ich brauche dich so sehr!

http://www.youtube.com/watch?v=uxTDK1S5qJ0

Wundervoll. Einfach wundervoll. Überglücklich und whoa. Ich habe heute nicht vor, viel zu posten. Diesmal wirklich nicht, weil ich echt verdammt müde bin, und am liebsten ins Bett fallen möchte. Aber ein wunderschöner Tag mit L das ist doch mal was. Wir sind zu C gefahren, weil Le bei ihr gepennt hat. Und waren da ein bisschen. Paar Stunden. Ich war nicht begeistert von der Idee, weil ich dreiertreffen zwischen L, Le und mir nicht mehr für richtig halte. Wobei ich mich immer irgendwie fehl am Platz fühle. Und ihnen nicht im Weg sein möchte. Deswegen denke ich, ich sollte es einfach lassen. L und ich sind dann zu mir nach Hause gefahren und habe auf meinem Bett ein wenig gekuschelt und geredet. Sein Duft ist immer noch überall hier im Zimmer. Männer die gut riechen. *___* Also ich denke das war das wesentliche. ^w^

Ich melde mich morgen nochmal. (: - Zahnarzttermin. Whä! D:
Gute Nacht. xoxo. ♥ 

Ich könnte jetzt gerade wirklich einen wunsch gebrauchen.

http://www.youtube.com/watch?v=MNAb6h6WL_A

Heftig, wie viel an einem Tag schieflaufen kann, in meinen Augen. Insgesamt war's ja ganz schön. Le und L waren bei mir. Die Modenshow werde ich morgen vor L nachholen, aber Le habe ich meine neuen Klamotten wenigstens schon gezeigt. Sie fand sie scheinbar ganz okei. (: Also ich wurde heute morgen von L angerufen dadurch geweckt. Der schönste Wecker. *-* Naja, dann hab ich mich fertiggemacht und bin los zu ihm. Wir sind ein Stück gelaufen, haben uns dann unterhalten. Und dabei die Zeit total aus den Augen verloren. Dabei wollten wir Le doch gemeinsam um Punkt drei Uhr an der Bahn abholen. :D Das haben wir dann getan. War schon toll. Dann sind wir zu mir nach Hause gelaufen. Irgendwie taten meine Beine ab da schon weh. Und dann bin ich in bei mir zu Hause oft aufgestanden, rumgelaufen und sowas. Aber es ging einigermaßen. Das Essen war schrecklich. Mein Kopf hat sich so dagegen gewehrt. Da war wieder die Stimme, die mich angeschrie'n hat, ich solle aufhören zu essen. Ich soll nicht essen, ich wäre fett. Aber L hat darauf bestanden, wobei er selbst nichts gegessen hat. Ich fand das ziemlich unfair. Aber was hätte ich machen sollen? Er hat schon mehr mitbekommen, als mir lieb war. Dann habe ich immer nur eine Nudel aufgerollt um das in die Länge zu ziehen, damit's irgendwann den Anschein macht, ich hätte mehr gegessen.. Ein bisschen habe ich ja wirklich gegessen. Als Le und L dann angefangen haben über Fischherzen und so zu reden, wurde mir noch schlechter. Ich habe meinen Teller auf meinen Tisch gestellt und wollte einfach nur noch ins Bad. Wollte alles wieder loswerden. Aber ich hab mich selbst so sehr davor geekelt. Ich wollte mir wirklich nur kaltes Wasser ins Gesicht klatschen. Aber das wollte mir L ja nicht glauben, nachdem er mir hinterhergelaufen ist. Dann bin ich in die Küche und habe ein bisschen Wasser getrunken. Mir war so schlecht. Dann mussten wir langsam los gehen, weil Le auch langsam nach Hause musste. L und ich sind noch ein bisschen spazieren gegangen und haben geredet. Es tut gut, mit ihm reden zu können. Ich wollte laufen. Laufen. Laufen. Laufen. Laufen. Laufen. Laufen. Nur noch laufen. Habe ihn hinter mir hergezogen. Sie haben mich angeschrie'n, wollten, dass ich schneller laufe, dass ich alles wieder abtrainiere. Ich wollte nicht, aber ich will, dass Ruhe ist. Ich hasse es angeschrie'n zu werden. Und ich werde alles tun, was sie sagt.. Ich habe Angst davor. Und solang ich das tu, was sie sagt, ist es ok. Ich habe heute mal geguckt, für mein Alter sollte ich täglich 2.200 kcal zu mir nehmen. Eigentlich. Hm, ja. Egal. Ich habe L dann noch nach Hause bringen wollen, wobei wir beim Reden so viel Zeit verstreichen lassen haben, dass ich eigentlich hätte nach Hause rennen müssen. Aber egal, ich wollte ihn nicht so schnell gehen lassen und habe ihn nach Hause begleitet. Meine Mom hat mich vollkommen aggressiv abgeholt, weil's schon halb elf war. ;D Diesen Tag werde ich wohl niemals vergessen. c;

Also, bis morgen. Ich treffe L wieder. *-*
Gute Nacht. xoxo, ihr Lieben. ♥

ich fühle mich wie ein kartenhaus.

http://www.youtube.com/watch?v=V-C78T_HwkQ

Endlich wieder zu Hause. Man, die Fahrt war echt anstrengend. In Dresden war's eigentlich ganz schön, es war nur echt ein Sauwetter. :( Wir sind am Samstag mit der Familie shoppen gegangen und es ist unheimlich toll dort shoppen zu gehen. Also ich kann's nur empfehlen. *-* Ich habe reichlich Oberteile abgesahnt. Wollte noch meine geliebten High Heels kaufen, aber das ging nicht, leider. Mama hat's nicht erlaubt und mein Geld habe ich natürlich, blöd wie ich bin, nicht mitgenommen. Schön dämlich. Was soll's, rückgängig können wir's eh nicht mehr machen, also fuck off. :D Ich habe beide Nächte nicht schlafen können. Kein Wunder wenn man auf einem steinharten Sofa schlafen muss, oder? -.- Wie gesagt, kann man alles nicht ändern. Sonst war's eigentlich ganz okei. Frühstück war dort nicht so das wahre, den ersten Tag hatte ich ein Knäckebrot mit Marmelade und den zweiten Tag nichts; also zum Frühstück. Sonst habe ich mich von Salat ernährt. ._. Dann waren wir an dem Samstag noch im Zwinger. Der Bildergalerie. Irgendwie war's ja ganz interessant, aber irgendwie auch total langweilig. Kein Mucks, nirgens. Und irgendwie erdrückend die Hitze darin. Ich hatte das Gefühl zu ersticken.. Der heilige Sebastian hatte mich sehr interessiert. Die Bilder sind wundervoll. Er wurde oft mit Pfeilen durchbohrt. Aber auch die Bilder von Landschaften und Gelehrten. Wunderschön. Schade nur, dass man keine Foto's machen durfte. x: Manche Gemälde waren so riesig, dass ich mich gefragt hatte, wie die Künstler von damals das in ihre kleinen Hütten bekommen hatten. Seltsam, aber gut. Geschafft haben sie's ja irgendwie. x: Die Fahrten, hin und zurück waren sehr anstrengend. Ich habe gelesen, geschlafen und Musik gehört. Lesen wurde zur Höllenqual. Keine Ahnung, was mit meinen Augen los ist.. Aber es ging einigermaßen. Also manchmal ist es wirklich schlimmer. 'Engel haben keinen Hunger' habe ich durchgelesen. Jetzt habe ich mir 'Höllenflirt' gekauft und bin auch schon gut dabei, finde ich. :) Ist bis jetzt ein gutes Buch aber ich fürchte nicht jedermanns Sache. (; Wieder zu Hause angekommen, fängt meine Mom wieder an rumzuschreien. Dabei war der 'Urlaub' so schön ruhig gewesen. Es hatte mich wirklich gefreut, auch mal eine andere Seite kennenzulernen. Aber irgendwie wurde meine Hoffnung dann relativ schnell zerstört. Heute war eigentlich relativ wenig los, ich bin immer noch ziemlich müde, weil ich sehr viel gelesen habe, tun meine Augen jetzt sehr weh. Und ich warte seit Donnerstag abend / Freitag morgen auf eine Antwort von meiner wunderbaren T irgndwie will sie nicht so recht, aber ich bin vielleicht bald bei ihr in der Nähe. Dann könnte ich sie sehen. Es würde mich sehr freuen. Mit L habe ich direkt nachdem ich zu Hause angkommen bin geschrieben. Ich wollte ihn sofort wiedersehen. Sofort zu ihm fahren, aber er wollte es absolut nicht. Ich hasse das. Wenn ich mir was vornehme und es über den Haufen geschmissen wird. Man kann's nicht ändern. Tralalalalaa. :D Also ich poste morgen vielleicht mal Bilder von den Sachen, die ich bekommen habe. *__* Morgen sehe ich wie wundervollste beste Freundin der Welt wieder. Le, ich habe sie so vermisst. Krass. Aber das wird ganz schön lustig, unser Klamottentausch und meine Modenshow. Ich muss modeln. *-* Traumberuf. c: Aber bei meiner Figur, naja. Wird's wohl nichts. :'D Eigentlich wollte ich, dass L morgen bei dem Treffen dabei ist, aber scheinbar möchte er nicht. Und jetzt hat T auch schon geschrieben, jetzt freu ich mich. Ich antworte ihr auch sofort. (: Oh Gott, das ist doch nicht mehr normal. Die Heizung ist an, ist auch warm. Sogar sehr warm. Mir ist eiskalt, ich zitter am ganzen Körper, habe Herzschmerzen bei jedem Schlag, fühle meinen Puls in meinem Kopf und habe das Gefühl zu ersticken.. Irgendwie hört sich das nicht gut an. L meint ich soll zum Arzt gehen, aber ich will nicht. Ich will verdammt nochmal nicht zu diesen scheiß Ärzten, die eh keine Ahnung haben, was gut für mich ist, Hurensöhne! -.-' Momentan fühle ich mich trotzdem instabil, zerbrechlich, und leer wie ein Kartenhaus. Die Welt um mich herum dreht sich, sie ist ein brausender Sturm und ich drohe in mir zusammen zu fallen.. "Im Falle eines Falles ist richtiges fallen alles" Irgendwie gefällt mir der Spruch sehr.

Ich gehe jetzt schlafen und melde mich morgen dann.
Also, bis dann. Ich hoffe morgen wird trotzdem gut. ^^
xoxo, ihr Lieben. ♥

abschiedspost?

http://www.youtube.com/watch?v=aYDou84pwOs

Guuter Tag. Ich bin zufrieden, wie's gelaufen ist. Ich hatte es nicht so gut erwartet. Man, ich hab mich so gefreut, sie wiederzusehen. Ich hätte sie beim Begrüßen am liebsten gar nicht mehr losgelassen. Endlich habe ich meine Le wiedergesehen! Ich war so glücklich. Ich hatte fast angefangen zu heulen, mitten in der Stadt!? Dabei war sie doch 'nur' zehn Tage weg. ;__; Ich teile ja vieles gerne, nur dich nicht Le! Niemals. x: Und das wundervollste Mädchen der Welt lass ich niemals mehr los. c: Nie wieder. *: Wir saßen im Café, haben uns unterhalten. Sind dann zu Mecces, haben was zu Mittag gegessen. Haben dann einen "Verdauungsspaziergang" gemacht und sind dann zu mir gefahren, in der Nähe ist ein kleiner Park und da haben wir uns dann auf 'ne Bank gesetzt und meine neue Kamera ein bisschen ausprobiert. Thihihi. Geredet und gelacht. :D Auf was für Themen wir immer kommen, unglaublich. Aber das kann man auch nur mit ihr. :b Meine Le! *_______* Ich hab sie dann gegen 8 Uhr zur Bahn gebracht und ich wollte sie nicht gehen lassen, wirklich! Aber ich musste.. x: Und dann bin ich nach Hause. Zu Hause war irgendwie keiner und dann saß ich hier allein rum, habe mich gelangweilt. Und joa. x: Habe T wahrscheinlich 5 Mal versucht zu antworten, aber irgendwas ist immer schiefgegangen, wobei ich diese endlos lange Nachricht doch schon fast fertig getippt hatte. -.-' Aber ich hab's doch noch hinbekommen! *w* Bin ich nicht gut? c: Ich habe mich mit L "gezofft"? Oh Gott, wir können wirklich nicht ohne Zoff, das ist krank. Wenn wir persönlich zusammen sind, scheint alles perfekt. Aber wenn wir dann schreiben? - Horror! >w< Najaa, sonst muss ich mich heute nur von euch verabschieden. Ich bin mir nämlich nicht sicher, ob ich in Dresden online oder bloggen kann..

Also, bis Sonntag abend. Spätestens da hört ihr was von mir. 

Ich will nicht weg, aber ich muss.. ich möchte bei L und Le bleiben. :'( 

Macht's gut, xoxo. ♥ 

Um auf ein Kommentar von it's up to you zu antworten;
Die Erinnerungen stammen aus meiner nicht grad guten Vergangenheit. Es ist ziemlich viel vorgefallen, inerhalb der Familie, mit "Freunden", in der Liebe. Daraus haben sich Ängste entwickelt und auch viele kleine Schwächen. Hat viel mit Missbrauch zu tun. Unter vertrauensmissbrauch auch gewaltsamer Missbrauch ect.

Abschiedsgeschenk; 

Le hat's gemacht. Ja, mein Auge. <; 

endlich ist sie wieder da! *-*

http://www.youtube.com/watch?v=Mn_fNR-Fpkw

Ich bin überglücklich, dass meine Le endlich wieder aus dem Urlaub da ist, verdammt, wie habe ich sie vermisst. Morgen sehe ich sie endlich wieder. Heute habe ich wirklich gar nichts geschafft.. Gar nichts, von dem, was ich mir vorgenommen hatte. Ich hatte mich gegen ein Uhr noch bei A gemeldet, fragt mich nicht warum. Ihr ging's nicht gut und ich hatte das Gefühl ihr helfen zu müssen. Aber nein, sie ist mir nicht wieder wichtig geworden. Das hat mir eigentlich erst klargemacht, wie egal sie mir geworden ist. Nur Oberflächlich geschrieben, kaum liebe Worte, höchstens mal ein Versuch sie aufzumuntern. Neutral halt, wie ich's mir vorgenommen hatte. Aber ich bin stolz auf mich, dass ich über sie hinweg bin. Dann bin ich irgendwann schlafen gegangen, habe wieder nur Scheiße geträumt. Bin dann pünktlich aufgestanden, mit L geschrieben. Super, brachte auch nichts, weil wir uns irgendwie nur angegiftet haben. Schrecklich. Jetzt am abend ist alles okei zwischen uns. Aber das war's nicht. Krank, wie heftig. Auf jeden Fall hatte ich den ganzen Tag Angst und konnte mir nicht erklären, woher das kam. Aber heute habe ich auch etwas wundervolles gewonnen. Meine Twin; T ! (: Sie versteht mich, hört mir zu. Macht mir Mut. Ihre Worte: "..als wären wir eine Person in zwei Körpern" Ich fand diesen Satz so unheimlich schön. c: Sie ist wirklich eine Seelenverwandte. Wir haben grade eine gute - schlechte Situation, wir haben dieselben Probleme und können einander besser helfen, weil wir dieselbe Situation auch als Außenstehender mal besser beurteilen können. Es ist schön mit ihr zu schreiben. Ich habe den ganzen Tag nichts anderes getan, endlos lange Nachrichten mit ihr. Hin und Her! (; Es ist nur schade, dass sie so weit weg wohnt.. :( L und Le haben sich heute getroffen, war nicht einfach sich mit manchen Gedanken abzufinden, aber ich hab's ganz gut hinbekommen. Morgen werde ich Le treffen und ich freue mich schon sehr darauf. Dann werde ich morgens meine Tasche packen für Freitag, damit ich Startklar für Dresden bin. Es wird ja doch irgendwie ganz schön und Abstand gewinne ich daraus vielleicht auch. Mam' meinte zwar, wir würden den Laptop mitnehmen, aber den würde ich dann wahrscheinlich nur zum bloggen nutzen und nicht zum schreiben. Es ist vielleicht besser, wenn ich 2 Tage für mich habe. Ruhe von all' den Problemen. (:

Also, ihr hört von mir. :D
Bis dann, xoxo' ihr Lieben. ♥

beim arzt gewesen.

Wisst ihr, mich beschäftigt seit einigen Tagen die Frage, was wäre, wenn ich nicht mehr da wäre? Wäre irgendwas anders? Wer würde wirklich um mich trauern? Würde es etwas im Leben der Menschen ändern? Würde jemand mein Grab besuchen kommen und mir die wunderschönsten Blumen vorbeibringen? Ich habe keine Ahnung.. Und es beschäftigt mich. Nicht, dass ich darüber nachdenken würde, mich umzubringen oder so, nein. Das habe ich nicht vor. Nur .. es ist einfach eine Frage, die ich wohl nie beantwortet bekommen werde.. Und ich habe auch irgendwie Angst vor den Antworten, ob sie enttäuschend sein werden? Ich weiß es wirklich nicht. ._. 

Der Tag heute verlief ganz gut, nachdem mich gestern Nacht meine Mom am Laptop erwischt hatte, gegen 5 Uhr morgens, bin ich ins Bett und habe geschlafen. Dann bin ich aufgestanden, habe mich fertiggemacht und bin zum Arzt. Was mir aufgefallen ist? Ich kann bei Gewitter besser einschlafen, obwohl ich Angst davor habe. Es soll jetzt immer gewittern, ich liebe es. (: Bei der Ärztin war's ganz okei. Und ich bin 1,53m groß. ô_ó Weniger, als ich erwartet hatte. Heftig, wie klein ich eigentlich bin. .__. Mein Gewicht scheint normal zu sein, die Hure musste es mir natürlich sagen, ich wollte es nicht hören. Ich wollte das gar nicht wissen. Und jetzt? Fühle ich mich übertrieben fett.. und eigentlich müsste das alles weg und ich will dieses Fett nicht mehr sehen! Aber ich kann's nicht ändern. Ich bin zu schwach es zu ändern und ich würde es sowieso nicht schaffen.. Außerdem habe ich es versprochen. Versprochen es zu lassen. Aber ich .. god damn. Ich will glücklich werden! Ohne dieses Fett.. -.-' Überall wo ich hinsehe ist nur fett.. überflüssiges, schwabbeliges Fett.. Zum Glück bin ich ab Freitag weg, dann bin ich jeden Tag unterwegs und kann im Hotel sagen, dass mir das Essen nicht schmeckt.. Dann muss ich es wahrscheinlich nicht essen. Whää, ich das ekelig. Uuuuuuund ich habe heute noch was erfahren, nämlich das meine Mutter die Behandlung bei meiner Psychologin beendet hat. Heeeftig, was die macht, ey. D: Ich meine, irgendwo hat's mir geholfen. Es hat angefangen mir zu helfen, nachdem ich geredet habe, nachdem ich versucht habe mit dem allem klarzukommen. Gut, jetzt hat mir meine Ärztin auch gesagt, dass meiner Psychologin meine Probleme eine Stufe zu hoch waren, und sie hat mich jetzt an eine richtige Therapeutin in 'nem anderen Stadtteil weitervermittelt. Meine Mom hat noch lange mit meiner Ärztin allein geredet, wegen Anti Depressiva und sowas. -.-' Krank, was sie labert. Sie hat keine Ahnung von nichts, aber erzählt meiner Ärztin so 'n Müll. Vonwegen ich würde all die Probleme von anderen aufsaugen wie ein Schwamm und es würde mich ja übel fertigmachen. Bla. Das stimmt doch alles gar nicht?! D: Egal, fuck off. :'D Irgendwie schreiben L. und ich nur noch Oberflächlich. Ich fühle mich scheiße, toll. Ich meine, ich habe das Gefühl, er würde mir nicht mehr vertrauen. Das macht mich fertig. Es macht mich fertig!! Das Gefühl ist echt mies. Gestern noch gemeinsam geredet, gekuschelt, gweint.. und jetzt? Kälte. Mehr gibt's nicht..

Egal, ich lass morgen nochmal was von mir hören.
Ich werde morgen lernen, Tasche packen und in die Stadt fahren.
Dann zu einem Freund von Mom und etwas erledigen. (;
Also, xoxo' ihr Lieben. ♥

vielleicht wäre es besser..

Jede Nacht träume ich von dir, das ist das einzig gute am schlafen. Sonst würde ich jede Nacht trainieren. Aber ich möchte dir wenigstens in meinen Träumen nah sein können. Es ist immer wunderschön dich zu spüren, auch wenn ich weiß, dass es unwirklich ist, und nur eine Ausgeburt meiner Fantasie.. Aber deine Nähe, deine Wärme, sie ist mit keinem anderen Menschen zu vergleichen. Kein anderer Mensch kann mir die Gefühle geben, die du mir gibst. Ich bin glücklich, wenn ich in deiner Nähe bin.. Und schon allein die Tatsache, dass du mich in den Arm nimmst und für mich da bist, ist das wunderschönste der Welt. *o* Tja, also heute wieder verschlafen. Morgen dann nach dem Arzt in die Stadt und ehm, ja. D: Kaufen. (: Sonst habe ich den Tag mit L. verbracht. Es war schön, er hat wieder meine Hand gehalten. Ich konnte mit ihm kuscheln, seine Nähe und Wärme spüren, es war schön. Wirklich schön. Wir haben über viele Dinge geredet und oft geweint. Es ist mir immer so peinlich vor ihm zu weinen, weil ich nicht, das kleine schwache Mädchen sein möchte, was ich sowieso in seinen Augen schon bin. Aber es noch bestätigen? - Nein, danke. ._. Toll, ich bekomm's nicht hin ohne zu weinen, wenn wir über manche Dinge reden.. Es tut alles so sehr weh, aber ich muss bleiben. Ich muss bei ihm bleiben. Ohne ihn, kann ich nicht glücklich sein. Ohne ihn, habe ich nicht das Gefühl zu leben. Immer, wenn er in meiner Nähe ist, fühle ich mich lebendig, ich fühle mich selbst, ich spüre mich. Ich schwebe schon fast.. Wenn er da ist, ist in meinem Leben so eine leichtigkeit. Als würde es nur das Hier und Jetzt geben. Und nichts anderes würde zählen. Alles andere ist vergessen, Vergangenheit und Zukunft. Kein Gedanke wird verschwendet, alles ist nur auf ihn konzentriert. Wo wir bei Konzentration wären, ich bekomm's nicht mehr auf die Reihe. Mich zu konzentrieren wird zum Kraftakt. Auch jetzt, bekomme ich es nur mit Mühe hin, mich zu konzentrieren. Ich kann keine einzelnen Punkte mehr mit meinen Augen fokusieren. Es macht mir Angst. L. hatte es heute gemerkt, er macht sich jetzt noch mehr Sorgen, weil er meint, es würde mit Unterernährung zu tun haben.. Ich habe irgendwie Angst davor.. Wir werden morgen ja sehen, was der Arzt sagen wird. Scheiß J1. :'D Pflichtuntersuchung, wie mir scheint. Wiegen, Blutabnehmen, und und und.. ich bekomm Panik, ich sollte versuchen nicht daran zu denken. Unser neuer Tv kommt morgen, und ich muss dafür noch vor 10 Uhr aufstehen, wie mich das ankotzt, als ob das meine Sache ist? :DDD Ich gucke von uns doch am wenigsten Tv, also was soll's? ._. Aber gut, ich füge mich einfach mal. God damn, ich hör lieber auf zu schreiben. c:

Gute Nacht, Stalkers. (;
Ich melde mich morgen wieder und sag euch, wie's beim Arzt war. -.-'
Bis dahin; xoxo,' ihr Lieben. ♥

es vergeht kein tag ohne fallende tränen.

Guten abend meine Damen und Herren. :D

Zu heute kann ich nicht viel sagen, außer dass ich 12 Stunden geschlafen habe, und ich kein Plan habe, wie ich das hinbekommen habe. Ich fühlte mich so extrem schwach, aber trotzdem; 12 Stunden?! D: Hätte ich nicht erwartet. Vielleicht auch nur, weil's in meinem Zimmer überall nach L. gerochen hat und ich mich wohlgefühlt habe? ._. Mir ist ab abend aufgefallen, dass ich wieder eine Blasenentzündung habe, dann habe ich meiner Freundin abgesagt, als sie mich morgens angerufen hatte, weil ich nicht am ersten Tag der Blasenentzündung raus wollte. Auch wenn's momentan relativ warm ist, habe ich Angst. Najaa, ich muss damit leben. An Blasenentzündungen bin ich ja eh schon gewöhnt, habe ich soo oft, dass ich schon nicht mehr zähle. :D Und der Tag heute war eigentlich ganz in Ordnung, habe viel fern gesehen, lag nur auf dem Sofa unter der Decke, weil ich mich immer noch extrem schwach gefühlt habe. Jetzt in diesem Moment ist es auch nicht besser, aber was soll's, ganz ehrlich, da muss ich irgendwie durch. Sonst habe ich eigentlich nicht gemacht, whoa, ich freu mich schon wenn Le. wieder da ist. *-* Ich würde sie gerne bei mir schlafen lassen, wenn wir uns am Donnerstag sehen, aber das kann ich nicht machen, weil ich am Freitag selbst nach Dresden fahre. Heftig, ich habe sowas von keine Lust, vorallem möchte ich so gerne, dass L. mitkommt. Also werde ich Freitag und Samstag nicht bloggen können, weil ich da kein Internet habe. Sonntag abend bin ich zum Glück wieder da und dann erzähle ich euch alles. Wer weiß? Vielleicht wird's ganz lustig. Ich dachte immer, ich wäre offen für neues, aber ich merke grade, wie sehr ich eigentlich in meinem alten Muster festhänge. Krass! Ich will eigentlich nicht fahren, aber ich brauche die Überwindung. Oder auch mich mit Menschen allein zu treffen, wie ich nicht so gut kenne oder lange nicht mehr gesehen habe, das ist für mich auch immer gaanz krass. ._. Angst und so, irgendwie. Wovor genau? Keine Ahnung. Ich habe heute den neuen Post von ihrem Blog gelesen. Und ich musste weinen. Heftig, wie gut sie das geschrieben hat. Vorallem, ich kann's komplett nachvollziehen. Auch wenn mein bester Freund meine große Liebe ist, kann ich ihm das nicht sagen. Im Bezug auf andere Liebesdinge kann ich mit ihm auch nicht wirklich reden.. Das ist jetzt unwichtig! Vergesst das. ;D Ich glaube, er weiß, dass ich ihn immer noch liebe. Und dass mein Herz immer ihm gehören wird. "Ein Mädchen mit Stolz und Ehre verschenkt ihr Herz nur einmal" - habe ich getan, auch wenn ich andere Freunde hatte. Niemals hatte ich jemandem mein Herz geschenkt. Nur ihm. Er war es. Und er bleibt es immer. x: Ich solle aufhören so viel Liebesgedudel zu posten. :'D Morgen gehe ich erst in die Stadt und dann treffe ich mich mit L. *-* Ich freue mich sehr ihn wiederzusehen. Ich vermisse ihn, obwohl wir uns gestern noch gesehen haben. -.-' Wirklich,- das ist nicht normal. :D

Najaa, bis morgen dann mal. *; 

Ich lass von mir hören.
Gute Nacht, xoxo. ♥ 

nobody is perfect..

Zu heute, puuh. Stressig. Also bin um 8:15 Uhr aufgestanden, nachdem ich nichtmal 2 Stunden geschlafen hatte, weil ich noch übel lange mit H. geschrieben habe. Dann dachte ich, es würde sich nicht mehr lohnen zu schlafen, habe gelesen. Und irgendwann wurde ich soo müde, dass ich schlafen musste. Ich habe mich hingelegt und konnte nicht einschlafen, meine Gedanken kreisten nur um ihn.. L. wie immer. Das ist doch schon fast krankhaft, er ist mein bester Freund und meine große Liebe. Klar, komisch das für mein Alter zu behaupten, aber ich bin mir sicher. Hundertpro.. x: Egal, also aufgestanden, fertiggemacht, zu Ikea. Wir haben meinen Tisch gekauft aber ein Teil fehlt, das kommt erst mitte nächster Woche, das heißt wir können den ganzen Tisch wegen einem kleinen Teil nicht zusammenbauen, das ist sooo mies. D: Dann habe ich mich mit L. um halb 6 getroffen. Wir waren bis ca. 10 Uhr unterwegs, draußen. Haben gelacht, geweint, geredet. Oh Gott, schon seine Anwesenheit erfüllt mich mit Glück und Freude. Wir haben halbwegs gekuschelt, ich durfte auf seinem Schoß sitzen, aber irgendwann ist sein Bein eingeschlafen, da bin ich aufgesprungen wie ein Flummi. ._. Und dann tat's weh.. Also ihm.. x: Blödes Gewicht. -.-' Wir sind Hand in Hand durch den Park gelaufen, haben uns einmal halbwegs gestritten, ich war malwieder schwach und habe vor ihm geweint, weil ich verdammte Angst wegen meinem Ex habe. Und so.. Und ich traue mich kaum noch vor die Tür, allein.. Deswegen laufe ich jetzt auch immer durch die Straßen, wenn ich allein unterwegs bin. Wer weiß, vielleicht war er ja ach nur hier, weil er einen Freund oder so besucht hat? ._. Ich meine, vor ca. 1 1/2 Wochen hatte er sich ja nochmal gemeldet, wie er es öfter mal tut.. Was wirklich toll war, das L. für mich so unheimlich gut dasein kann. Und mir wirklich ein Gefühl von Sicherheit gibt, egal, was er tut. Ich brauche ihn, und kann nicht zulassen ihn zu verlieren.. Ihn in die Arme zu schließen heißt für mich immer wieder Hoffnung sehen, ein kleines Licht. Irgendwie etwas, an das ich mich klammern kann. Klar, war der Tag nicht perfekt und nicht ohne 'Tief', aber im großen und ganzen doch schon gelungen, würde ich sagen. (: Dienstag sehe ich ihn wieder, und Mittwoch kommt meine Le. schon wieder nach Hause. *-* Ich freue mich darauf sie dann am Donnerstag zu sehen! c: Plan für morgen; Freundin aus der Grundschule treffen. :>

Ich lass morgen wieder was von mir hören,
Schlaft schön, gute Nacht!
xoxo, ihr Lieben. ♥

Die größte Enttäuschung ist, zu erfahren, dass man nicht mehr gebraucht wird.

Kraaaaank, wie wir heute gestritten haben. Echt heftig, und das alles nur, weil er Angst um mich hat. Ich fühle mich echt beschissen, was ich L. und Le. angetan habe. Und ich habe es die ganze Zeit nicht gemerkt.. Ich habe ihnen versprochen, dass ich es lassen werde. Und ich werde das mit dem in meinem Kopf und so alles hinbekommen, auch wenn L. noch sehr an mir zweifelt. Er wollte den Kontakt abbrechen und ich hatte so eine Angst. Ich habe gedacht, dass er mich die ganze Zeit nur belogen hat, wenn er sagte er würde auf mich aufpassen, und mich beschützen. Oh Gott, ich habe immer so eine Angst, ihn zu verlieren, weil er mir doch so wichtig ist.. Ich fühle mich manchmal so verloren. Weil ich nicht weiß, woran ich bei ihm bin. Weil er ja mit Le. zusammen ist aber irgendwie komisch zu mir ist. D:

Er: Ich hab dich furchtbar gern. <3

Ich: Ich hab dich auch unheimlich gern. *-*

Er: Ich dich mehr! (:

Ich: Das stimmt nicht, das weißt du.. 

Er: Doch! 

Ich: Ich weiß es, das reicht mir. c;

Hmmm.. sonst haben wir heute nur nochmal im Internet geguckt, und sonst werde ich morgen früh zu Ikea fahren mit meiner Mom und den neuen Tisch endlich kaufen. *o* Also ich denke es wird ein ganz schön lustiger Tag. Außerdem besteht die Möglichkeit noch, dass L. und ich uns morgen treffen. *-* Ich freu mich sehr drauf, ihn wieder in die Arme schließen zu können. Wir haben uns ja wieder vertragen. Auch mit Le. habe ich geredet, jetzt ist alles besser. *; 

- D. ich vermisse dich unheimlich sehr! x: 

Ich werd dann mal wieder, bis morgen.
Ich lasse von mir hören, keine Sorge.
Gute Nacht, xoxo, ihr Lieben. ♥ 

Here I am, once again, I'm torn into pieces!

Oh mein Gott, war das heute stressig. Erstmal echt extrem verschlafen?! ô_ó Wollte ich nicht, nicht schlafen? Ich bin wohl nach der Gymnastik so erschöpft gewesen, dass ich beim lesen eingeschlafen bin. Ohman, sowas passiert nicht nochmal! -.-' ehm.. dann bin ich mit Mom, Omi und meiner Schwester zu Ikea gefahren. Mein Zimmer wurde umgestellt, und ich brauche noch einen neuen Schreibtisch. Dabei hatte ich natürlich komplett genaue Vorstellungen, wie immer. Und fühle mich natürlich immer extrem verarscht, wenn's nicht so klappt, wie ich möchte. :D Dann nerven mich meine Oma und meine Mom auch noch die ganze Zeit, boah, wie gern wäre ich einfach ausgerastet und hätte sie getötet? ;D Und meine Oma muss mich auch noch immer antatschen, wobei sie eigentlich wissen müsste, dass ich es hasse angefasst zu werden. Zumindest von Leuten aus meiner 'Familie'.. Dann sind wir nicht wirklich zu 'nem Ergebnis gekommen, aber ich habe mir einige Dinge überlegt. Und ich denek, demnächst gibt's 'n neuen Tisch, so wie ich's mir vorstelle. *-* Dann kurz nach Hause gefahren, meinen Opa abgeholt und dann los in die Stadt, da haben wir dann einen neuen Tv bestellt. (: Am Dienstag wird er geliefert. Thihihi, echt genial. Und die Farben sind brilliant! *____* Also sonst ist nicht viel passiert, L. hat mich wieder als krank bezeichnet, weil mir wieder schlecht ist.. und ich abnehmen möchte. Aber was kann er schon wissen? Er kann ja nicht wissen, dass ich heute gefressen habe, wie ein Schwein und sonstwas. Er kann's nicht wissen. Und ich bin nicht krank, verdammt nochmal! -.-' Ich hasse es, wenn man mir sagt ich sei krank oder so.. Najaa, sonst passt eigentlich alles. Ich vermisse Le so unendlich sehr.. Am 24. - dem Tag an dem sie zurückkommt - treffen sich L. und Le. sie werden sich wahrscheinlich küssen. Eigentlich wollte ich sie so schnell wie möglich sehen, aber egal. Wir sehen uns am 25. und dann bekommt sie auch mit ziemlich großer wahrscheinlichkeit ihr Geschenk endlich. *o* Mama ist immer noch dagegen, aber was will sie machen? (;
Ich höre die gaaaanze Zeit dieses eine Lied, was unheimlich gut passt! D:

Ich gehe dann mal ins Bettchen. ;D
Bis morgen, ich lass von mir hören.
xoxo, ihr Lieben. ♥

sooo viel passiert..

zu dienstag; gibt's nicht viel zu sagen, nur dass ich den ganzen tag zu hause gehockt habe, meiner mom geholfen hatte, aufzuräumen und so, weil sie gegen abend eine 'putzparty' veranstaltet hatte, wobei eine verhasste person von mir auch kommen sollte. als ich das erfahren habe, habe ich meiner mom gesagt, dass ich mich in meinem zimmer einschließe. tja, so kam's dann aber nicht. meine cousine ist gekommen, ein freund von meiner kleinen schwester. es war ziemlich langweilig. was sollten wir auch tun? den ganzen tag sitze ich in meinem zimmer, lese bücher, schreibe mit freunden oder bin unterwegs. also viel zu tun gibt's bei mir zu hause nicht wirklich. :D najaa, wir sind dann in den edeka gegangen, der nicht weit weg ist und haben da süßigkeiten und sowas gekauft. war ganz lustig eigentlich. abends habe ich mir die augen aus dem kopf geheult, weil L. schon wieder so viel müll geschrieben hat. gott, ich hätte ihn echt erschlagen können. dann meinte ich einfach nur, dass er morgen fertig sein soll und ich ihn von zu hause abholen würde.. S. habe ich dann abgesagt. er war beleidigt, aber was soll's ganz ehrlich, da war mir L. wichtiger. -.-'

das perfekte herz..

Ich war heute nicht bei L. er sagte mir, er wolle lieber allein' sein. Also lies ich ihm seine Ruhe, ich will mich ihm ja nicht aufdrängen. Selbst wenn ich jetzt stark das Gefühl habe. Um 18 Uhr habe ich mich mit ein paar Freunden getroffen. Keine Ahnung, war echt langweilig. -.-' Als mich dann abends meine Le. angerufen hatte, war ich überglücklich. Endlich ihre Stimme zu hören, wunderschön! *-* Sie hat mir gesagt, dass sie in L. verliebt ist. Sie hat krass geweint, und sich so schlecht mirgegenüber gefühlt. L. ist auch in sie verliebt. Und die beiden sind nun scheinbar zusammen. Ich weiß, dass es nicht grad die beste Situation ist, aber man muss das beste draus machen, ne? Also ich meine, ich liebe L. ja. immer noch. Irgendwie würde ich mir wünschen ich könnte aufhören, aber es geht nicht. Trotz dem Schmerz habe ich irgendwie auf heile Welt gespielt, habe ihnen gesagt, dass ich mich für sie freue. Okei, im ersten Moment war's nicht so. Aber dann, als ich drüber nachgedacht habe, habe ich's wirklich so gemeint, weil es so schön ist, wenn sie glücklich sind. Und L. hatte mich ohnehin nicht geliebt, also fuck off. :D Ich denke mir, ich kann auch so glücklich werden. Ich glaube zwar, dass ich an der Nuss noch ganz schön was zu knacken habe, aber ich schaffe das, ich bin mir sicher. Schließlich habe ich schon ganz andere Dinge überlebt, also werde ich das hier auch überleben, mit leichtigkeit. Sie werden glücklich sein, und solang sie's sind, bin ich es auch. Irgendwie spüre ich grad die pure Freiheit durch meine Venen pulsieren, zumindest fühlt es sich leicht an, auch wenn ich das schlagen meines Herzens gegen meinen Brustkorb als weniger angenehm empfinde. Keine Ahnung, was mit meinem Herz ist, aber es macht in letzter Zeit den totalen Kasper. -.-' Hmm.. irgendwie habe ich heute wieder nichts gegessen. Und es ist irgendwo auch gut so, weil ich, wenn ich wieder in der Schule bin höre möchte; "Oh, du hast aber abgenommen!" *o* Wunderbar. Mal sehen, ob ich's schaffe. Morgen werde ich nicht online sein, höchstens abends zum posten. Und dann auch wieder weg, weil morgen mein Zimmer umgestellt wird und ich mithelfen muss. Außerdem möchte ich mindestens den halben Tag für Geschichte lernen, irgendwann muss ich das ja intensiver gestalten. D: Also wieso nicht gleich morgen anfangen, anstatt es die ganze Zeit aufzuschrieben? Also ich bin momentan voller Tatendrang. (: Ich fühle mich gut, irgendwie. Und ich bin überglücklich, da meine  Le. endlich wieder glücklich sein kann. Auch wenn es irgendwo noch verdammt schwer ist, zu begreifen. Vorallendingen, weil L. und ich nichtmal die Gelegenheit hatten uns persönlich auszusprechen, bevor er was mit 'nem anderen Mädchen hat.. x: Ich will ihn nur nicht verlieren, weil er mir verdammt wichtig ist. Genausowenig wie Le. sie ist meine bessere Hälfte. Ich liebe sie über alles. Aber genug geschwärmt, denke ich. Ihr werdet vielleicht noch erfahren, wie wundervoll diese Personen eigentlich sind. <3 Falls du das ließt, Le. : Ich liebe dich über alles, ich bin glücklich. Und ich freu mich für dich. Diesmal ist es nicht mit einem Hintergedanken, diesmal ist es einfach ehrlich und echt! Ok?! Und ich freue mich, wenn du aus dem Urlaub wieder da bist. *: Ich vermisse dich ganz schrecklich! ._____.

Also, bis morgen, Stalker's. :'D

Gute Nacht und sowas alles. 

xoxo, ihr Lieben. ♥ 

ich merke schon, ich bin fehl am platz.

Was soll ich schon groß zu heute sagen? Ich war in der Stadt habe eine alte Freundin und einen Bekannten getroffen, war eigentlich ganz okei, aber irgendwie hat es mich nicht so, wie ich's mir erhofft hatte, abgelenkt, sondern nur noch mehr in die ganze Scheiße reingezogen. Und mir klargemacht, wie ernst es eigentlich für mich war, was ich gesagt habe, was ich gedacht habe, was ich vor habe zu tun. Wie distanziert ich eigentlich bin, heftig. Nach außen vielleicht anders, vielleicht sehr herzlich. Aber innerlich halte ich die Menschen so sehr auf Abstand, dass sie mich niemals verletzen könnten. Sie werden es vielleicht irgendwann merken, aber ich denke bis es soweit ist, werden sie es nicht mehr ändern können. Die Nacht war die schlimmste in meinem Leben. Ich habe so viel Scheiß' geträumt. Ich habe versucht es zu unterdrücken. Dann musste ich trainieren. Ich habe ihn gesehen, wie er blutüberströmt auf dem Boden liegt. All sowas habe ich malwieder geträumt. Ich hasse es, diese Nächte. Und es hört einfach nicht auf. Als ich von der Stadt wieder zu Hause war, war erst alles in Ordnung, aber meine Mom hat malwieder versucht mich zu verarschen.. Kein Wunder, dass ich sauer werde, oder?! Und dann schlägt mich die Hure wieder.. Ich hasse sie grad so sehr, aber ich weiß, dass ich sie eigentlich liebe. Es wird mir alles zu viel. Und dann redet L. auch noch davon, dass er Liebeskummer hätte. Ja, ich fühle mich wirklich fehl am Platz. Aber das schlimmste ist, dass ich weiß, dass Le. so unglaublich weit weg ist und ich sie nicht mehr erreichen kann.. Sie wird nicht telefonieren können, weil sie nicht mehr viel Geld hat. Sie weiß auch nicht, ob sie da Internet haben wird. Aber ich hoffe es sehr. Verdammt, ich hätte sie am liebsten festgehalten. Egal, ich muss allein da durch. Ich muss es allein durchstehen. Ich brauche doch eigentlich niemanden. Ich werde einfach normal weitermachen, wie vorher auch. Ich schaffe es auch ohne euch alle. Ich schaffe das! Und wenn es euch nicht gefällt, fickt euch! Ihr wart auch nicht da, als ich euch gebraucht habe. Die Einzige die immer da war, war Le. und dafür bin ich ihr verdammt dankbar. <3 Und ich werde sie niemals loslassen.. Wenn sie wieder da ist, dann werde ich überglücklich sein, ich weiß es. Und ich weiß auch, dass ich all den Schmerz hinter mich bringen kann. Ich werde für ihn dasein. Ich werde morgen früh um 10 Uhr vor seinem Haus sein und auf ihn warten.. (: Auch wenn er es nicht möchte, ich muss ihn sehen. c: Mir war heute schon wieder so schlecht, nachdem ich morgens nur einen Joghurt und ein Ei gegessen habe.Mittags dann ein halbes Eis bei Mecces und abends ein mini Stück Fisch. Ich bekomm's kotzen. Es ist mir zu viel. Wieso rafft mein Körper nicht, dass er das ganze nicht braucht?! -.- Gut, ich werde dann mal abhauen. :D

Gute Naaaaacht, ihr Stalker. ;)
xoxo, macht's gut. ♥

it was only just a dream..

Ich habe Angst, Angt um ihn. Verdammt, schrecklich. Er hat mir heute gestanden, dass ihm klargeworden ist, dass er in ein anderes Mädchen verliebt ist. Mir kommt alles vor, wie eine riesige Lüge. Er war also heute nicht bei mir, er hat's mir nur geschrieben. Aber ich bestehe darauf, dass er's mir nochmal ins Gesicht sagt. Ich weiß nicht, ich brauch das. Ich muss damit klarkommen. Und das kann ich nur, wenn er's mir ins Gesicht sagt. Ich habe irgendwie Angst davor, aber ich muss es tun. Ich hatte in erwägung gezogen, dass ich vielleicht erstmal 2 Wochen nicht online komme, aber ich habe viel zu viel Angst. Er will aufgeben. Aber wenigstens konnte ich ihm klarmachen, was das für mein Leben bedeuten würde. Wenn er nicht gewesen wäre, wäre ich wahrscheinlich eh schon tot. Und wenn er nicht mehr ist, er, der mir gezeigt hat, wofür es sich zu kämpfen lohnt, dann habe ich auch keinen Grund mehr, weiterzukämpfen. Den ganzen Scheiß einfach nach hinten zu schieben, zu verdrängen und zu laufen. Mit verbundenen Augen durch den Schmerz hindurch, einfach blind. Ich fürchte, dass ich ihn nicht abhalten kann. Aber ich werde ihm nicht sofort folgen, ich werde es dann schmerzhaft und qualvoll machen. Sodass ich mich dafür bestrafe quasi, dass ich versagt habe, dass ich nicht genug dasein konnte, ihn nicht davon abhalten konnte. Trotzdem, Hoffnung habe ich irgendwie noch. Wir bleiben ja befreundet. Eine schlichte Freundschaft. Ob das gut geht? :D Ich hoffe es, aber ich kann nichts versprechen. Mir war den ganzen Tag schlecht, nachdem ich eine Schüssel Cornflakes mit so wenig Milch wie möglich gegessen habe, weil wir nur die 1,5% haben und keine Magermilch, die nur 0,3% hätte. Danach habe ich mir zwei oder drei Kaffee's hintereinander reingekippt, weil ich so müde war. Danach wurde mir richtig schlecht, ich wurde zittrig, mir wurde schwindelig, ich hatte das Bedürfnis irgendetwas zu tun, irgendwas zu machen. Meine Güte, ich glaube ich habe noch nie so extrem geweint, wie heute. Es war schrecklich, erst sagt er mir, dass er mich nicht mehr liebt und dann redet er davon, dass er Selbstmord begehen will. Klar, die Menschen die's ankündigen machen's meistens nicht, aber bei ihm ist es etwas anderes, er ist ehrlich und lügt niemanden an. Zumindest nicht die Menschen, die ihm wichtig sind. Najaa, er vermeidet es. Aber das glaube ich ihm voll und ganz. Ich habe so eine Panik davor. Wo wir bei Panik sind, ich habe bei Le. ja so extrem viel gegessen, dass ich heute gar nichts reinbekommen habe, fast gar nichts. Und jetzt stand ich eben vorm Spiegel und ich seh schon wieder fetter aus. Man, ich will dass es wegkommt. Ich will nicht mehr fett und unansehlich sein. Ich möchte endlich wunderschön und begehrenswert sein. Dass ich die neidischen Blicke auf meinem Körper nur so fühlen kann. Ich glaube ich sehe ziemlich fertig aus, nachdem ich den ganzen Tag geheult habe. Und dann fährt auch noch meine Le. morgen in den Urlaub, ich fass' es nicht. Ich brauche sie irgendwie grad sehr, aber wir telefonieren jeden abend, hat sie gesagt. *-* Hmm, ich hoffe das klappt auch so, wie ich's mir vorstelle. x: Ich fühle mich schlecht. Morgen versuche ich erstmal mich mit ein paar Freunden abzulenken. Und übermorgen sehe ich L. dann vielleicht wieder, wenn er zum Doc. muss. x: Mal schauen, halt. ._. Damn, ich habe so 'ne Angst ihn zu verlieren. Verdammt, ich habe heute sogar zu Gott gebetet, vonwegen "nimm ihn mir weg, aber bitte nicht für immer. ich will ihn nicht wieder verlieren!" .. god damn. Als ob das irgendwas bringen würde?! Und jetzt, wo es so ist, konnte ich ihm nicht alles sagen. Es gäbe noch so viel, was er wissen müsste, aber ich kann's nicht mehr sagen. Ich kann's nicht. Und ich hasse das Gefühl, allein zu sein. Leere zu spühren, innerlich.. Ich hasse es. Egal, ich muss wieder aufhören. x:

Und erst jetzt merke ich, was er mit mir angestellt hat.
Mit jeder Berührung hat er mich fliegen lassen.
Jedes Mal ein Stückchen höher. Und jetzt, wo er weg ist,
hält mich nichts mehr in der Luft und ich falle.

Gute Nacht, keine Kraft mehr..
xoxo, ihr Lieben. ♥

Meine beste Freundin verdient vieeeel mehr als ein 'ich liebe dich'.

Ich poste mal für gestern, weil ich's abends nicht mehr geschafft habe, zu müde, u know? :D
Also erstmal um zwei Uhr aufgestanden. Damn, war ich noch müde. Einfach nur angezogen, einmal Haare gekämmt. Und los mit Le. zum Reiten. Wir sitzen im Auto, ich verliere irgendwie die Lust zuzuschauen. Hm.. dann kommen wir an dem Hof an und es war ein Tunier, man bin ich gut. Dann sind wir wieder zurück gefahren. Haben uns 'ne Suppe gemacht, weil ich noch nicht gefrühstückt hatte und haben sie ausgelöffelt. Danach habe ich mich irgendwie übel voll gefühlt, ich weiß nicht. Es war eigentlich nicht viel, aber ich war den ganzen Tag satt. D: Dann gegen abend hatte sie noch 'ne Pizza gemacht, davon habe ich dann auch ein paar Stück gegessen. Und als meine Mom mich dann gegen neun Uhr bei ihr abgeholt hat, wollte sie mich zu Hause auch noch füttern, aber ich lehnte ab. Oh man, Le. fährt am Sonntag für zwei Wochen weg. Ich will nicht, dass sie weg ist. Ich werde sie soo vermissen. Meine Kleine. Meine Liebste. Man, ich will nicht ohne sie sein. ._. Hm.. ich war nur einmal kurz am Laptop um L. zu fragen, was jetzt mit morgen wäre. Er wusste es nicht, das hat mich gefrustet, dann bin ich ins Wohnzimmer und habe Genial Daneben geguckt. Dabei bin ich wohl irgendwie eingeschlafen. Und natürlich machte niemand die anstalten mich zu wecken. Dann bin ich um ein Uhr nachts aufgewacht und hab mich so schlecht gefühlt, bin in mein Zimmer gelaufen, habe mich umgezogen und mich ins Bett gelegt. Hm... konnte nicht schlafen, mit dem Handy on gewesen und mit L. geklärt, dass er mich um 3 Uhr bei mir zu Hause abholt. *-*

Also, ich muss mich jetzt fertigmachen. <3
Aufhübschen für L. *____________*
Bis dann, poste heute abend weiter. 
xoxo, ihr Lieben. ♥ 

Das schönste an mir ist meine beste Freundin.

luuuustige scheiße. ich habe mich heute ja mit Le. getroffen, habe mich natürlich wiedermal verspätet. verdammt, es ist mir echt peinlich, weil ich immer zu spät komme. heute war'n es zwanzig minuten. toll, dann sind Le. und ich zu dem vereinbarten treffpunkt gegangen, wo wir eigentlich L. und N. treffen wollten. tja, da ich zu spät gekommen war, sind sie nicht mehr da gewesen. freunde die da auch rumstanden, zeigten uns, in welche richtung sie gegangen sein sollen. dann sind wir hinterher, in der hoffnung wir könnten sie noch finden. dumme idee mitten in der stadt, aber gut. geklappt hat's halbwegs. wenn auch nicht wirklich ganz nach plan, aber es hat geklappt. wir sind durch die halbe stadt gelaufen, als L. mich auf mein handy angerufen hat, um mir zu sagen, dass wir uns umdrehen sollten, haben wir dann getan. da habe ich dann N. zum ersten mal gesehen. sie weiß ja immer noch nicht, dass L. und ich schon zu der zeit, als sie noch zusammen waren, etwas miteinander hatten. der erste eindruck war auf jeden fall nicht positiv. und das hat nichts damit zu tun, dass ich verdammt eifersüchtig immer bin. dann haben wir uns in ein café gesetzt. toll, genial. wie N. sich verhalten hat, war echt nicht mehr normal. heftig, wie aufmerksamkeitsgeil sie war. privatsache ich erzähle davon nichts mehr. L. hat wegen ihr angefangen zu weinen. und ich hasse dieses mädchen jetzt noch mehr. ich wusste ja schon vorher, wie er darunter gelitten hat, aber dass es so krass ist, hätte ich wirklich nicht gedacht. ich musste dann einfach gehen. ich wollte nicht mehr bleiben, ich wollte nicht sehen wir er leidet. ich wollte ihm helfen, ja. aber ich wusste nicht wie. und dann musste ich gehen. ich musste weg. dann bin ich los mit Le. los meine Bücher abholen. wir haben sie abgeholt, dann sind wir mit der bahn zu ihr gefahren. ich war kurz vor'm heulen. ich wollte weg. weg. weg. weg. weg! in der bahn hatte Le. kreislaufprobleme. sie war wackelig auf den beinen. mir ging's selbst nicht gut, ich habe versucht für sie dazusein, ich weiß ich konnte es nicht. bei ihr zu hause war's dann wieder gut. ansonsten haben wir nur geredet, gelacht, tv geguckt. es war echt ein guter tag eigentlich. also zumindest der zweite part. :D mir wird immer wieder schmerzlich bewusst, wieviel sie mir eigentlich bedeutet, wiesehr ich sie brauche und auch dass ich sie niemals im leben verlieren möchte. L. will ich momentan gar nicht anschreiben irgendwie. ich habe angst.. x:

gute nacht, wir werden dann mal schlafen gehen. 
bis mooorgen. *-* 
xoxo, ihr lieben. ♥

ich werde bleiben, solange du mich brauchst & auch danach.

Zu heute, hm.. gibt vieles. Eigentlich wollte ich mich ja mit der Freundin aus meinen Kindertagen treffen, ging aber nicht, weil meine Mom ja malwieder meinte, mich nicht wecken zu müssen, mich dann zu Hause zu behalten, weil meine Schwester krank ist und ich ja angeblich so viel draußen wäre. Ganz ehrlich, man kann's ihr nie recht machen. Wenn ich zu viel zu Hause sitze, geh ich ihr auf die Nüsse und wenn ich mit Freunden unterwegs bin, bin ich ihr zu wenig zu Hause. Man, ey. :D Auf jeden Fall dann irgendwie den ganzen Tag nur um meine Schwester gekümmert, sie bei Laune gehalten. Bei 'ner zehnjährigen ist das nicht sonderlich schwer, aber egal. Dann abends habe ich ewigkeiten mit L. geschrieben. Und es war die meiste Zeit auch unheimlich schön. *-* Wirklich. Unser Verlauf ist wunderschön. Und ich glaube, ich habe 'ne menge erreicht mit dem, was ich geschrieben habe. :) Also viel dazu gibt's nicht zu sagen. Ich würde den Verlauf ja gerne posten, aber er ist soooooo lang! :o Und wenn ich nur einen Teil poste, versteht ihr den Sinn nicht. ._. Öhm.. sonst habe ich heute nichts gemacht, aber ich treffe mich morgen mit meiner wundervollen, wunderbaren Le. ♥ Ich freue mich seeeeeehr auf sie, da ich sie lange nicht mehr gesehen habe, und sie unheimlich vermisse. Und wenn ich morgen das Geld von meinem Opa bekomme, hole ich mit ihr auch noch die Bücher ab, und schlafe bei ihr. Ich weiß nicht, ob ich da zum posten komme, wenn nicht, tut's mir leid, aber ich hole es nach, versprochen! :D In der Stadt werden wir dann noch L. und seine Ex Freundin, N., treffen. Ich sehe sie dann zum ersten Mal, und ich bin gespannt, wie's ablaufen wird. c;

Achja, ich habe heute ihren Blog durchgelesen. Und ich bin hin und weg. <3 Wie sie schreibt, unglaublich. Ich werde ihren Blog weiterhin verfolgen. (: Also, falls du das ließt, schön weiterposten, Supernova. c:




Ich wünsch euch 'ne gute Nacht.
Also bis dann mal. <3
xoxo, ihr Lieben! ♥

..nur wer riskiert, kann gewinnen.

Heute Nacht 'Alice im Hungerland' beendet und 'Engel haben keinen hunger' angefangen. Zu dem Tag? Was soll ich sagen? Wow. Ich bin immer noch sprachlos, irgendwie. Ein wunder, wunder, wunder, wunder, wunder, wunder, wunder, wunderschöner Tag mit L. Wirklich unglaublich. Unheimlich. Erst ja morgens wieder etwas gezofft, oder ehergesagt, er hatte mir nicht geschrieben, als ich ihn fragte, was mit heute wäre, vonwegen treffen und sowas. Dann habe ich ihm einfach geschrieben, dass ich ihn wegen sowas nicht verlieren möchte und kann.. dann haben wir uns ausgeschrieben, dass er zu viel von mir erwarten würde, ich ja doch erst vierzehn sei -er ist sechzehn- und ich niemals so sein könnte, wie er es vielleicht verlangt hätte. Aber wie im letzten Post schon geschrieben, ich würde alles für ihn sein, alles für ihn tun.. Vielleicht bin ich auch besessen davon, es ihm recht zu machen. Das hat er auch irgendwie herausgefunden. Ich versuche es immer allen Menschen auf der Welt recht zu machen, ihnen zu gefallen. Ich verstelle mich dafür so, dass ich jetzt erst erkenne, dass mein Ich, wie es mal war, gar nicht mehr existiert. Wir haben uns an der Bahnhaltestelle getroffen, er hatte mich total gehetzt, weil ich angeblich zuspät kommen würde, gut mein Weg ist weiter, aber ich bin dann gerannt und war noch zehn Minuten vor ihm da. :D War ganz lustig, ihm das vorhalten zu können. Wir sind in die Stadt gefahren, haben für ihn ein paar Besorgungen gemacht, auch für mich nach einem Kleid geguckt, haben uns geküsst, alles war perfekt. Wir sind zur Bahn gegangen, weil wir zum Friedhof im anderen Stadtteil fahren wollten. Dann kam eine Sms von seiner Ex. Scheinbar hat die Sms ihn sehr mitgenommen.. Ich weiß nicht, ich hatte dann Angst um ihn, wollte ihn festhalten. Wir sind zu dem Friedhof gefahren, in der Bahn wurde mir noch schlechter als mir ohnehin schon war, ich kam ins wanken, hielt mich mit beiden Händen fest, lag halbwegs in seinen Armen, fühlte mich sicher und fallend zugleich. Mir wurde schwindelig, noch mehr. Ich hatte Angst, keine Angst um mich, Angst um ihn. Dass ich, wenn ich umkippen würde, nicht auf ihn aufpassen könnte. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass alles gut ist, er mich festhält, und auf mich aufpasst. Ich war den Tränen nahe. Es war unbeschreiblich. Niemand sonst hatte je in meinem Leben auf mich aufgepasst, weder Freunde noch Familie, niemand. Ich freute mich unheimlich. Die Bahnfahrt habe ich ohne Umkippen überstanden. Als wir auf den Friedhof gehen wollten, mussten wir über eine Brücke. Die Brücke hat die Alpträume wieder aufwachen lassen, ich war noch nie auf dieser Brücke gewesen, das weiß ich. Aber dann kamen die Bilder, ich fühlte mich verloren, wollte nur noch so schnell wie möglich über die Brücke. Erst wollte ich nicht, dass er merkt, wieviel Panik ich eigentlich hatte.. Dann bin ich fast schon losgelaufen.. Runter von der Brücke, ich wollte nur runter von der Brücke.. ich zog ihn praktisch hinter mir her. Toll, jetzt merkt er auch noch wie krank meine Hirngespinste eigentlich sind. -.-' Super, als wir von der Brücke runter waren, war alles wieder normal. Wir sind zu dem Gebäude gegangen, das dort stand, meiner Meinung ja Katholisch. :D Da haben wir uns auf eine Bank gesetzt und geredet, er hat sich ein Lied von meinem Handy auf seins geschickt, damit er auf seinem neuen Handy wenigstens einen guten Klingelton hat. xD Wir haben uns geküsst, geküsst, geküsst. Ich glaube mehr haben wir nichtmal gemacht. Es war so wundervoll. Die Zeit verging, ich musste langsam nach Hause, der Wind wurde eisig. Ich frohr sosehr, dass meine Zähne klapperten. Ich zitterte am ganzen Körper. Und dann diese verdammte Brücke wieder. Ich klammerte mich an ihn, sagte ihm, ich würde die Augen einfach zumachen, und er solle mich führen.. Das tat er. Es war irgendwie komisch, normalerweise vertraue ich Menschen nicht, die mich führen sollen, aber bei ihm.. ich habe ihm blind vertraut, ich wusste er würde mich beschützen. Dann sind wir zurückgefahren, er muss früher aussteigen als ich, scheinbar wollte er nicht mehr mit zu mir, weil das Wetter auch so scheußlich war. Ich konnte ihn verstehen. Dann bin ich allein weitergefahren, nachdem er sich von mir mit einem Kuss verabschiedet hatte und ausgestiegen ist. x: Ich habe ihn direkt wieder vermisst, wollte hinterherlaufen und noch ein bisschen Zeit mit ihm verbringen. Es war ja wirklich nicht lange, von drei Uhr, bis ca. viertel nach acht. ._. Zuwenig um über eine Woche wieder aufzuholen.. Dann zu Hause, kam ich rein, meine Mom ganz stolz, dass ich perfekt pünktlich zu Hause angekommen bin. Meine Schwester hat sich die Nackenmuskeln scheinbar überdehnt oder sowas. Und ihr geht's gar nicht gut, ich habe mich erstmal um sie gekümmert, zumindest sogut es ging. Dann durfte ich an den Laptop, starte mein ICQ und booom, dann konnte ich nicht mehr. Mein Ex hat sich scheinbar wieder bei mir gemeldet, er hat sich einen neuen Account gemacht, nur um mir zu schreiben. Verdammt, ich kann nicht mehr. Wieso kann er nicht endlich aufhören mit dieser Stalkerei!? Ich will das nicht mehr, ich habe doch schon alles verbrannt, und damit abgeschlossen. Und jetzt meldet er sich wieder, ich könnte ihn umbringen, ich will endlich alles vergessen, was damals war! Doch ich kann's nicht, wenn er sich ständig wieder bei mir meldet! Ich hasse ihn, so unerbittlich!! Naja, wie auch immer. Ich habe mir jetzt vorgenommen, mehr ich zu sein und weniger ein Mensch, der nur anderen gefallen möchte..

Gespräch in der Stadt;

Ich: Uuh, Pink. Ich mag sie, weil sie sich selbst immer treu geblieben ist!
L.: Also, weil sie das Gegenteil von dir ist? 
Ich: Vielleicht, also .. ich weiß nichtmal wieso ich das mache. 

L.: Und was ist das? *küsst mich* Ist das auch nur, um mir zu gefallen? 

Ich: Nein, das ist der .. verbliebene lebendige Teil von mir, denke ich. Zumindest habe ich das Gefühl, als würde nur er leben.. 

L.: Weißt du woran das liegt? 

Ich: Nein, woran? 

L.: Daran, dass du nur für andere existierst! 

So, ich werde jetzt aufhören mit dem Post, und versuchen die ganze Nacht zu lesen, habe ich heute nämlich noch nicht machen können und irgendwie.. fühle ich mich nicht so gut, also werde ich wohl auch nicht wirklich schlafen können. Morgen treffe ich mich mit einer Freundin aus meiner Kindheit, wir haben uns schon lange nicht mehr gesehen und ich freue mich. Davor hole ich noch die Bücher ab. KNABBERZEUG NICHT VERGESSEN!! :D Bis morgen, ich wünsche euch 'ne wunderschöne Nacht. Und angenehme Träume. c;
xoxo, ihr Lieben. ♥

I was born the day you kissed me. ♥

Zu heute? Erstmal fett verschlafen, sodass ich D. und Ad. malwieder versetzen musste, verdammt. Bis halb drei?! Wie konnte ich nur solang schlafen? Und aus irgendeinem Grund bin ich immer noch müde, eigentlich habe ich Internetverbot, weil meine Mom mich heute morgen um fünf morgens noch am Laptop erwischt hatte, verdammt. :D Da wurde sie richtig sauer, jetzt darf ich heute nur bis zwölf, und sie kontrolliert scheinbar auch. Dann musste ich zu meinem Termin keine weiteren details D. ist wieder sauer. Verständlich irgendwie, aber es war wirklich keine Absicht. Ich habe nachdem ich erwischt wurde noch trainiert. Irgendwie in Bewegung bleiben, ich wollte nicht aufhören. Dann konnte ich nicht mehr. Mein Herz hat auch nicht mehr mitgemacht, dann habe ich mich hingelegt, schlafen. Ich konnte lang nicht einschlafen. Ich weiß nicht, wann ich eingeschlafen bin. Ich hatte die ganze Zeit Angst vor den Bildern. Dann kamen die Gedanken wieder, ich musste mich bewegen, aber ich konnte nicht mehr. Ich habe es versucht, ich konnte nicht.. Ich war zu erschöpft. Ich habe als ich dann um halb drei aufgewacht bin, weil ich meinen Wecker nichtmal mehr gehört habe, einfach mein Buch geschnappt und gelesen, irgendwie die ganze Zeit, den ganzen lieben langen Tag, bis abends, da durfte ich dann online, bis jetzt. :D Toll, geplant war ja eigentlich, dass ich L. morgen sehe. Aber irgendwie glaube ich, fällt das auch flach, weil ich ja den Link von meinem Blog geändert habe und er jetzt nicht mehr lesen kann. Wobei ich das eigentlich nur mache, damit er nicht mehr sauer auf mich ist. Ich möchte nicht, dass er sich irgendwelche Sorgen um mich macht, auch nicht dass es andere tun, aber sie werden nicht direkt sauer, wie mir scheint. Und mit Li. habe ich heute auch nochmal kurz telefoniert, fünfzehn Minuten. Zu kurz, finde ich. Aber sie ist immer so wundervoll. Und sagt mir immer so liebe Dinge. Dann musste ich mit meiner Familie 'Einsatz in vier Wänden' gucken. ;D Dabei durfte ich aber schon chatten und so'n Kram. Keine Ahnung, ob ich morgen zu dem Treffen mit ihm fahren sollte, wenn er wirklich so sauer auf mich ist.. Wobei er mir eben schrieb, dass er mich nicht verlieren möchte. Aber ich kann ihm versprechen, dass er das niemals tun wird. Niemals vollständig, ich werde immer dasein, wenn er mich braucht, selbst wenn wir länger keinen Kontakt haben würden, würde ich immer sofort zu ihm kommen, wenn irgendwas ist. Ich würde alles für ihn sein und alles für ihn tun. Ich würde.. oh Gott, ich glaube das ist gar nicht wirklich mit Worten auszudrücken. Ich denke einfach, dass ich wirklich sovieles tun würde, damit es ihm ein kleines Stück besser geht, damit alles für ihn erträglicher wird. Ich würde jede Nacht wachbleiben, und auf ihn aufpassen. Jede Nacht seine Hand halten, wenn er es von mir verlangen würde. Ich würde einfach alles für ihn tun. Wirklich alles, ohne Ausnahme.. Ich habe heute Nacht geträumt, dass er mich verlässt.. Das war ein Teil des Alptraumes, dann kamen die üblichen Bilder. Ich bin schweißgebadet und weinend aufgewacht. Ich hatte so Herzrasen, dann war ich  einen Moment unkontrolliert, habe versucht irgendwas zu tun. Ich weiß nicht, ich wollte Schmerzen haben. Aber ich hab's gelassen; ich hab geschafft zu wiederstehen.. Ich liebe ihn so.. 
Habe heute meine Mom gefragt, ob wir diese Sommerferien noch nach Paris fahren würden, sie meinte wir würden schauen, aber es wäre ihr lieber im Oktober zu fahren, damit es nicht so teuer werden würde. Also ich freue mich schon riesig. Sie möchte mit uns allerdings diese Sommerferien noch nach Dresden fahren, es soll eine wunderschöne Stadt sein. Ich hoffe so sehr, dass es klappt. *-* 


Ein Lied, was ich heute gefunden habe. Schlaflos - Fliegen
Und seit Tagen höre ich nur noch das Lied, was ich zum ersten Mal mit L. gehört habe. ♥

So, ich gehe jetzt gleich mal offline. Noch ein bisschen lesen. *-*
Also ich hoffe ich bekomme 'Alice im Hungerland' heute durch. ♥
Ich liebe dieses Buch, aber ich möchte endlich wissen, wie's ausgeht! (: 
Ich wünsch euch 'ne wundervolle Nacht. <3
xoxo, ihr Lieben. :*

wir scheitern immer schöner, sind Versager mit Stil!

Das erste mal seitdem ich den Blog habe, dass ich echt nicht weiß, was ich schreiben soll. Was ich euch erzählen sollte. Mein Kopf ist so leer. Nur der stechende Schmerz im Herz ist da. Ich weiß, dass ich heute grillen war. Hauptsächlich habe ich nur gelesen. Aber ich musste was essen. Keine Ahnung ob ich mir das wirklich erlauben konnte. Und ich weiß auch, dass L. wieder sauer sein wird.. nur ich weiß, dass ich so, wie ich bin nicht gut genug bin, nicht schön genug bin. Ich habe ihm heute geschrieben, dass mir die Blicke der Männer auf meinem Körper immer sehr gefallen. Es ist schön, eine kleine Bestätigung zu bekommen. Aber noch lange bin ich nicht perfekt. Ich glaube, ich werde auch einen neuen Blog erstellen, den ich dann wirklich niemandem schicke, damit's keine Menschen gibt, die wirklich alles über mich wissen und auch keine, die sauer sind, weil ich meine Gedanken aufschreibe und diese ihnen nicht passen. Als ich abends wieder zu Hause war, habe ich mit Li. telefoniert, sie hat mir wirklich gefehlt, das weiß sie nur nicht. (; Aber bald, wenn sie den Blog wieder ließt oder lesen kann, dann weiß sie's. Thihihi. *; Ich höre grad irgendwie die ganze Zeit Casper. Ich finde seine Texte in manchen Liedern echt genial. *-* Najaa, nach dem Telefonat habe ich dann mit L. geschrieben. Ich bin eifersüchtig, verdammt eifersüchtig. Aber ich unterdrücks, schluck's runter. Es ist besser so, denke ich. Weil es echt mies ist, wenn ich ständig eifersüchtig bin. Ich meine, wir sind ja nichtmal zusammen.. Ich denke das muss ich mir einfach immer wieder vor Augen halten. Ehm.. ich habe mit ihm bis in die frühen morgenstunden telefoniert, von gestern auf heute. & heute hatte ich irgendwie auch den Wunsch mit ihm zu telefonieren, weil ich's so schön fand endlich seine Stimme wieder zu hören! Verdammt, ich vermisse ihn so. :'( Dienstag erst sehen wir uns. Bis dahin muss ich erstmal überleben. So, Plan für Montag: Kosmetekarin und dann ab zu D. & Ad. ins Nachbardorf. (: Das wird schön, hoffe ich. Ich freu mich auf jeden Fall D. wiederzusehen! Und wenn er Tag erstmal geschafft / überlebt ist, steht dem Treffen mit L. nichts mehr im weg. :3 Ich freue mich sehr auf ihn. :) Verdammt, ich habe irgendwie extrem viel geschlafen und dementsprechend auch Alpträume gehabt. Scheiße, ey. Ich will nicht mehr schlafen. Ich will es nicht mehr! Nie mehr. Sie hören doch eh nicht auf, die ewigen Schreie der Nacht, die Bilder vor meinen Augen! Es wird niemals aufhören.. 


Gute Nacht. Jetzt bin ich zu fertig, um weiter zu posten. 
Ich wünsch euch wenigstens angenehme Träume. :>
xoxo, ihr Lieben. ♥ 

black Butterflies! ♥

Zu heute gibt's nicht sonderlich viel zu sagen, ich bin zu spät aufgestanden, weil ich die ganze Nacht gelesen und gelesen habe und dann erst ca. um 7 Uhr eingepennt bin. Um 9 Uhr wollte ich ja eigentlich schon wieder aufstehen, das hat dann aber nicht geklappt. Also habe ich einfach weitergeschlafen, bin irgendwann gegen 12 Uhr aufgestanden, habe mich fertiggemacht und auf meine Mom gewartet, die sich hingelegt hatte, weil sie Kopfschmerzen hatte. Dann sind wir in die Stadt gefahren. Verdammt, ich habe kein Geschenk für ihn gefunden. Ich habe einiges, was mir gefallen hätte, aber die Entscheidung fiel nicht, weil er mir nicht sagen wollte, was er sich wünschen würde. Ich sehe ihn eh erst Dienstag wieder. Und Montag abend kann ich ja auch noch gucken, denke ich. :> In der Stadt haben wir ganz viele tolle Dinge gekauft. Unter anderem Klamotten, aber ich habe jetzt das Buch 'Engel haben keinen Hunger' und jetzt will ich noch schneller mit 'Alice im Hungerland' fertigwerden, damit ich's anfangen kann. Mittwoch, bevor ich mich mit 'ner Freundin treffe muss ich dann die restlichen Bücher abholen; 'Skinny Bitch', 'Wintermädchen', 'Nichts leichter als das', und vielleicht 'Flüsterherz'. (: Ich freue mich endlich wieder lesen zu können. Lange hatte ich aufgehört, einfach so. Weil es interessantere Dinge gab, aber egal. Meine Mom hat scheinbar beim einkaufen erkannt, dass meine Schwester mich unheimlich oft provoziert, absichtlich. Aber das ist jetzt unwichtig. Wichtig ist, es war ein schöner Tag. Ich weiß nicht, was ich morgen tun soll. Soll ich's wirklich wagen? ._. Wieder zu Hause, keine Ahnung. Nichts passiert. Li. hat sich wieder bei mir gemeldet. *-* Endlich weiß ich, was los ist. Ich hatte mir schon Sorgen gemacht.. x: Ihr Comp. ist kaputt. So'n dreck. Sie wird morgen anrufen. c: Ich weiß nicht, es ist komisch. 
Ich mag den Text von dem Lied. (: 

[mein name].. - egαl wαs du sαgst, egαl wαs du tuhst, ich liebe dich, ich vermisse dich und ich brαuche dich! du wαrst - sowohl bist, mein leben. . ‹3

Oh mein Gott, was fällt ihr eigentlich ein? Wie kommt A. auf die Idee sowas zu schreiben? Sie soll checken, dass es vorbei ist. Ich habe abgeschlossen und es wir niemals wieder etwas so sein, wie früher. Niemals mehr. :D Tut mir leid, ich finde das so lächerlich, gut vielleicht vermisst sie mich oder sowas. Aber sie tut's nur, weil ich als einzige wirklich für sie dawar. Und trotzdem hat sie mich immer wieder absichtlich verletzt.. Egal, soll sie nicht rumheulen, sie ist selbst schuld. 



Also, ich geh dann mal wieder leeeesen! 
Gute Nacht, ihr Lieben. :>
xoxo. ♥ 

..nur gelaufen, ohne Pause. *-*

Ich bin grad irgendwie komplett glücklich & ich habe mir vorgenommen, heute nicht lange am Laptop zu sein, sondern mich wieder in die Welt meiner Bücher zu flüchten. Ich habe ja eh nichts zu tun, momentan. Also jetzt spiele ich noch ein bisschen hier rum, & dann denke ich, werde ich gleich lesen gehen. Also dann so bis ein oder zwei Uhr & dann auch ins Bett. Damit ich morgen mit meiner Mom shoppen gehen kann & für L. ein Geburtstagsgeschenk kaufen kann, weil er ja Sonntag Geburtstag hat. & egal wiesehr er den Tag hasst, ich finde es einfach angebracht, ihm etwas zu schenken. So, der heutige Tag verlief gut, eigentlich. Also der Freund hat ich vom Bahnhof abgeholt, mich in das 'Nachbardorf' gebracht & da habe ich dann D. getroffen. Ich war so unendlich glücklich. (: Dann ist er mit seinem Freund abgehauen & wir sind Eis essen gegangen, jeder eine Kugel im Becher. Wir haben geredet & geredet. & ich musste fast weinen, aber ich wollte nicht vor ihr. Ich muss doch stark sein, vor ihr. Trotzdem war es unheimlich schön. L. stalkt meinen Blog anscheinend immer noch & ich habe ihm halt nur gesagt, dass ich mich mit D. treffe, gegen sie hatte er ja auch scheinbar nichts, aber dagegen, dass der Freund von mir mich abholen wollte beziehungsweise es getan hat, aber er hat's ja nur getan, weil ich Angst allein hatte.. zurück bin ich allein gekommen & ich musste nur eine Fahrt bezahlen, weil der Automat auf der Rückfahrt kaputt war. *-* Muhahahahahahaaa, ich bin soo böse. :D & er hat gelesen, dass ich mich mit J. treffen wollte, aber auch nur, weil ich mich ihm irgendwie verpflichtet fühle. Ich finde immer noch, dass er ein Arschloch ist. Aber er hat Probleme, & irgendjemand muss doch für ihn dasein? Jetzt werde ich Jungs einfach meiden, L. hasst es scheinbar sehr, von daher versuche ich es wirklich zu vermeiden, mich mit Jungs zu treffen. Wozu auch? Ich brauche sie ja nicht, ich habe ihn. Das reicht mir. :) Auf jeden Fall geht's mir irgendwie gut. Ich habe zwar heute morgen & mittag nichts gegessen, dafür aber wiedermal abends umsomehr. Jetzt fühl ich mich irgendwie wieder schlecht. Aber die 'gute Laune' lässt sich irgendwie auch durch das nicht vertreiben. x: Ich werde dann jetzt noch ein bisschen spielen & dann leeeesen gehen! *-* 

Gute Nacht, ihr Lieben. (: 

xoxo. ♥

Du bist kein Mensch. Du bist ein Held. Du bist das beste der Welt.

Post heute mal kürzer, denke oder hoffe ich. :D Ich habe heute nicht viel getan, Treffen mit J. fiel flach, weil er mir zuspät geschrieben hatte & auch nicht wirklich  Zeit hatte, weil er aufräumen musste. & meine Kamera wollte ich heute ja auch noch kaufen, von daher hatte ich auch noch allzulang Zeit. Also habe ich zu Hause ein bisschen was getan, aufgeräumt & sowas. Mein Zimmer aber irgendwie nicht. ô_ó Dann habe ich nicht gefrühstückt *-* habe relativ spät eine miniportion Kartoffelbrei gegessen. Habe mich den ganzen Tag in meine Bücher vertieft, verdammt ich war in einer vollkommen anderen Welt, habe alles vergessen. Ich habe nichtmal mehr Geräusche oder das Geschrei wahrgenommen.  Echt unheimlich schon, so abschalten zu können. x: Ich habe heute aus Mom's Schlafzimmer meinen Zimmerschlüssel zurückgeklaut, sodass ich mich jetzt immer einschließen kann, wenn ich nicht mehr kann & allein sein möchte. (: Ich hab's ihr aber gesagt, hätte sie's rausbekommen hätte es noch mehr Ärger gegeben. ._. Sie war dann ganz gelassen eigentlich. Dann als Mom wieder zu Hause war, sind wir sogut wie direkt losgefahren, in das Geschäft. Ich habe meine Kamera. Zwar nicht die, die ich eigentlich wollte, aber den Nachfolger, also eine noch bessere Kamera! *-* Canon PowerShot A2200 :) & morgen mit D. & einem anderen Freund, & deren Freunde viiiele Fotos machen im nebenort. *o* Ouuuw, wie ich mich freue auf die alle. x: Am abend habe ich noch mit L. geschrieben. Wir haben uns wieder vertragen, nachdem wir uns mittags gestritten hatten,- nochmehr. ._. Wir haben viiel geschrieben. Ich verstehe mehr als vorher.. & ich versuche noch mehr für ihn irgendwie dazusein. Ich habe ihm auch versprochen, dass ich immer dasein werde, egal wie das mit uns letztenendes ausgeht, ich bleibe als eine Freundin immer an seiner Seite, immerdann, wenn er mich braucht. & ich bekomme meine Eifersucht jetzt unter Kontrolle. Ich unterdrücke sie von mir aus weitgehend.. x: Najaa, ich bin müde. Ich werde jetzt noch mehr lesen & nicht schlafen, sonst komm ich nicht aus dem Bett nachher, & dann kann ich nicht zu D. & den anderen fahren. & diesmal will ich's wirklich.
Ich hatte am abend noch voll die Fressattacke, ekelhaft. Ich fühl mich schrecklich.. Dabei wollt ich's schaffen.. Eis + Thunfisch- & Fleischsalat. -.-'

Ich habe Mom in 'nem Brief gebeten mir Geld für die Fahrt & so hinzulegen. Ich hoffe das macht sie dann auch wirklich, sonst fahr ich eben schwarz, was soll's. Ich find's echt unheimlich süß, dass der Freund mich abholen & wieder zurueckbringen wird. Seeehr aufmerksam, finde ich.
Wie gesagt, bin jetzt lesen. Viel Spaß euch noch. & träumt schön, ich bin sicher das tut ihr grad, ihr Lieben. *o*
Bis morgen heute abend oder morgen früh, je nach dem. :D

xoxo. ♥ 

..als würde dir jemand das Herz aus der Brust reißen!

Ich poste jetzt schon, weil ich grade irgendwie reden / schreiben muss. Mir den Mist von der Seele schreiben muss. Ich fühle mich beschissen, richtig beschissen. Ich könnte alles kaputtschlagen. Ich will am liebsten weg, weg von der Welt. Klingt scheiße & ihr denkt jetzt vielleicht "Wieso tut sie's nicht einfach?" antwort; ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, was mich hier noch hält. L's Worte "Lass es uns mit einer schlichten Freundschaft probieren, vielleicht besser für alle." & sowas kann er mir antun? Er glaubt doch nicht etwa im ernst, dass es besser für jemanden wäre? Gut, für ihn vielleicht. Najaa, dann kann er auch gleich den Kontakt abbrechen, ist fast das gleiche.. mich 'normal' mit ihm treffen, werde ich eh nicht können, also was machen wir uns eigentlich noch etwas vor? Der einzige Unterschied - ich kann nicht ohne ihn. Ich vermisse ihn jede Sekunde. Aber scheinbar merkt er's nicht. & ich bekomm echt zuviel, wenn er mir erzählt, dass er nichts von Le. will. Ich kann's ihm nicht glauben, egal wieoft er's mir sagt. Ich meine, wenn ich lese, was sie öffentlich in Facebook schreiben, ist das echt alles andere als beruhigend. Verdammt, was habe ich ihm getan, dass er mich so verletzt? ._. Bei dem Freund war ich übrigens nicht, weil ich am Tag Pcverbot hatte & wir nicht ausgemacht hatten, wann oder wo wir uns treffen. So'n Mist. Ich wünsche mir nicht mehr von ihm als Liebe. & das so kurz vor seinem Geburtstag.. Muss das denn wirklich sein? x: Ich habe heute die Asche von den verbrannten Erinnerungen & die Rosen von meinem Ex in den Fluss gekippt. Es ging mir gut, vorallem weil ich dann noch wunderschön im Sommerregen spazierengehen konnte. & dann komme ich online & bäähm, sowas musste ja passieren. Keine Ahnung, er hat mir nicht die Laune versaut oder so, aber ich fühle mich beschissener, als je zuvor. Das gestern war auch keine Eifersucht, weil er sie wahrscheinlich im Kino wieder küssen wird, sondern Wut. Wut auf mich selbst, weil ich nie gut genug war. Ich bin nicht hübsch genug, ich bin nicht klug genug, ich bin nicht schlank genug, ich bin absolut & komplett beschissen. Alles an mir ist zu schlecht. Wie konnte ich nur so dumm sein, & ernsthaft glauben, dass er mich liebt. Ich habe seine Liebe nicht verdient, es ist so & es wird immer so bleiben.. Es tut weh.. ich kann nicht mehr.. Ich war heute wieder schwach & habe mir ins Bein geschnitten, aber schon heute mittag, nachdem ich komplett ausgeschaltet habe. Ich bereu's, weil meine Mom heute wollte, dass ich mich vor ihr ausziehe, weil ich die neugekauften Sachen anprobieren musste. Heftig, wie ich mich geweigert habe. Ich habe die Sachen dann einfach über meine Klamotten angezogen. War mir auch egal, war eh nur Untewäsche. Ja, meine Mom kauft mir meine Unterwäsche, weil ich darauf selbst keine Lust habe. :D & ansonsten habe ich den Tag mit lesen, heulen, spazierengehen verbracht. Eigentlich nicht so toll, aber irgendwie.. geht's mir besser als ich dachte. Ich habe jetzt endlich abgeschlossen mit der ganzen Sache, was meinen Ex angeht. Jetzt werde ich für den Moment & nicht für die Erinnerungen leben. Neue Lebenseinstellung, die hoffentlich auch klappt. Momentan bin ich ziemlich optimistisch. Muss jetzt langsam auch wieder aufhören, denke ich. Weiteren Post gibt's erst morgen wieder, denke ich. c: Superchick - Courage ♥ Irgendwie gibt mir das Lied Kraft, & ich werde es schaffen, ob ihr's wollt oder nicht. Ich werde mein Ziel erreichen.. & wenn ich noch so viel dafür opfern muss!
Naja, bis dann, macht's gut.
Ich sag jetzt schonmal, gute Nacht. :)


xoxo, ihr Lieben. ♥