander entfernen und irgendwann nur noch wie fremde aneinander vorbeigehen.. ich könnte das nicht ertragen, wirklich.. du bist .. zu wichtig für mich, man!

Le: verdammt, klar unsere  freundschaft ist momentan echt nicht optimal, war sie die letzten wochen nicht..

und sicher, deine aktionen haben haben mich manchmal verletzt.. aber ich kenne keinen menschen den ich so sehr brauche, und bei dem ich mich so ungezwungen fühle wie bei dir. Weil ich weiß das du mich so nimmst wie ich bin und du kennst mich auch so wie kein anderer.. Und ich bin davon überzeugt, egal wieviel scheiße noch passiert, das wir das schaffen können. Ich glaube fest daran..
weil wir einfach füreinander bestimmt. Wir brauchen uns..
und ich hab auch oft falsch gehandelt, aber wir sind eben beide nicht perfekt.. aber dafür ist unsere freundschaft umso erlicher. Und solche tage wie heute.. du hast mich auf gedanken gebracht wofür ich überhaupt lebe. Dann definitiv für momente wie heute..
du bist mir so verdammt wichtig.. 

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 dann lauf ich von der bahn wieder nach hause, und dann kommt das bei raus; langsam bin ich verwirrt, ich weiß nicht mehr, was ich denken soll.. mein körper, eine unnötige last, ein gewicht, ein gegenstück, ein fremdkörper der mich langsam aber sicher in ein tiefes loch zieht.. ich halt es nicht mehr aus, ich will meinen körper ablegen wie einen mantel, endlich ohne eine last sein, ohne das, was mich herunterzieht.. endlich frei.. 

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ich werde morgen zu L fahren, und ich freue mich irgendwie ihn zu sehen, aber ich habe auch angst, weil wir ziemlich viel gestritten haben.. ich baue einfach zu viel scheiße. die frage ist immer noch in meinem kopf; mache ich überhaupt irgendetwas richtig? -.- 

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ich melde mich bestimmt irgendwann mal wieder, bis dann mal. (:
xoxo, ihr lieben blogleser. ♥