ohne uns in alberne träume zu flüchten..

nur für meine kleine D! <3

ich weiß gar nicht so wirklich, was ich posten soll. aber in meinem kopf ist so viel. und trotzdem bekomm ich keinen klaren gedanken zusammen. es war heute wahrscheinlich alles ein bisschen viel für mich. keine ahnung, viel passiert. x:
Le und L waren heute ja verabredet und nunja, J hat mich angeschrieben, weil er immer noch verdammt eifersüchtig auf L ist. ich versteh gar nicht, wieso J mich dann anschreibt? waren meine worte für ihn nicht klar genug? naja, auf jeden fall meinte er: "macht es dich nicht wütend, dass Le und L hand in hand durch die stadt laufen?" oh gott, wie sehr mich das getroffen hat. klar, ist doch in ordnung. sie sind freunde und können tun und lassen, was sie wollen. trotzdem, war's hart. ._. ich habe den ganzen tag mit meiner wundervollen D geschrieben! wir haben uns viel erzählt und es war echt unheimlich schön. *-* es war so unbeschwert, leicht. ich weiß nicht. ich konnte mich einfach fallen lassen. schon den ganzen tag ist so ein scheiß unwohlbefinden in mir. ich glaube wirklich, ich werde krank. v.v husten, kopfschmerzen, fieberattacken, halsschmerzen, übelkeit, niesanfälle ect. klasse, ich freu mich ja so. :D heute habe ich ein liebesgeständnis bekommen. ich weiß, es ist scheiße für den typen.. allerdings eine wunderbare bestätigung für mich. ich hab ihm aber klargemacht, dass ich keine beziehung möchte. oder zumindest kein beziehungsmensch bin und somit keine führen kann. auf die letzte nachricht von mir hat er noch nicht geantwortet. ich meine, wir haben uns unheimlich lange nicht mehr gesehen, über ein jahr nicht mehr. und auch kaum kontakt gehabt. ich wusste schon vorher, dass er in mich verliebt ist, aber nicht, dass es immer noch so ist. D: dann hat er mir gesagt, dass ich ihm nicht mehr aus dem kopf ginge. es war so schön, sowas zu lesen. manchmal braucht ein mädchen das einfach. klar, jungs auch. aber ich glaube, für mädchen hat das nochmal 'ne andere bedeutung oder zumindest eine intensivere bedeutung. zumindest für mich. ._. ich weiß nicht so wirklich, was ich von ihm halten soll..
morgen wird gut, hoffe ich zumindest. ich gehe auf das halloweentreff in meiner stadt. dann sehe ich alte bekannte und freunde wieder. ich freue mich schon sehr. allerdings weiß ich noch nicht, ob und wenn ja, wie ich mich verkleiden soll. zur not schmink ich die augen einfach etwas extravagant. das wird schon irgendwie werden. und ich weiß auch schon, wie. nämlich genau so! ich find das so toll. bis auf, dass ich keine brille trage. :D

You are braver than you believe,

you are stronger than you seem &

you are smarter than you think. ♥

But the important thing is I'll always be with you!

xoxo, eure alina. :*

freunde mit gewissen vorzügen

kindheitserinnerungen

heute war ein guter tag, denke ich. es war zumindest in ordnung. ich bin mit Le ins kino gegangen und wir haben "freunde mit gewissen vorzügen" gesehen. es ist ein unheimlich toller film. die geschichte ist genial. allerdings hat sie mich ziemlich an L erinnert.. also an ihn und mich. irgendwie ist das ja schon so. zumindest ist es so ähnlich. o: wir sind ja auch 'nur' freunde. x: allerdings hat mich der kinobesuch auch ziemlich mitgenommen. als ich nämlich vor dem kino stand und auf Le gewartet habe, stand ein pärchen mir gegenüber und haben sich geküsst. sie sahen so glücklich aus. so unbeschwert, als gäbe es nur sie beide auf dieser welt und alles um sie herum wäre vergessen. es schien so ironisch perfekt. trotzdem waren sie mitten in der großstadt. tja, es war ihnen einfach egal, ob sie jemand sah oder sie beobachtete, so wie ich's tat. aber nicht, weil ich's wollte, sondern einfach nur, weil ich nicht anders konnte.. ich wollte in dem moment auch wieder so glücklich und unbeschwert leben können. wie kleine kinder, die sich über nichts und niemanden gedanken machen müssen. trotzdem spaß haben können und leben! als wir dann aus dem kinosaal rausgegangen sind, habe ich gesehen, dass bald könig der löwen im kino in 3d läuft. man, was habe ich mich gefreut. es steht außer frage, ob ich darein gehe, weil die antwort absolut klar ist; natürlich, gehe ich rein! es ist wie eine kindheitserinnerung. könig der löwen ich glaube, das ist der schönste film überhaupt! zumindest von zeichentrick her. :D ich liebe es einfach. ich werde auch eines tages in das musical in hamburg gehen. *-* Le hat mich heute davon abgehalten neue kippen zu kaufen.. es ist einerseits gut, weil ich's somit gelassen habe. allerdings für mich auch umso schwerer. am liebsten hätte ich jetzt grad eine kippe.. ich weiß, dass es falsch ist. aber ich weiß auch, dass es mir bei einigen dingen einfach hilft. trotzdem, werde ich irgendwie aufhören, ich hoffe jedenfalls, dass ich's schaffe. o: tja, dann zu hause, direkt an den laptop und mit L geschrieben. mit N ist ja wohl klar, dass sie mich nicht interessiert und ich eigentlich nichts von ihr wissen würde? schließlich hat sie ihn mir damals weggenommen.. oder zurückgeholt.. ich weiß, sie wusste es gar nicht und wird's auch nie wissen, jedoch ist das gefühl für mich immer noch da. ja, ich bin eifersüchtig. sogar verdammt eifersüchtig. und ich weiß nicht, was ich dagegen tun könnte.. bei L ist es grade so, dass ich mich fühle, wie eine unter vielen. er hat heute so vielen menschen auf die pinnwand gepostet, dass sie ihm wichtig sind, oder etwas bedeuten, oder er hat ihnen einfach gedankt, für alles, was sie für ihn getan haben und immer noch tun. bla, bla, bla. klar, es ist irgendwie verständlich. ich habe keine ahnung, wie ich mich verhalten soll. ich weiß, dass ihm diese menschen unheimlich viel bedeuten. aber.. er sagt immer, ich wäre das wichtigste.. aber zeigen.. das ist irgendwie nicht wirklich drin. er macht das nicht extra, das weiß ich. vielleicht fällt es ihm nur einfach sehr schwer. oder er will mich auf distanz halten.. aber es wäre schön, wenn er's wenigstens einmal richtig zeigen würde. ich würd's mir wünschen! :) jetzt, nachdem ich so viel mit L geredet habe, denke ich mehr nach, versuche alles so hinzubekommen, wie er sich das vorstellt. und ich hoffe wirklich, dass sich das alles bald bessert. morgen muss ich für meine kleine schwester zum geburtstag ein kleines geschenk kaufen. sie hat am 2.11 geburtstag, bis dahin muss ich noch was schönes finden. ich denke, ich werde morgen mal in die stadt gehen. L und Le sind morgen verabredet. ._. ich muss mich also wieder irgendwie ablenken, toll. ;D aber hab ich 'ne andere wahl? ich glaube kaum.
nunja, wie dem auch sei. (;

xoxo, alina. ♥ 

eiszeit

halt die welt an, ich will abspringen.. <'3

heute war okei, ich hab mir viel sorgen gemacht. ich war mal wieder mit L unterwegs. wir haben uns zum lesen getroffen, scheinbar. zumindest hatte er mich gefragt, ob ich mir ein buch schnappe und auf den spielplatz komme. wir haben anfangs wirklich nur gelesen. irgendwann hat er aufgehört. ich hab mich mehr auf ihn, als auf mein buch konzentriert und gar nicht wirklich gelesen. zumindest weiß ich jetzt nur noch bruchteile von dem, was ich gelesen habe. o: gar nicht mehr wirklich alles, und das ist komisch. sonst erinner ich mich immer an alles. als er dann irgendwann aufgehört hatte, haben wir die ganze zeit geredet. ich hab dazugelernt. und er glaube ich auch ein stück weit. zumindest hoffe ich es. ich mache mir fürchterliche sorgen um ihn. aber ich verstehe ihn jetzt auch besser. und manchmal sind wir gleicher als ich eigentlich dachte. und wir hatten vorher schon unheimlich viele gemeinsamkeiten. zwar auch differenzen, die uns unheimlich voneinander unterscheiden, aber auch gemeinsamkeiten. und zwar genug davon. manchmal kommt es mir richitg komisch vor. ich denke ich werde mir mal ein paar informationen zu dem buch holen, was er grad liest. ich denke, das könnte ganz interessant werden. außerdem sollte er sowas wirklich nicht lesen, eigentlich. verbieten kann ich's ihm aber auch nicht. und jetzt? will ich's selbst lesen. ._. gegen abend, wir standen uns beide gegenüber und ich war schon am schwanken, hatte große mühe mich irgendwie aufrecht zu erhalten. und als wir dann los gegangen sind, waren meine beine so taub und unkontrollierbar, wie schon lange nicht mehr.. ich hatte angst wegzukippen. ich will vor ihm nicht unbedingt so schwach wirken.. aber es würde mir auch nichts ausmachen, weil ich weiß, dass er mich immer auffangen würde.. es ist ein unheimlich schönes gefühl, sich so in sicherheit zu fühlen. ich hab ihn noch zur bahn gebracht. es ist ziemlich viel passiert. und ich habe auch sehr viel erfahren.. meine mom ist etwas sauer auf mich, dass ich zu spät nach hause gekommen bin, aber das ist auch nicht weiter tragisch. ich vermisse L jetzt schon wieder.. ._. morgen ist er mit N verabredet und ich freu mich schon, mich morgen den ganzen tag ablenken zu dürfen. ;D ich bin morgen nämlich wahrscheinlich mit Le im kino. zumindest hatten wir das vor. aber geschrieben haben wir heute auch nicht, komischerweise. :( egal, bekommen wir schon irgendwie hin. *-*

viele grüße, alina. ♥

kopfgefickt!

'cause I can't breathe.. Now, I can't sleep..

zu heute kann und will ich gar nicht viel schreiben. es ist so, dass ich komplett durcheinander bin, grade. ich weiß nicht mehr, was ich denken soll, man! ich kann nicht mehr so weitermachen, aber verändern will ich auch nicht wirklich etwas, weil ich's so schon lange gewöhnt bin. ich habe L heute getroffen, wir haben viel geredet. und ich habe wahrscheinlich einiges verstanden. zumindest glaube ich, dass ich's endlich verstanden habe. allerdings war dieses treffen auch so schmerzhaft.. er hat's nichtmal gemerkt, glaube ich. aber es hat mich vieles verletzt. und nein, er kann's ja gar nicht wissen, dass mich sowas verletzt. woher denn auch? ich hab's ihm ja nie gesagt.. ich habe ihm aber einiges gebeichtet. zum beispiel das mit dem rauchen.. er hat meine kippen einfach kaputt gemacht; klar, war nicht anders zu erwarten, aber glauben kann ich's immer noch nicht so recht. ich will ihn nicht verlieren, auf gar keinen fall. ohne ihn, mach ich nicht weiter. das steht fest für mich. ich brauche ihn! ._.

wegen mir ist er sauer auf Le und das wollte ich eigentlich gar nicht.

schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. schmerz. 

ich höre jetzt auf mit dem post, muss endlich ins bett. ich kann nicht mehr..
gute nacht und sowas alles. xoxo, ihr lieben. ♥
ich meld mich (:

it's hurting again..

ich melde mich mal wieder, ist ja nicht sonderlich lange her, aber ich hatte samstag abend auf einmal kein internet mehr. und konnte nicht posten.. sorry.
zu freitag erstmal; freitag mega zoff mit L. ich konnte echt nicht mehr, ey. auf einmal meint er "ich will keinen kontakt mehr zu dir" toll, ja, prima. ich fühlte mich natürlich klasse. schnell tasche geschnappt und dann los. im park und seinen anfangsbuchstaben also 'L' in mein handgelenk geschnitten.. toll, schnell verbunden, weil ich schritte gehört habe.. ich guck mich um, L ist da. ich steh auf, laufe hin.. nehm ihm langsam die kopfhörer ab, und wir reden und reden und reden.. und irgendwann, war's einigermaßen okei, keine ahnung, ob das von ihm aus nur gespielt war. aber es tat gut.. dann saß ich auf seinem schoß, weil seine beine die ganze zeit gewippt haben, und ich wollte, dass es aufhört. für einen moment waren wir zu nah und kuss.. und ich voll erschrocken, aber auch so überglücklich.. und ich weiß auch nicht was alles.. dann irgendwann, sollte ich nach hause, mama hat mich bei ihm dann abgeholt, eigentlich waren wir für samstag verabredet, was dann aber auch am nächsten tag nicht geklappt hat. er hat mir abgesagt, ich hatte keine lust auf eine antwort, die eh scheiße kommt, oder dass ich erst gar keine bekomme, also habe ich einfach nicht nachgefragt warum.. und er macht mir abends natürlich 'n "vorwurf" draus.
zu samstag; nachdem er mir abgesagt hatte, habe ich mich dann mit jemand anderem verabredet, weil ich's einfach hasse, nichts zu tun, oder einfach blöd in der gegend rumzusitzen. ich fühl mich dann so nutzlos und teilweise auch schrecklich, weil ich nichts zu tun habe. o: ich muss halt immer etwas tun, egal, was es ist. ._. meine verabredung hat mich dann versetzt, was L ja verdammt gut in den plan gepasst hat, eigentlich. und ja.
zu sonntag; habe ich einfach nichts gemacht, außer abends war ich nochmal bei meinem opi um wegen dem gartenhäuschen und der party zu fragen. er meinte, wenn mama es erlaubt, gibt er mir den schlüssel. na toll, durfte ich zu meiner mom rennen und ihr natürlich erstmal von der kleinen "party" erzählen.. sie ist natürlich erst total dagegen gewesen und bla. dann hat sie mir vorwürfe gemacht, aber was für welche! -.- dann konnte ich nicht mehr, bin in mein zimmer, hab mir meine kopfhörer genommen musik so laut aufgedreht und dann mein skalpell wieder in der hand und geschnitten.. tiefer als ich eigentlich wollte, wie so oft.. mein ganzer arm war blutüberströmt! ich musste ins bad rennen und das abwaschen, und unvorsichtig wie ich war, weil ich so 'ne panik hatte, hatte ich natürlich den lichtschalter mit den blutigen fingern bedient. klasse, meine mom hat's gesehen und ist mir dann ins zimmer zurück nachgelaufen.. meinte, warum blut am lichtschalter wäre, bla.. ich hatte sie so ironisch ausgelacht.. und dabei so geheult.. und dann, meinte sie nur so "mach mit deinem leben, was du willst. mir ist das wirklich scheiß egal!" genau das wollte ich hören, danke mama. :D
zu montag; erstmal aufgewacht mit soo 'nem schädel, voll kopfschmerzen. dann noch das gelaber von meiner mom, ich dachte ich kann nicht mehr, ehy' .. -.- dann mit Le, C und noch 'ner anderen freundin, die aber achzehn ist, einkaufen gegangen für die party. (: dann schnell in den nächsten marktkauf und erstmal bisschen alk geholt und 'n bisschen was zu essen chips und brötchen ect. (: halt was zum beißen. mein opi hat im häuschen natürlich schonmal vorgeheizt, lieb wie er ist! *-* und dann kamen die anderen auch schon. wurd echt noch 'n lustiger abend. Le und C haben ja noch bei mir gepennt und wir mussten uns mein doppelbett zu dritt teilen, irgendwie war das eeeecht eng und ich konnte kaum schlafen, aber egal. :D
zu dienstag; war echt genial, Le, C und ich sind nochmal trinken gegangen und ja, es war schlimmer als am abend davor, wir haben mehr getrunken, weil wir noch so übel viele reste hatten. leer gemacht (; und dann? mussten wir nach hause zu mir, weil wir alle auf klo mussten. mir war so schwindelig! das war kaum auszuhalten ._. danach dann wieder raus um C zur bahn zu bringen dann sind Le und ich nochmal zurück und haben geredet.. und geredet und geredet. es tat so gut einiges zu bereden, was uns beide ziemlich fertig gemacht hat. es ist wieder okei bei uns. und ich werde auch niemals zulassen, sie zu verlieren! am abend dann zoff mit L gehabt.. dann eigentlich wieder vertragen, ziemlich viel chaos und sowas. jetzt treffen wir uns morgen; und ich hab so 'ne verdammte angst davor, wegen dem letzten, was er geschrieben hat! D: ich habe aber endlich wieder normal mit D schreiben können. wie ich mich gefreut habe. *-*
so insgesamt war das eigentlich ein ganz schön toller start in die ferien, denke ich. also es war ausgeglichen, viel scheiße aber auch viel geiles. (:

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

  ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

 ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. 

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

soo, ich melde mich dann irgendwann mal wieder bei euch. mal sehen, wann ich mal wieder zeit dazu habe. ferien sind ja immer so 'ne sache, alle wollen was von einem und man weiß gar nicht, wen man zuerst treffen soll.. bis dann mal. bleibt sauber! ;D xoxo, ihr lieben! ♥

I'm still running..

Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr!

wie war mein tag heute? eigentlich ganz lustig, nur irgendwie auch komplett und total beschissen. allerdings auch erleichternd. warum? najaa, es war lustig, weil heute J, N, B und Le bei mir waren. wir haben cookies gebacken. komischerweise hat meine mom es erlaubt, dass so viele freunde zu mir kommen. o: es war schon ziemlich spät dann, als ich Le zur bahn gebracht hatte, und nach hause gegangen bin, also bin ich nicht mehr zu meinem opa gegangen.. und Le und ich haben sehr viel geredet, über alles irgendwie. natürlich wollte ich ihr gerne persönlich einige dinge sagen, aber ich wollte nicht, dass sie sieht, wie ich weine. ich mag es nicht, vor menschen zu weinen. tränen sind schwach.. sie zeigen, wie man sich fühlt.. allerdings sind sie auch ehrlich und treu.. es ist ein mittelding.. auf jeden fall habe ich's nicht geschafft persönlich mit ihr zu reden, also habe ich sie dann angeschrieben, als sie zu hause war, und das sah dann so aus: 

Le: heeeey. *-*

es war echt schön mal wieder so mit dir reden zu können.. haben wir echt viel zu lange nicht mehr gemacht.. x: 

Alina: Le.. ich habe dich so vermisst.. und ich weiß, dass ich so verdammt viel falsch mache..aber das alles muss jetzt einfach mal raus..ich weiß, dass unsere freundschaft ziemlich im arsch war / ist. aber ich will und kann dich auf gar keinen fall verlieren, dafür bist du mir zu wichtig. ich kann nicht ohne dich, meine kleine.. ich kann's einfach nicht.. und ich weiß auch, dass ich verdammt viel dazu beigetragen habe, dass unsere freundschaft grade da steht, wo sie ist.. und es ist NICHT deine schuld..ich habe genug dazu beigetragen..

ich fühle mich beschissen, deswegen..ehrlich.. und langsam kann ich das so nicht mehr.. ich möchte am liebsten, dass alles immer so ist, wie es heute war.. dass wir einfach lachen können, reden können, uns unheimlich gut verstehen.. du bist und bleibst meine beste freundin, bis in alle ewigkeit, selbst wenn sich unsere wege irgendwann trennen.. dafür bist du mir einfach zu sehr ans herz gewachsen, als dass irgendwann jemand deinen platz einnehmen könnte.. niemals wieder, werde ich so einen wundervollen menschen nochmal treffen.. und du bist wirklich das beste, was mir jemals passiert ist.. und ich wollte mich, von ganzem herzen, bei dir entschuldigen für die ganze scheiße.. ich wollte dir das persönlich sagen, aber ich hab's nicht geschafft.. ich wollte dir das alles sagen, aber ich konnte irgendwie nicht..

ich hatte so eine angst, dich zu verlieren. die habe ich grade auch, allerdings siehst du wenigstens nicht, wiesehr ich grade heule.. es tut mir wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich wirklich leid..

und ich würde am liebsten alles ungeschehen machen.. damit, wir beide uns nicht verlieren.. und ich weiß, dass wir uns sehr voneinander entfernt haben, die letzte zeit.. und es schmerzt unheimlich..aber ich kann und will dich nicht verlieren. ich will nicht, dass wir uns weiter voneinander entfernen und irgendwann nur noch wie fremde aneinander vorbeigehen.. ich könnte das nicht ertragen, wirklich.. du bist .. zu wichtig für mich, man!

Le: verdammt, klar unsere  freundschaft ist momentan echt nicht optimal, war sie die letzten wochen nicht..

und sicher, deine aktionen haben haben mich manchmal verletzt.. aber ich kenne keinen menschen den ich so sehr brauche, und bei dem ich mich so ungezwungen fühle wie bei dir. Weil ich weiß das du mich so nimmst wie ich bin und du kennst mich auch so wie kein anderer.. Und ich bin davon überzeugt, egal wieviel scheiße noch passiert, das wir das schaffen können. Ich glaube fest daran..
weil wir einfach füreinander bestimmt. Wir brauchen uns..
und ich hab auch oft falsch gehandelt, aber wir sind eben beide nicht perfekt.. aber dafür ist unsere freundschaft umso erlicher. Und solche tage wie heute.. du hast mich auf gedanken gebracht wofür ich überhaupt lebe. Dann definitiv für momente wie heute..
du bist mir so verdammt wichtig.. 

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 dann lauf ich von der bahn wieder nach hause, und dann kommt das bei raus; langsam bin ich verwirrt, ich weiß nicht mehr, was ich denken soll.. mein körper, eine unnötige last, ein gewicht, ein gegenstück, ein fremdkörper der mich langsam aber sicher in ein tiefes loch zieht.. ich halt es nicht mehr aus, ich will meinen körper ablegen wie einen mantel, endlich ohne eine last sein, ohne das, was mich herunterzieht.. endlich frei.. 

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ich werde morgen zu L fahren, und ich freue mich irgendwie ihn zu sehen, aber ich habe auch angst, weil wir ziemlich viel gestritten haben.. ich baue einfach zu viel scheiße. die frage ist immer noch in meinem kopf; mache ich überhaupt irgendetwas richtig? -.- 

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ich melde mich bestimmt irgendwann mal wieder, bis dann mal. (:
xoxo, ihr lieben blogleser. ♥

feel like i'm hanging by a thread..

me without you..

irgendwie habe ich angst.. und irgendwie ist es auch gut, dass ich jetzt endlich weiß, was ich alles falsch mache.. allerdings tut es auch überhaupt nicht gut, immer nur das zu hören, was man falsch macht und irgendwann weiß man selbst, oder ich zumindest, gar nicht mehr, was man eigentlich richtig macht oder ob man überhaupt etwas richtig macht. und das macht mir echt angst.. L hat mir heute geschrieben, was ich falsch mache. und irgendwo war das auch mal bitter nötig.. ich bin dann raus gegangen um darüber nachzudenken. und er hat wirklich recht. er hat mir keine vorwürfe gemacht, nein. aber manchmal hat's sich danach angehört oder so angefühlt.. aber das ist jetzt auch egal, ich meine was zählt ist ja nur, dass er's gut gemeint hat, wenn auch nur irgendwo und es erstmal nicht so rüberkam.. ich vermisse ihn schrecklich.. aber nicht ihn, wie er jetzt ist, sondern wie er früher zu mir war.. wie er jetzt ist... ich weiß nicht, ob ich das lange kann.. na klar, ist er mir unheimlich wichtig, und ich will ihn auf keinen fall verlieren. aber ich habe keine ahnung, was mit uns beiden ist, was da noch ist oder ob da überhaupt noch was ist, oder ob ich mir einfach nur unnötig hoffnungen mache.. es ist schrecklich, mit der ungewissheit leben zu müssen.. ich muss einiges an mir ändern, und das habe ich jetzt auch eingesehen, ich gehe viel zu schnell an die decke und merke gar nicht, dass einige dinge gar nicht so gemeint sind, wie ich sie manchmal aufnehme.. gott, ich habe echt viele fehler.. x: und ja, ich muss echt zugeben, er hat recht! er hat verdammt recht! ich hoffe nur, dass ich das bald mal auf die reihe bekomme.. bei der therapeutin habe ich natürlich immer noch nicht angerufen, ich schlaues ding. :D ich lass mir gleich aber mal die nummer von meiner mama geben und dann holt sie morgen die überweisung vom kinderarzt, das passt schon. ._. morgen sind drei menschen aus meiner klasse bei mir. wir backen muffins, cupcakes, plätzchen und kuchen! *-* darunter dann J, B und N. (: ich freu mich schon sehr auf die drei. das wird sicher lustig, und meine kleine schwester backt vielleicht auch mit, wird gut. (: nachdem ich draußen war, und nachgedacht habe, über alles was L so gesagt hat, war ich noch bei meinem uropa und habe ihn wegen montag gefragt. c: er lässt es sich durch den kopf gehen. :'D ich denke mal, das klappt. zumindest hoffe ich es. ._. x: manchee dinge laufen in letzter zeit echt einfach nur noch schief. aber ich muss erstmal einige dinge mit mir selbst klären, bis ich mich um andere dinge kümmern kann..

najaa, ihr hört von mir, denke ich.
bis dann mal, haltet die ohren steif.
xoxo, ihr lieben blogleser. (: ♥

versprechen?! für'n arsch, man!

egal, was ich tue.. es ist immer so!

was soll ich denn noch tun? ich gebe so viel für dich auf. jetzt soll auch noch das sein? tut mir leid L, dass ich nicht ganz perfekt bin und nicht komplett deinen vorstellungen entspreche.. ich weiß nur, dass ich bereit bin, alles zu ändern, wenn dann wieder alles okei werden wird! ich bin bereit alles zu geben dafür, dass du mich wieder gern hast.. ich habe mich nicht gemeldet, weil's besser so war.. weil ich das gefühl hatte, du willst mich eh nicht hören / sehen whatever.. und dann hast du das gepostet und ich bin direkt losgerannt.. und gelaufen und gelaufen.. nur in pulli abends durch die eisige kälte. ich bin nur noch am husten aber es ist okei.. ich weiß, du bist in ordnung.. ich hoffe es zumindest.. ich hab dich heute noch sehen können, auch wenn's nicht grad erfreulich war, und auch viel zu kurz.. ich konnte nicht mit dir reden.. ich hab kaum einen ton rausgebracht x; und doch hast du mir gesagt, was dich stört. und ja, ich werde eine therapie anfangen und ich werde es ändern. es wird alles besser werden, das kann ich dir versprechen. ich rufe gleich montag nachmittag in der praxis an und mache einen termin aus, dann fahre ich zu meiner kinderärztin um die überweisung zu ihr abzuholen.. und dann wird alles besser werden.. es kann nur besser werden. schlimmer als jetzt? nein, unvorstellbar.. ich will's mir nichtmal vorstellen.. ich weiß nur, dass der tag heute ziemlich beschissen war. auch wenn ich heute endlich mal wieder etwas lachen konnte, zumindest vormittags.. (;

mein gesicht ist kalt, und die luft sticht mit kleinen nadeln auf meine haut..
eine heiße träne fließt meine wange hinab. sie glüht und brennt.. unheimlich warm!
mein körper zittert, meine beine werden schwach.. ich sinke in mir zusammen..
sitze auf der brücke und kann nichts anderes tun, als weinen.. träume zerplatzen auch mal..

ich lass von mir hören. und die geschichte erzähle ich noch zu ende.
mein kleines märchenland, ich nehm euch einfach mal mit. *-*
D; die prinzessin mit den wunderschönen kleidern und der prinz mit den lumpen, u know? :D

bis dann, macht's gut. (:
xoxo, ihr lieben blogleser. ♥

genug jetzt. ;D

endlich habe ich wieder internet, hatte ich ja 'ne ganze woche nicht, und davor konnte ich auch nicht bloggen. es ist viel passiert, und ich kann euch gar nicht alles erzählen, aber ich bin jetzt endlich zu dem entschluss gekommen, dass es besser ist, wenn ich mein leben lebe, wie ich's möchte, und es in vollen zügen genieße. wem's nicht passt, kann gehen. und ich tu das, was ich möchte und was ich für richtig halte. ich denke, das ist die einzig wirklich gute lösung. ich habe mit J eine wette abgeschlossen und ich gewinne sie auch! zum tanzen gehe ich jetzt regelmäßig, und habe auch meine anmeldung schon, die füllt meine mom jetzt nur noch aus, uns schon kann's losgehen. es macht wirklich spaß und ich bin auch schon ganz gut, finde ich. zumindest schlage ich mich besser, als manche anderen, die so neu da sind. mein wochenende wird geil, jetzt schonmal richtig genial. freitag kosmetik und hausaufgaben, samstag erstmal für bio lernen (schreibe am dienstag 'ne arbeit), samstag abend bin ich wahrscheinlich auf 'ner party und am sonntag muss ich erstmal noch ein zellmodell erstellen und dann bin ich ins kino eingeladen von einem aus meiner klasse.  und Le und J kommen mit. das wird sicher lustig, zumindest stell ich's mir so vor. habe heute 'ne englischarbeit geschrieben, und es ist eigentlich ganz gut gelaufen, zumindest habe ich ein ganz gutes gefühl.. :o allerdings weiß ich noch nicht, wie die lehrerin so mit dem benoten drauf ist, weil ich sie ja neu bekommen habe und sie kaum kenne. aber sie ist nett, und ich denke das heißt nur positives, die arbeit hat sie ja auch nicht schwer gemacht, und ich hatte auch gar nicht gelernt. o; dann kommt die ganze scheiße mit L dazu.. aber das ist schon irgendwie okei, ich komm damit schon irgendwie klar.. das passt schon, denke ich. auch wenn ich leide, who cares? :D ich habe jetzt mein buch "höllenflirt" durch und habe mit "wintermädchen" angefangen. ich bin schon voll gut dabei, allerdings weiß ich, dass ich wieder weniger zum lesen kommen werde, wobei ich's ja so gerne tun würde. :o naja, morgen erstmal lernen und sowas. also, ich denke viel mehr gibt's nicht zu erzählen. :o

ich lasse von mir hören.
bis dann mal, macht's gut.
xoxo, ihr lieben. ♥

probetanzen!

Hello, Good Morning; Tanzlied

guten abend, meine 9 blogleser. :} ich kann heute auch mal wieder bloggen. *-* ich find's richtig genial, was grad bei mir abgeht. wirklich. find ich klasse. in den pausen? einfach immer draußen, rumlaufen und sowas. dann im unterricht nur noch die pausen abwarten. mit Le habe ich mich wieder vertragen, sie ist mir einfach wichtig, ich kann nicht ohne sie. sie bedeutet mir so viel. und ich fühle mich scheiße, ohne sie.. allerdings bin ich immer noch verletzt. wobei ich mich natürlich nicht in ihre lage versetzt habe. natürlich würde ich auch mit dem menschen zusammenkommen wollen, den ich liebe. und klar, war halt scheiße, dass ich, als ihre beste freundin, da was mit ihm hatte. aber ändern kann man's eh nicht mehr. und ungeschehen machen schon gar nicht. ich denke, das wird alles wieder. und ich werde alles jetzt besser machen. in den pausen bin ich jetzt immer mit M und Ay zusammen. manchmal auch mit noch ein paar anderen. allerdings hauptsächlich mit den beiden. sie sind so süß und es macht echt spaß mit ihnen die pausen zu verbringen, weil wir ja nicht in derselben klasse sind und es im unterricht dann reichlich schwer wird, was mit ihnen zu machen. :D aber wenn man dann mal gut gelaunt aus der schule kommt, sich total freut, dass man sich später mit M und Ay trifft, wenn auch zum tanzen, und dann echt keine schlechte laune vertragen kann, ist es natürlich so, dass einem jeder irgendwie schlechte laune machen möchte. geile sache, wirklich. o; find ich klasse. L habe ich heute morgen auch nicht sehen können, weil er zur dritten stunde erst unterricht hatte, und den schlaf echt nötig hatte. dann bin ich halt mit J gefahren. wieso auch nicht? allein; habe ich auch keine lust. und dann bietet sich das halt an. :'D klasse, am dienstag hat mir einer aus meiner klasse gesagt, ich hätte zugenommen, als er mich von hinten hochgenommen hat. was komplett überraschend war, und ich gar nicht darauf vorbereitet war. und dann habe ich mich natürlich wieder extrem scheiße gefühlt. was soll's, ich weiß eh nicht mehr, was ich noch glauben soll. klar, bin ich eifersüchtig auf Le wenn L sie die ganze zeit in seinen icqnotizen stehen hat "Le ♥" ja oder "mit Le telen. ♥" wuuundervoll. ich freu mich ja so. aber keine ahnung, was soll's auch.. ändern kann ich daran eh nichts. und will ich auch nicht. schließlich will Le, verständlicherweise, auch mit ihm befreundet sein. aber muss er dann gleich sowas machen? tut mir leid, aber das kann ich nicht verstehen. verletzt er mich auch noch absichtlich? wenn ja, sollte er's vielleicht mal lassen, ich habe darauf nämlich langsam echt keine lust mehr. also, zum probetanzen; es war echt genial. am anfang hatte ich echt schwierigkeiten, aber die choreo ist eigentlich ganz simple, wenn man sie erstmal drauf hat. ich werde bis zu nächsten woche nochmal üben, und dann klappt das schon. c: und dann werde ich nächste woche auch die anmeldeformulare mitnehmen, weil ich sie dieses mal noch nicht nehmen wollte, und erstmal mit meiner mutter reden wollte. echt genial, wie Ay drauf ist! *___* wir können so herzlich über die normalsten sachne reden, und mit ihr kann man so schön über andere lästern, wobei man seinen ganzen frust in die worte packen kann, und sie einfach abladen kann, herrlich; wirklich! was soll ich noch großartig berichten? ich habe wieder einen brief von meinem engelchen, D, bekommen. und natürlich habe ich mich riesig gefreut. gleich nach dem post werde ich mal versuchen die antwort vorzuschreiben. (: wobei ich echt müde bin, und verdammte schmerzen habe, rücken und beine, aber das geht schon wieder, morgen. hoffe ich zumindest mal. krass, ich könnte euch noch so viel erzählen, aber das wollt ihr alles gar nicht wissen. also hör ich dann mal auf.

ihr hört sicher von mir, wenn auch nicht so schnell, weil ich endlich mal nur positives posten möchte. allerdings muss dafür einiges wieder in ordnung geschafft werden. und das bekomm ich auch noch irgendwie hin. ich vermisse meine tante, sie ist für eine woche an der ostsee. ._.'
also, bis dann mal. haltet die ohren steif. *;
xoxo, ihr lieben. ♥

ein blick von dir und ich bin überglücklich..

deine schönheit überwältigt mich. und wenn ich bei dir bin, dann spür ich den himmel!

das wochenende ist fast vorbei, nur noch heute der montag ist frei. und ich habe ein bisschen zeit zum bloggen gefunden. c; freitag hatten wir sport in der schule, B und ich sind dann in die einzelkabiene gegangen, weil ich's hasse, mich vor anderen umzuziehen. als ich angefangen habe, mich umzuziehen und dann dastand, ist sie erschrocken und meinte, ich hätte schonwieder abgenommen. ich weiß nicht, in mir hat's was anderes ausgelöst, als es eigentlich auslösen hätte sollen.. na toll, dann in sport natürlich extragut mitgemacht, damit ich nicht wieder 'ne sechs auf dem zeugnis bekomme. :'D dann noch englisch und der schultag war vorbei. ich bin glücklich gewesen, ihn so gut überstanden habe. (: und dann nach hause, nichts mehr gemacht. x:
samstag war genial. ich habe in facebook gepostet was heute so gehen würde,  und dann schreibt mich A an, vonwegen ich solle in den park kommen, da wären heute so viele. okei, ich dachte mir, was soll's. ich brauchte einfach ablenkung, weil's mir nicht gut ging.. dann bin ich hingefahren, und da waren wirklich viele menschen. ô_ó dann war ich da kurz, und meine mom ruft an, L wäre bei mir und würde auf mich warten. dann habe ich sofort gesagt, dass ich komme. ich habe ihn angerufen und ihm gesagt, dass wir uns in der stadt treffen. als er dann kam, nachdem ich da ca. zehn minuten gewartet habe, war ich überwältigt.. :o er, im hemd mit krawatte und seiner neuen jacke. hose hatte er auch an, allerdings war die nebensächlich. ich kam auf ihn zu und frag ihn einfach nur "willst du jemandem 'nen heiratsantrag machen, oder was?" was er geantwortet hat, weiß ich nicht mehr, die antwort war für mich auch nicht wichtig. da er unbedingt wissen wollte, woher ich komme, und mit wem ich da war, sind wir zurück in den park gefahren und dann hat er auch gemerkt, dass A dabei ist. ._.' tja, ist ja unwichtig. wir sind dann weiter gegangen. saßen mindestens eine stunde an einer straße auf einer kleinen mauer. ich auf seinem schoß. *-* es war ein verdammt schöner tag. c: dann sonntag, hat L sich wieder mit Le getroffen. war klar, dass das nicht gut ausgeht. er hat gesagt, dass er später vorbeikommt.. ich habe stundenlang auf ihn auf dem spielplatz gewartet. und  dann, als ich zur bahn gegangen bin, kam er mir entgegen. ich hatte schon gedacht, er hätte mich vergessen. x: er hat mich umarmt, und gar nicht mehr losgelassen. es war schon in seinen armen zu liegen. :} dann sind wir zu mir gelaufen, und mussten seine hand kühlen. zu hause bei mir hatten wir kein kühlkissen, dann bin ich zu meiner oma gerannt, und sie hatte eins, ich war überglücklich. dann bin ich zurückgerannt, und wir sind in mein zimmer verschwunden. wir haben uns ins bett gelegt. irgendwann bin ich aufgestanden, und habe mich an den bettrand gesetzt, seine hand gehalten, ihm über den kopf gestreichelt.. ich dachte wirklich, er würde schlafen. und ich habe angefangen zu weinen, habe ihm dinge zugeflüstert, dass alles wieder in ordnung kommt, und alles gut wird.. er hatte schmerzen.. zumindest sah's sehr danach aus. ich hab geweint, und geweint. ich konnt mich nicht mehr halten.. er hat meine hände nicht freiwillig losgelassen.. es war so schön. ich wollte ihm helfen, und ich konnte nicht. ich hatte selbst extreme schmerzen, aber das war egal. ich wollte ihm alle schmerzen nehmen, und ich konnte nicht. jetzt heule ich wieder, und frage mich, warum ich ihm nicht so helfen kann, wie ich's gerne würde.. ich weiß, dass zwischen Le und mir noch nichts vorbei ist.. und doch bin ich so unendlich enttäuscht von ihr, dass ich nicht wüsste, wie ich ihr noch vertrauen könnte.. ich vermisse sie. und doch macht mich allein ihr name wütend.. ich könnte mich köpfen. (; heute ist montag und heute steht nur noch hausaufgaben machen an. ._. ich habe darauf gar keine lust, aber was bleibt mir anderes übrig? ;s

ihr hört bestimmt noch von mir.. :}
macht's gut, bis irgendwann. :b
xoxo, ihr lieben. *;