raffst du überhaupt, dass es weh tut, junge!?

Trading Yesterday - She Is The Sunlight ♥

ich hab heute viel zu schreiben. einerseits versuche ich total stark zu sein, einfach alles so hinzunehmen, nicht auszurasten.. L hat sich küssen lassen und mitgemacht.. ich könnte an die decke gehen. und es tut so verdammt weh.. ich will ihm keinen vorwurf draus machen, schließlich sind wir nicht zusammen. und das verlangen nach körperlichen schmerzen steigt. mit jedem satz von irgendjemandem.. immer mehr will ich blut sehen. ich lag gestern im bett und hab geheult, musste mich selbst irgendwie festhalten, damit ich nicht aufspringe und mich schneide. am liebsten würde ich mir meine arme aufschlitzen, alles komplett.. und L macht's nicht grad besser, wenn er ständig trainiert.. aber ein schnitt und er tut etwas doppelt so schlimmes. ich kann nicht mehr, langsam bin ich hin und her gerissen zwischen dem verlangen und dem wunsch ihn zu beschützen.. nach dem heutigen tag kann ich nichts versprechen. der typ, der mich geküsst hatte, hat L angeschrieben.. er wird ihn schlagen, aber richtig.. am liebsten würde ich dem mädchen die augen auskratzen. ich mache mir immer noch sorgen um Le sie wird morgen nicht in die schule kommen, dann fühl ich mich wahrscheinlich noch schlimmer.. v.v dann hab ich noch mit D geschrieben, wieder halbwegs normal, unbeschwert. es war lustig, ich vermisse sie schrecklich, wir haben uns schon ewigkeiten nicht mehr gesehen. und was ich ganz vergessen hatte zu erwähnen, ich habe wieder kontakt mit A meiner ex-twin. x: ich hatte sie ja samstag auch gesehen und es war so schön, ich wollte sie gar nicht mehr loslassen.. :s

'Cause I was born to tell you I love you. 

And I am torn to do what I have to!

xoxo, alina. ♥

"emogeburtstag"

Linkin Park - Numb [Dubstep Remix] ♥

ja, was habe ich heute gemacht? erstmal fett verschlafen. wobei ich mir ja eigentlich sogar den wecker gestellt habe. :o dann hat mich eine freundin aus der klasse angerufen und mich gefragt, ob ich heute zeit hätte. da ich aber auf den geburtstag eingeladen war, konnte ich sie nicht treffen, also habe ich ihr angeboten mitzukommen. dann fertigmachen diesdas. freundin abholen dann zum bahnhof und freunde treffen. dann mit der freundin noch schnell haarfarbe kaufen gegangen und dann in den park. war echt genial lustig, wir haben viel mist gemacht. bisschen alk war auch im spiel bei mir, aber nicht viel. und dann passiert so 'ne scheiße und macht mir den ganzen tag kaputt.. kommt 'n typ und küsst mich einfach. ich hab ihn weggeschubst und ihm eine gegeben.. ich hab voll panik geschoben wegen L. ich wusste einfach nicht, wie ich ihm das erklären sollte. ._. dann irgendwann nach hause und ich bekomm 'ne nachricht von L, dass er zu mir kommen würde. tja, kurze zeit später stand er dann auch vor meiner haustür. wir waren kurz draußen, sind dann aber reingegangen. :o dann haben wir gekuschelt und geredet. ich bin fast ausgerastet.. aber es ging noch.. und dann hab ich's ihm erzählt, was passiert ist, meine ich. er will dem typen jetzt auf's maul hau'n. irgendwie habe ich angst, dass er selbst dadurch verletzt wird. wobei eher sorge bereitet mir, dass er 'ne fette anzeige am hals haben wird. ich hätte vermutlich einfach nichts sagen sollen. wieso auch? voll der scheiß, man.. jetzt bekommt L wegen mir 'ne anzeige und bla. ach, keine ahnung. ich renk' das schon irgendwie wieder ein. x: ich habe angst vor montag, da ruft mama an und macht den termin aus und so. ._.' und dann muss ich montag auch noch ohne L in die schule, weil sein freier tag erst nächsten montag ist. das regt mich voll auf. v.v was ich heute von L erfahren musste, war auch nicht ganz so toll. Le liegt im krankenhaus, sie hat schmerzen. ich mache mir große sorgen um sie.. ich hoffe es geht ihr bald wieder besser. x: aber das wird schon, hoffe ich. :} für morgen habe ich noch nichts geplant. zumindest nichts festes, war alles irgendwie vorgenommen aber nicht ausgemacht und so. :s richtig mies. :( najaa, dann chill ich morgen halt zu hause rum. *-*

I've become so numb, I can't feel you there, 

Become so tired, so much more aware. 

I'm becoming this all I want to do, 

Is be more like me and be less like you.

Can't you see that you're smothering me? 

Holding too tightly, afraid to lose control. 

Cause everything that you thought I would be 

Has fallen apart right in front of you...

xoxo, alina. ♥

die stimmen der anderen scheinen immer zu lügen..

there's a fire starting in my heart!

beschissener tag. wieder überall fertiggemacht. mein kopf bringt mich irgendwann noch um.. und es wird immer schlimmer, jetzt.. ich bin von der angst besessen.. ich habe herzrasen. und will nur noch irgendwie schmerzen haben. blut sehen. wie auch immer, nur es soll wehtun.. ich will mich bestrafen, für jeden einzelnen bissen.. ich hab mit J geredet über seine freundin. sie behandelt ihn nicht grad gut, aber er will nichtmal etwas ändern. trotzdem heult er rum. ich meine, wenn er nichts ändern will, soll er nicht rumheulen. :D
jetzt? ich weiß nicht. ich vermisse L die ganze zeit unheimlich. wobei wir uns morgens sehen. allerdings nur für die kurze zeit und es ist einfach nicht genug.. am liebsten würde ich ihn den ganzen tag um mich herum haben..
ich habe bewegungsdrang.. ich bemühe mich schon den ganzen tag still sitzen zu bleiben und nichts zu tun, außer zu schreiben, hausaufgaben zu machen ect. wobei das echt nicht das leichteste ist. aber ich bemüh mich. meine mom ist irgendwie sauer auf mich, habe ich das gefühl. morgen wird eigentlich ein ganz chilliger tag, denke ich. erstmal sind wir die ersten beiden stunden in der schule, und dann zum schulausflug wegen berufswahl und so. dann ist schon freitag. samstag wird toll, denke ich. ich bin auf einem geburtstag. und sonntag weiß ich noch nicht genau. vielleicht mit B im kino. :o wobei ich relativ wenig lust habe. ._. und montag ist L dann den gaaaanzen tag bei mir. :> ich freu mich so darauf. vorallem, weil wir eigentlich 'nen voll coolen tag haben. sport, mathe, erdkunde, ernährungslehre. (: sport werden Le uns voll blamieren. D: und mathe werd' ich wahrscheinlich wieder voll ausrasten. ;D sonst wird's echt cool. :DDD

- eine gute sache hatte der tag. ich habe endlich das armband von meiner aller tollsten twini, T! ich hab mich so gefreut darüber. es wird mich immer an die bindung zwischen uns erinnern, und mir kraft geben. sie hat mir so geholfen, allein mit ihren worten. ich bin so froh, sie zu haben!

fragt sich nur, ob das jemals aufhört. 

einfach mal ruhe zu haben. ruhe von allem..

xoxo, alina. ♥

who cares baby?

mein aller liebster!

hand in hand mit dir durch's leben. eine tüte du und ich für immer bitte. (: überglücklich, irgendwie. weiß gar nicht, was ich posten soll.. war ein toller tag, viel gelacht und etwas geweint. ich sollte weniger dran denken. tralalala. ._.' jetzt seh ich L lange nicht mehr.. nur noch morgens die paar minuten und dann wieder 'nen ganzen tag nicht. nur schreiben, mehr bleibt uns nicht. morgen acht stunden, ich hab sowas von keine lust darauf, man. -.- schon wieder diese spacken ertragen, und das bis 15 uhr. x: allerdings kommt Le wieder, nachdem sie zwei tage lang krank war. v.v dann wird's wieder einigermaßen gut. wenigstens das. (: J hat mich heute wieder so übel aufgeregt, wie die letzten tage auch schon. es pisst mich so an. seine aktionen und insgesamt, seine launen. gott, wichser! >w<

I think I wanna marry you! 

xoxo, alina. ♥ 

PANIK!

der druck steigt. atem blockiert. sind versager mit stil.

ich habe angst, angst davor, was noch kommt. durch die therapie. was ist mit klinik? ich habe angst. ich will dort nicht hin. mein kopf hängt an dem gedanken. er kommt nicht mehr davon los. ich kann's nicht. ich bekomme herzrasen, will mich verletzen. will wieder schneiden. fühle mich leer und atemlos. es stockt. mein blut droht zu gefrieren. und jetzt? ich kann nicht mehr zurück. ich hab's ihm versprochen. wenn ich den schritt nicht gehe, verliere ich ihn. und wenn ich einen schritt zu weit mache, verliere ich ihn auch. nur ein schritt.. es hängt alles davon ab. ich will es nicht! ich will mich in meinem zimmer einschließen und niemals mehr rauskommen. ich will allein sein, einfach nur noch weg sein. niemanden mehr belasten oder vermissen müssen. ich möchte nicht, dass andere mich zwangsweise ertragen müssen. ich bin doch eh malwieder zu nichts fähig. ich schaff es immer noch nicht, auf ihn aufzupassen. und jetzt eben? was habe ich wieder getan? ja, ihn allein gelassen. aber er hatte von klinik angefangen. und da habe ich wieder panik bekommen. ich hatte den gedanken grad verdrängt. ich will keine sonde bekommen. ich möchte kein ekeliges fresubin schlucken müssen.. ich möchte nicht mehr, dass man mich versucht zu ändern. ich will ich sein. ich will das sein, was ich möchte. ich versuche das zu leben, was mir mein kopf sagt. ich weiß nicht, was ich noch tun soll. ich hab nicht auf ihn aufgepasst. ich will schmerzen. nur noch schmerzen. aber ich hab's ihm versprochen. das problem ist, wir würden uns immer mehr hochschaukeln, wenn ich jetzt etwas tun würde. er würde sich noch mehr verletzen. ich hätte schuldgefühle und würde es auch wieder tun.. und so würde es weitergehen, bis wir beide daran zerbrechen. wir sind beide zu stur um nachzugeben.. war ein tag voller schmerzen. und, was habe ich davon? panik- und angstzustände. ich fühle mich wie in einem käfig. ich habe eine wahl, kann einen schritt nach vorn. dann gibt es einen gang, der zwei schritte ins ungewisse führt. entweder ich werde gezwungen diese zwei schritte zu gehen, oder ich bleibe nach meinem ersten schritt stehen, wie ich es auch gerne möchte.. ich habe angst..

die panik kocht in mir, ist wie ein vulkan. ich fühle, wie die wärme weicht. 

die hitze kommt, strömt durch meinen kopf, er brennt. unruhe. geschrei. 

xoxo, alina. ♥

dieser weg wird kein leichter sein..

manche treten, dich manche lieben dich, manche geben sich für dich auf..

was soll ich schon großartig erzählen? morgens; wunderschön. L getroffen, wie jeden morgen. immer wenn ich ihn sehe, fängt der tag schon perfekt an. er hatte die haare anders und es sah so verdammt gut aus. (: der abschied fällt von tag zu tag schwerer, habe ich das gefühl. trotzdem versuche ich ihn immer mit einem lächeln zu verabschieden. damit er wenigstens ein schönes letztes bild hat. und kein trauriges kleines gesicht. x: in der schule direkt deutscharbeit, war in ordnung. ich hab eigentlich ein ganz gutes gefühl dabei. mathe, ich könnt kotzen. natürlich durfte ich C's iphone nicht behalten, um mit L schreiben zu können. ._.' wie gemein das war. und dann.. erdkunde. war 'ne lustige stunde, ich habe morgens noch das lied "dieser weg von xavier naidoo" gehört und dann bittet mein lehrer mich das für die nächste stunde vorzubereiten. außerdem haben die in der reihe hinter Le und mir nur scheiße gemacht und Le hatte die ganze zeit schluckauf. das war echt lustig! :D es hat sich so verdammt süß angehört. ;D dann hatten wir schluss und Le ist noch zu L gefahren, nach der schule.. zu seiner schule um ihn abzuholen. ._.' eifersuuucht. >w< als ich zu hause war, direkt angerufen und dann bäähm, sie haben bis januar keine termine mehr. x: toll, darf ich morgen nochmal woanders anrufen, hoffentlich haben die dann termine, weil jetzt muss es schnell gehen. L's satz geht mir immer noch nicht aus dem kopf.. er ist die ganze zeit da und ich höre ihn die ganze zeit.. meine oma hat mich wieder runtergemacht.. meine schwester ist mit ihrer schule überfordert.. sie kommt mit dem druck nicht klar. jetzt, in der fünften wird ja auch mehr gefordert als auf der grundschule in der vierten. :o ich meine, es ist normal, aber bei ihr ist die schule wirklich hart. und ich versuche ihr zu helfen, wo ich nur kann.. allerdings bringt ihr das wahrscheinlich nicht sonderlich viel, weil ich nicht so gut erklären kann. ._. was soll man machen? hauptsache ich versuche es, denke ich.. x: meine mutter unterstützt mich in letzter zeit mehr..

und wieder sitze ich da, vor dem spiegel und heule.. 

dann schau ich mir das bild an und muss noch mehr heulen.. 

xoxo, alina. ♥ 

unfähig!

wundervolles lied! ♥

gott, was kann ich eigentlich? ich kann nichtmal auf das aufpassen, was mir am liebsten ist. wieso bin ich überhaupt da, wenn ich eh nicht von nutzen bin?! welchen platz hab ich hier? wozu? was änder ich, wenn ich "lebe"?! tag war beschissen. ich kann's gar nicht beschreiben. L ist so verdammt süß zu mir gewesen. ich fühlte mich wie im siebten himmel. dann hat mich gegen nachmittag alles zu hause einfach nur noch angekotzt, und ich wollte weg. raus, einfach nicht mehr hier "zu hause" sein. -.-' und dann bin ich gegangen, obwohl L mich gebeten hatte zu bleiben.. als ich wiederkam, gegen abend les ich nur seine anmerkung und werde so verdammt aggressiv auf mich. ich weiß nicht, was noch alles passieren wird. aber er hat wieder trainiert und es macht mich fertig! wie denn auch nicht? er weiß doch, wie schädlich es für ihn und seinen körper ist! und trotzdem tut er alles um sich irgendwie kaputt zu machen! ich will nicht mehr dabei zusehen, es ist unerträglich langsam. ich kann es nicht mehr ertragen, zu sehen wie er immer mehr kaputt geht.. durch sein eigenes handeln. und dann sagt er mir, dass ich nicht auf mich aufpassen kann? ich versteh's nicht.. er will nicht dabei zusehen, wenn ich mich kaputt mache und ich nicht, wenn er's tut. aber beide können wir's nicht lassen? also sind wir ein bündel von zwei menschen das immer tiefer in ein schwarzes loch fällt? ich sehe nämlich nur noch schwarz, ich weiß nicht, wie's weitergehen soll und ich weiß auch nicht, was ich noch alles tun soll.. ich hoffe ich werde morgen früh mal mit ihm reden können. und selbst wenn ich verdammt anfangen werde zu heulen, und das vor der schule, ist es mir egal. ich will verdammt nochmal, dass er aufhört mit der scheiße!

und wieder sitze ich einfach nur da und träume von der schönen welt. 

xoxo, alina. ♥